1. Фотография маленького Арни, сделанная в мае 1949 года
Сексуальный и женственный стиль первой половины прошлого века не только продолжает будоражить умы, но и переживает сейчас новый всплеск. Ярким феноменом уже наших дней стала Дита Фон Тиз, которая черпает свое вдохновение именно у секс-символов 40-50-х. И еще больше подогревает интерес к винтажному стилю.
Полиция в Майами арестовала преступника по имени Карлоса Родригеса с далеко не стандартной внешностью – у американца полностью отсутствуют лобовая часть и больше половины черепа. Полиция арестовала такого необычного человека по подозрению в занятии проституцией, хранении марихуаной и ограблении.
Больше полувека прошло с тех пор, как были сделаны эти фотографии.
Всем привет!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
Французский фермер кормил уток марихуаной
Фермер Мишель Руйе из деревни Грипери-Сен-Симфорьен (Gripperie-Saint-Symphorien) на атлантическом побережье Франции был арестован за разведение плантаций конопли на своем земельном участке и хранение наркотика.
Местная полиция расследовала дело о краже, и в ходе него стражам порядка понадобилось попасть в дом Руйе. Там они обнаружили около пяти килограммов высушенных частей растения, расфасованных в пакеты. Еще 12 кустов конопли росли во дворе дома фермера.
На суде Руйе признался, что иногда курил выращенную им коноплю, но главным образом растение использовалось для кормления 150 живущих на ферме уток. По словам птицевода, конопля якобы является прекрасным средством для выведения у уток кишечных паразитов.
Руйе сослался на некоего специалиста, который дал ему такой совет, однако назвать его имени он не смог. Адвокат обвиняемого Жан Пиот заявил суду, что конопля "действительно помогала уткам, у них нет ни одного глиста".
По словам полицейских, это первый подобный случай в их практике.
Окончательный вердикт суда еще не известен.
Статуя святого помешала преступнику похитить пожертвования из церкви
На злоумышленника, пытавшегося вскрыть и опустошить ящик с пожертвованиями прихожан одной из церквей немецкого Мюнхена, упала статуя святого Антония. В результате падения скульптуры, в полный рост изображающей раннехристианского подвижника, преступник получил рваную рану головы.
Представитель церкви, в которой произошел инцидент, предположил, что святой Антоний упал на несостоявшегося похитителя пожертвований, когда тот пытался вскрыть ящик, стоявший на деревянном постаменте. Ящик находился на том же постаменте, что и скульптура, и злоумышленник, вероятно, случайно задел ее. "Святой не хотел дать ему уйти", - заметил священник.
Тем не менее, вскоре злоумышленник ушел из церкви, оставшись, однако, без добычи. Преступник с кровоточащей раной направился к ближайшему к церкви дому, чтобы попросить о помощи в ликвидации последствий падения статуи святого. Пока он общался с хозяевами дома, его сообщница успела украсть бумажник, лежавший без присмотра на столе в помещении.
Удалось ли мюнхенской полиции выйти на след преступника и его сообщницы, не уточняется.
Новозеландка продала свою депрессию на онлайн-аукционе
Жительница Новой Зеландии продала свою депрессию на онлайн-аукционе Trade Me. Тоска ушла с молотка за 155 новозеландских долларов (примерно 120 долларов США).
Необычный лот, выставленный на торги женщиной по имени Эмма (ее фамилия не называется), вызвал большой интерес у посетителей сайта Trade Me. За несколько дней, что длился аукцион, страницу с объявлением о продаже депрессии, просмотрели около 11 тысяч раз.
В описании лота Эмма указала, что ее депрессия весьма сурова и даже может отбить у будущего обладателя желание вставать с постели, принимать душ и чистить зубы. "Моя депрессия не подведет вас", - пообещала устроительница аукциона, которая, как она утверждает, страдает от этого заболевания с 14 лет.
Несмотря на то, что никакой гарантии передачи лота покупателю не существовало, депрессию Эммы все же удалось продать. Врачи, прокомментировавшие результаты аукциона, заявили, что такие забавные и необычные торги должны помочь новозеландке в борьбе с ее состоянием.
Бонусы:
Красивые фотографии из космоса (22 фото)
Лайнер Disney Dream спущен на воду в Германии (27 фото)
Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон. Я пошёл "от обратного"!
Назвал кота в честь пароля.
- RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а в городе немцы!
Если в России детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча.
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё.
- Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:
- А-а-а!!! Где моё ребро?!
Голос сверху:
- А кто вчера девочку заказывал?
Раз компьютер, два компьютер — будет сеточка!
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
— Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.
Реклама:
Если вы захотите пролететь над этой дорогой - вы пролетите...Если вы захотите перелететь эти горы - вы перелетите...Нимбус - 2000!
Управляй метлой!!!
Если блондинка едет прямо – она уверена, что это она едет главной дороге.
Все мы не раз слышали фразу "одним махом убил двух зайцев", вот и дед Мазай её тоже услышал, и решил попасть в книгу рекордов Гиннеса.
- Изя, а зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
- Как зачем, Зяма?! Это же специально на случай революции, чтоб новому революционному правительству не пришлось составлять списки, а можно было взять их таки из журнала.
Люди как свечи. Либо горят пламенем свершений, либо идут в жопу...
Грабли это идеальное оружие для садомазохиста.
- Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю
значимость моих энциклопедических знаний!
- Привет Наполеону передайте!
В Великобритании, США и ряде иных стран законы - билли. А разве у нас не били?
- Доктор, что самое трудное в вашей профессии? - Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Ничто так не примиряет с действительностью, как сама действительность.
Из объяснительной.
"Случайно разбив машину гражданина Семенова, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательную резинку, похлопал ему по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Семенов рассердился и наоборот ударил меня по голове в районе волос".
- Приходи ко мне в гости, я тебя супом накормлю
- Каким?
- Уже не помню, он вторую неделю в холодильнике стоит.
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
- Гад...
Этим летом я поняла почему в старших классах не пишут сочинение "Что я делала летом"...
Вот тебе глобус! Иди с миром!
Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож !
Путину предложили назвать нового щенка именем юриста. Я предлагаю именем сына юриста: жирик.. Кратко и ёмко.
Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся.
Предкам пришлось долго эволюционизировать, голодать, работать, убивать друг друга, думать, короче - долгий тернистый путь к цивилизации в несколько миллионов лет. Теперь стоит цивилу загрузить в тачку водяру шашлыки бабс, и обратный путь к неандерталу часа два не больше.
- Ну что, пойдем?
- Куда?
- Ты знаешь, о чем люди говорят на работе?
- О бабах!?
- А еще?
- Ммм... Про выпить и закусить.
- О! Пойдем, поговорим про работу.
Смотрю мульт с сыном: "Бэтмен под красным колпаком". В начале полупридушеный, полушипящий голос сообщает:
"Озвучено творческим объединением "Немое кино"...
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
- Рожу сына, назову его Кузя, и буду кузькина мать!
- Назови его лучше Ё*ан...
- Прикинь, она мне открыла двери в трусах !!!
- Нехило так...трусы с дверями !!!
Я про тебя всем все расскажу…..тебя даже Windows перестанет приветствовать.
У меня есть товарищ - очень хитрожопый тип. Уверен, что он даже на грабли наступает так, что достается по лбу кому-то другому...
Как странно, в романтических фильмах времён моего детства отсутствовала эротика, а в современных, оченна эротичных напрочь отсутствует романтика.
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт:
- Закуски разные - полтинник!
Икорка - три рубля!
Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел.
- Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.
-вах!. что за балэт?
Рассказывает:
Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает, Хавтает другую, поднимает, понюхал,- нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал- моё.
В одну сторону побежал- не где, в другую сторону побежал- не где. А тут зрители как закричат:
Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.
-Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
-А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Европейцы - это те, кто пьют на Евро
Из жизни суровых советских детей:
В фильме "Приключения Петрова и Васечкина" девочка лет 12-ти танцует с чугунной батареей из 5-ти!!! секций...
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.
Полстраны не может придумать кличку для щенка, начинающуюся на «и» краткое. А ведь на самом деле всё просто и даже придумывать ничего нового не надо. Вот, например, чем не кличка – Йух? Просто Йух. Ведь как органично звучит:
«Йух, стоять!», «Йух, лежать!», «Йух, к ноге!»
Автофорум:
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Жена просит свозить ее на юг… Где это, как проехать?
Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет — просто песня!
Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Где подержать неподержанные автомобили?
Кто как терпит в пробках?
Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Братва! На углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Где купить недорогой автомобиль. На автокладбище уже был — дорого!
Экскурсия в музее:
— Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Аффтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, аффтар выпил йаду.
Теперь перейдем в греческий зал...
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром
-Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
-Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природy.
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!
Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?
Гарриет Дженкинс в 25 лет весила 170 кг. Она решила, что надо себя менять.
И вот какой она стала.
Как вам такие симпатяжки?
Привет! Всем отличного отдыха в пятницу и выходные!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник! Нас уже больше 20 тысяч!)
В Колорадо близнецы совершили одновременное самоубийство
Женщины-близнецы, которых обнаружили с идентичными ранениями головы на стрельбище в штате Колорадо, совершили одновременное самоубийство.
Одна из сестер скончалась на месте, другая была доставлена в реанимацию и выжила. Согласно ее показаниями, женщины, приехавшие в Колорадо из Австралии в октябре, заранее договорились совершить самоубийство. Как заявили в полиции, эту версию подтверждает и видеозапись инцидента, на которой видно, что женщины, находясь на стрельбище, одновременно упали, причем в это время рядом с ними никого не было. Отметим, что непосредственно момент выстрела камерам зафиксировать не удалось.
Для идентификации пострадавшей, которая не может назвать своего имени, из Австралии выехали ее родственники. В полиции уже заявили, что не рассчитывают на то, что память 29-летней выжившей женщины когда-либо восстановится.
Голый лунатик отсудил у ирландской компании 10 миллионов евро
Ирландский бизнесмен отсудил у горнодобывающей компании Kenmare Resources десять миллионов евро, выиграв дело о клевете. Комментируя результаты слушания, 67-летний Донал Кинселла заявил, что доволен решением суда, так как оно полностью восстановило его репутацию.
Согласно материалам дела, заслушанного судом, в 2007 году Кинселла и его коллеги отправились в командировку в Африку. Однажды ночью во время этой поездки у сотрудника горнодобывающей фирмы случился приступ сомнамбулизма и он, будучи совершенно голым, вышел из своей комнаты. Лунатик направился в спальню к секретарше компании, которая сопровождала бизнесменов в поездке.
Приступ Кинселлы наблюдал его коллега. Он-то и остановил его и отправил обратно. По словам коллеги бизнесмена, затем голый Кинселла еще дважды пытался попасть в комнату секретарши. Вскоре после этого инцидента ирландский бизнесмен заявил, что он давно страдает сомнамбулизмом и регулярно гуляет во сне.
Тем не менее, Kenmare Resources распространила официальный пресс-релиз, в котором указала, что Донал Кинселла вел себя неадекватно и неприемлемо по отношению к секретарю компании. В ответ бизнесмен заявил, что содержание пресс-релиза повредило его репутации и сделало его посмешищем в глазах людей.
В итоге Кинселла подал на своих работодателей в суд, обвинив их в клевете. Выслушав мнения сторон, суд встал на сторону голого лунатика и обязал компанию выплатить ему компенсацию. Представители фирмы заявили, что шокированы таким решением и намерены обжаловать его в суде высшей инстанции.
В американском кинотеатре детям показали "Пилу 3D" вместо мультфильма
В одном из кинотеатров Массачусетса детям, пришедшим вместе с родителями на сеанс мультфильма "Мегамозг", вместо анимационной ленты показали ужастик "Пила 3D". Инцидент произошел несколько дней назад в городе Ревир.
Как рассказали представители кинотеатра сети Showcase Cinemas, "Пила 3D" была включена по ошибке, на устранение которой ушло несколько минут. Однако за это время дети успели увидеть кадры хоррор-картины: например, на экране появились эпизод с участием мужчины с отрезанной ступней, а также сцена убийства женщины с помощью бензопилы.
Родители детей, ожидавших увидеть мультфильм "Мегамозг", выразили возмущение случившимся. Отец одного мальчика заявил, что, увидев кадры "Пилы 3D", его сын очень испугался и даже начал видеть страшные сны. В качестве компенсации за свою ошибку сотрудники кинотеатра предложили детям бесплатные билеты на любой сеанс.
Подобный случай произошел в одном из американских кинотеатров в 2007 году. Тогда вместо семейного фильма "Последняя Мимзи Вселенной" посетителям показали фильм ужасов "У холмов есть глаза 2".
Бонусы:
Urban Luxury Concept (21 фото)
Уничтожение лесов на Суматре (12 фото)
Мини-оранжерея Grow Little (15 фото)
ТОП 100 топлесс звезд 2010 (12 фото)
Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов.
Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
сегодня, кстати, всемирный день туалета. Поздравьте его своим добрым и улыбающимся *лицом*:-)
- Здравствуйте доктор, я к вам с целым букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А при чём здесь цветы?
— Ой, какие у тебя прикольные ямочки на щеках!
— Ну, блин, ты уже совсем! Это ноздри!
- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается «через ж%пу» - то это не всегда плохо.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ@КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ЙАДУ!!!
Мы Вам поможем в два счёта, Ваша задача аккуратно проплатить оба счёта!
-Алло, здравствуйте, это Баня?
-Нет, это его брат, Балодя!
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это полный пи@дец, дура ты е@анутая.
- Ну вот переобзовут милицию в полицию, и что изменится?
- Как это что? Раньше тебя по почкам били любители, а теперь будут 3,14здить настоящие профессионалы.
Плохая карма передаётся по наследству и может воздействовать на окружающих.
К такому выводу пришли британские учёные, которым удалось установить, что на печально известном "Титанике" из Европы в Америку отправилась в плавание прапраправнучка не менее печально известной Муму.
Муж с женой выбирают сушеную рыбку в супермаркете:
- Вот эту, она как следует просушена.
- Лучше эту, она жирнее.
- Нет, вон та с икрой!
- Лучше эту, тут упаковка лучше!!!
- Все, берем эту. Точка.
- Это почему это???
- У нее лицо умнее чем у тебя!!
Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Чаво?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*я!
- Чаво?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!
- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...
Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов!
На кухне в конторе кто-то ест салат оливье и мандарины, запах по всему этажу.
Глаза непроизвольно забегали в поисках ёлки..
Сначала Минздрав просто предупреждал, сейчас пишет крупными буквами, какие болезни ждут курильщика, а в будущем планируется упаковывать болезни вместе с сигаретами.
- Говорят, время - лучший доктор!
- Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!
— А чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем на Бентли ещё и «блатные» номера?
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Да чего ты мне сказки рассказываешь!
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
-У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс номер 13.
Борьба с организованной преступностью. За неорганизованную.
Только что над Питером в воздухе взорвался транспортный самолёт, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Утро на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил..
Хочется какой-нибудь гадости.... либо сожрать, либо сделать...
Загляни ко мне в сердце. Найди большой том энциклопедии "Кому какое дело". Отыщи главу "Пох*й" и найди там свое имя.
Два приятеля договорились идти на футбол. Но один не пришел. При встрече говорит, что жена не пустила.
- А ты бери пример с меня, - советует приятель. - Накануне футбола я снимаю ремень, а с жены трусы и как следует всыпаю ей. После этого она и пикнуть не смеет.
Приятель решил попробывать. Но и на следующий раз не пришел на футбол.
- Понимаешь, - оправдывается он, - я расстегнул ремень, снял с жены трусы, посмотрел на нее и подумал: "А на кой черт мне нужен этот футбол!"
Она:- можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся,обнял ее и шепнул:- я тебе челюсть сломаю.
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений. – Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
– Hабираем вторую космическую скорость, полет нормальный. Тут треск, неясные шумы и тишина… Hа Земле затаились, ждут.. И тут, через некоторое время: – Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
Если тебе приснилось, что ты умер - знай !
Этот сон когда нибудь сбудется.
Меняю платоническую любовь на сексуальную дружбу.
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...
Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко! Читали новость ?
Деду Морозу подарили посох с ГЛОНАСС-навигацией
Все, **ядь, не будет Нового года
Настоящий оптимист рад увеличению счета на кредитке, даже если впереди стоит минус
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Cтюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам кофе с молоком или со сливками ?
Пассажир, ошарашенно:
- А в какой из них что?
-Как китайцы ухитряются различать друг друга в лицо?
-Они тренируются с детства, изучая алфавит.
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, через вентиляцию, похоже, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Наверное... Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда е%ните ее лопатой!
Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...
- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не таскается за вами везде, после того как вы им попользовались.
Если вы купили у нас горные лыжи-костыли в подарок!
- Ну как ты, поборол свою стеснительность, заговорил с ней?
- Да! Спросил, как её зовут.
- И как?
- Эдита Нах%р.
- Немка, что ли?
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах.
Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- Как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
- Через ресторан!
Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит не вовремя.
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота.