Привет! Вот и среда уже! Быстро время летит!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Бонусы:
Красивые полуобнаженные девушки с автошоу (29 фото)
Необычные места нашей планеты (21 фото)
Что вы обычно говорите, когда видите выпускника филологического факультета?
– Две картошки и бигмак, пожалуйста.
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О
На мой вопрос моей знакомой, которая работает бухгалтером "Сколько ты встречаешься со своим МЧ?" Она твердо и уверенно ответила "Четыре квартала", то есть год.
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал - дорогу перекрыли!
ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!
Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.
Rino: Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в
громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.
XXX: кстати, семпай, не могли бы вы мне перепаять наушники для телефона?
YYY: Говно вопрос!
YYY: Или тебе надо, чтобы они работали?
xxx: смотри-ка, начальник теплую шапочку надел!
ннн: правильно. нечего жопу морозить!
ХХХ: я дома детей, может, только благодаря луку, чесноку и хлорке от заболевания удерживаю!
УУУ: я думаю, что все же нужно расширять рацион их питания
shurfshaman: чувак только что консультирует кого-то по телефону
shurfshaman: - проверьте питание... что? нет, я не про трёхразовое питание
Плесень:
Хрен меня побери! Я правлю миром! Да, да, по Первому каналу так и сказали!!!
xxx: ее глаза - это первое, что я увидел, до сих пор не нагляделся!
ууу: ясно. у моего тоже глаза - загляденье. радиус кривизны очень редкий, 8.3
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие
сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!"
- удрученно произнес он.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы
министерством образования для отопления сельских школ.
Чёрный юмор кризиса.
После смерти от инфаркта Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает рекламировать сердечное "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на %уй немного денег - должно помочь
Кодирую от онанизма на день. Спросить Риту.
Вкладывать деньги в Российский автопром - все-равно, что поливать "Шанелью" стоящие в углу носки Чапаева.
-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки
- Зачем вы обмотали эластичный бинт вокруг ножки кровати? Неловкая пауза.
- Было очень скучно...
Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до
этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!
Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.
Закончив строительство барской бани, и получив за это барское "пошёл на..." плотник Кузьма не стал возражать, а взял свой топор и сменил барину
пол.
Недавно решил позырить телик,Скакал по каналам, добрался до какого-то религиозного. там фразу услышал..."Не многие из нас, конечно, жили в первом
веке..."
1.Ну почему мы с тобой не можем просто быть друзьями?
2.Для этого мне надо оторвать х..., а тебе зашить п...
Приходит Красная Шапочка к бабушке. Вместо бабушки лежит волк. Красная Шапочка:
"Бабушка... У тебя волчанка, это аутоимунное. Я принесла тебе преднизон и стероиды..."
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".
-Приффетик заюффк,как пожиффаешь?
- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!
Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок. Мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями. Ящик, в свою очередь, поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в
Ниагарский водопад. К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.
Сегодня ехал в газели, увидел надпись "Остановки заказывать заранее ОРАЛЬНЫМ способом" даже не знал как на своей остановки выйти...
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не
страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!
Однажды папа сказал:
– Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа, позавидовал сестренке и потому стал выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили.
Однажды он забыл об этом, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сереженьой кроватке и перегрызла ему горлышко...
Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится
мимо, солдат благодарит монахиню:
- Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
- Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне...
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Амаяк Акопян задержан с тремя граммами Бим-Салабим и пятью граммами Ахалай-Махалай
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Интернет-конференция Д.А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!
На встрече выпускников:
- А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
- Ага, хорошо, что мы одеться успели.
- А доллар куда сейчас идет?
- Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
- На 11-м съезде «Единой России» в Санкт-Петербурге два делегата
упали с трибуны...
- И это стало главным событием съезда!
Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков,
наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей
конопли...
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий :'(
Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно
беременный...
Крупнейший круизный лайнер «Оазис морей» во время церемонии спуска на воду 25 ноября 2008 года. Круизное судно, выполненное по заказу компании «Royal Caribbean International», вышло из порта Турку, Финляндия, 30 октября 2009 года в свое первое путешествие до Флориды, США. «Оазис» имеет 360 метров в длину, имеет 16 палуб и может принять на борт 6300 пассажиров и 2100 членов экипажа.
Я думаю, многие знают сервис Street View от Google, он позволяет «побродить» по трехмерной проекции города или некоторых из его улиц через интернет. Улицы фотографирует специальный автомобиль.
Так вот, иногда в кадр попадают девушки легкого поведения во время работы)
Сотрудник одного китайского зоопарка случайно упал в вольер к бурому медведю, за что поплатился жизнью.
Немного жести.
PS. Это не прикол, как пару дней назад.
Как я уже писал в понедельник в разном, россиянка Виктория Радочинская победила на конкурсе "Миссис мира 2009", финал которого состоялся вечером в воскресенье, 22 ноября, в курортном городе Вунгтау во Вьетнаме.
Теперь выкладываю фотографии.
В Токио три года назад, в 2006 году, открылся необычный парк развлечений - ‛KidZania“. В этом необычном тематическом парке, созданном специально для детей и исключительно для них, предоставляется возможность выбрать себе карьеру по душе как минимум из 50 вариантов. В течение 30 минут дети могут попытать свои силы в любой выбранной профессии. Парк пользуется необычайной популярностью - билеты сюда забронированы на многие месяцы вперед.
Эти снимки безнадежно испорчены, в рамочку на стол теперь не поставишь)
Небольшая подборочка.
Если выбрать нужный угол для съемки, можно получить отличную фотографию!
Привет! Радует, что многие пережили понедельник) Держим курс на пятницу!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Опубликован список самых глупых ответов в викторинах
Британская The Daily Telegraph опубликовала список из десяти самых глупых ответов участников британских теле- и радиовикторин на заданные им вопросы. Перечень был составлен на основе вышедшей в ноябре второй части сборника Dumb Britain ("Тупая Британия") под редакцией Маркуса Беркманна.
В десятку, в частности, вошел участник исторической радиовикторины на BBC Radio Merseyside, который на вопрос о том, как звали Гитлера, ответил "Хайль". Радиослушатель, дозвонившийся в викторину на тему искусства на станции 2CR FM, заявил, что свод Сикстинской капеллы расписан Леонардо ди Каприо.
Участник политической викторины на Viking FM, которого спросили, кто был премьер-министром перед Тони Блэром, ответил "Джордж Буш". В телевизионной викторине The Weakest Link ("Слабое звено") один из участников заявил, что основным языком древних римлян был греческий.
Первая часть сборника Dumb Britain вышла весной 2009 года. В нее также вошли цитаты из британских теле- и радиовикторин, в том числе ответ конкурсанта, который сказал, что Шестидневная война между Египтом и Израилем продлилась две недели. В географической викторине на BBC Radio Bristol прозвучал вопрос о том, в какой европейской стране находится вулкан Этна. Участник ответил "Япония", а когда ведущий напомнил, что речь идет о европейской стране, сказал "Мексика".
Подозреваемого в убийстве нашли по худшему фотороботу в мире
Полиция Боливии арестовала мужчину, подозреваемого в убийстве таксиста, на основании рисунка, который журналисты называют худшим фотороботом в мире.
Водитель такси Рафаэль Варгас был убит в марте этого года. По версии полиции, преступление было связано с торговлей наркотиками или же совершено на почве ревности. Убийца 11 раз ударил Варгаса ножом, а потом сжег тело.
Женщина, проживающая недалеко от места, где было обнаружено тело, нарисовала для полиции лицо предполагаемого преступника. Однако набросок свидетельницы оказался схематичным и больше всего напоминал детские картинки. Так, его сравнивали с изображением Страшилы из "Волшебника страны Оз".
Тем не менее, несколько месяцев спустя полиции удалось задержать подозреваемого в убийстве. Уточняется, что, поскольку вина обвиняемого не доказана, в репортажах о расследовании его лицо прикрывают изображением фоторобота.
Бонусы:
Вязаная еда Ed Bing Lee (9 фото)
Съемки для календаря Pirelli 2010 (14 фото)
777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным
софтом??!
А знаете ли вы, что название озера Титикака переводится с языка аборигенов как "Некрасивый бюст".
Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!
предупредите родителей
У нас больше не останется пожилых людей, доходы которых не дотягивают до прожиточного минимума — сказал премьер.
Leva: Ты ничего не понимаешь. В танчиках есть определенная стратегия: один охраняет герб, другой собирает бонусы. Я был младшим братом, поэтому
охранял герб =(
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
cobalt:
вот раньше как было:
- у тебя есть фильм ххх?
- есть
- давай я сегодня зайду с винтом
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с болванкой
через пару лет:
- давай я сегодня зайду с флэшкой
а щаз:
- идти влом, кинь ссылку
AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил..
"В каждой женщине должна быть загадка", - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина?
18 ноября в Словении президент Медведев стал участником поучительного семинара по теме "Футбол не выборы, результат не подтасуешь".
Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.
lolmaus: У меня винда издает звук отключенного устройства каждый раз, как я включаю/выключаю телек
Cluster: у меня раньше комп в ребут уходил, когда кто-то звонил в дверь
lolmaus: Круто! :D
Cluster: нифига не круто было
Артём: У нас медосмотр был, я 7 обходил
At night: и как?
Артём: Гинеколог сказал что я не смогу родить
Артём: Вроде чего-то у меня нет
Артём: Я так и не понял
Артём: Но он сказал не расстраиваться
t1pTop: так жаждал кофе
t1pTop: сварил охеренное
t1pTop: по хорошему рецепту
t1pTop: и блять вместо молока налил туда кефир
Satell@
На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет."
Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта... =\
xxx: Продавцы в зоомагазине, где сегодня покупала крысу, юмористы
xxx: Посадили для перевозки ее в коробку из-под кошачьего корма
ххх: МАГ РУЛЕТ
ууу: рулИт, мой юный грамотей, а так, как написал ты, остаётся только дефис между словами поставить )
Приехал Обама в Москву на встречу с Медведевым. Ждёт его в Кремле, ждёт, а Медведева всё нет. Наконец открывается дверь и вбегает запыхавшийся
Медведев. Обама:
-Дмитрий, что случилось?
-Извини, в пробке стоял! Путин утром на работу ехал- дорогу перекрыли!
АвтоВАЗ- как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт- никакой!
-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы. Две штуки баксов весит, сука...
Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею
xxx: што делаеш?
yyy: Вивальди слушаю.
xxx: ммм...не слышала((а они што играют?
Мой телефон сошел с ума. Берет последние отправленные смс и рассылает по телефонной книге. Любимый сейчас в Питере, все последние смски от него.
С подробным описанием, что и куда и как именно он хотел вогнать, вставить, с какой силой и как часто. Ну и ответы соответственно о том, как я к
этому хорошо отношусь и что бы хотела сделать в овтет. Телефон отправил несколько таких смс менеджеру одного предприятия, с которым мы давно
хотели сотрудничать.. Он внезапно согласился с нами работать. Еду на встречу. Страшно.
В жизни мы обманываем сами себя. И чаще всего двумя способами:
1)когда поздним вечером, сидя в интернете, и понимая, что пора спать, мы говорим себе "ща, ещё чуток - и спать"
2)когда утром следующего дня сквозь сон говорим себе "так, вот вернусь домой - обязательно посплю"
В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...
На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон
заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.
- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии,
в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".
Купила бабка трёх куриц, да пригорюнилась: вроде и птицы есть и яйца есть, а анекдот нифига не получается.
Нам не страшен грипп свинячий, потому что мы "синячим"!
Произошла эта ситуация в автобусе. Ехали мы с подругой, она села на заднее сидение, а я стою неподалеку. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в
телелефон, она переписывается в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в ее асю: "Слышь, мужик - пошел на Х"Й!" Мужик резко поднимает голову и
с удивлением осматривает автобус. Поржал.
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
Длинный язык - до точки G доведет.
Прилетают американцы на Луну, выходят из Шатла и видят группу людей в оранжевых жилетах.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армяне.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, ара, скоро прораб асфальт должэн привэзти...
Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми...
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
-Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
-Понастойчивей.
Одна знакомая выдала:
- Ну почему все романтические отношения заканчиваются жо?ой?
Дим, может кофе?
Оль, может сразу?
Если дело не налаживается, надо напрячься и самому на него наложить...
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же
свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А куй его знает...".
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
Оттюнингованная "девятка" - это как г@вно с воткнутым в него бенгальским огнем.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который
после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце
провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
Апосля просмотра таких шедевральных фильмов как «Сумерки» и «Новолуние», понял, что вампиры от фильма к фильму становятся все привлекательнее и
привлекательнее. Эти «метросексуалы» и любители ночных тусовок, чуть ли губы уже не красят. Поэтому их малолетние потенциальные жертвы, в
основном женские особи, сами подставляют им шею с просьбами мол, куси меня, куси! А те, благородные сцуки, выкобениваются и кусать не торопятся.
Куда катиться наша молодеЖЖ, а Брэма Стокера жалко, ибо уже весь извертелся.
-Вот такоко вируса, у меня ещё не было!
сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы она абсолютно не годилась, как пример для воспитания ваших внуков.
"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк
привязанной ручкой.
Пришла негритянка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то
не так?". Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожанным салоном!"
В Киеве отель "Турист" из 5-звёздочного стал 4-звёздочным. На вопрос гостя :"В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну: "Одну зирку зьели
тараканы".
Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные нун@х-, нах@й- и пох@й-технологии.
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@али...