Привет! Ну что, к пятнице готовы?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Учительница из Огайо вырастила 782-килограммовую тыкву
Учительница математики из Огайо Кристи Харп (Christy Harp) вырастила самую большую тыкву в мире весом в 782 килограмма.
За первое место и мировой рекорд на конкурсе самых больших тыкв, организованном World Pumpkin Commowealth, Харп получила 2500 долларов.
Кристи Харп и ее муж Ник занимаются выращиванием огромных тыкв на протяжении восьми лет. По словам победительницы, весь секрет выращивания большой тыквы состоит в выборе хороших семян, постоянной прополке и хороших удобрениях.
Семена самой большой тыквы в мире можно будет купить на аукционе 28 и 29 ноября, который будет проводиться на сайте клуба любителей гигантских тыкв в Огайо. Директор клуба Алан Гибсон отметил, что стоимость одного зерна тыквы-рекордсмена может достигать 500 долларов.
Предыдущий мировой рекорд был установлен в 2007 году жителем Род-Айленда Джо Джутрасом. Выращенная им тыквы весила 766 килограммов.
Жителя Саудовской Аравии посадили на пять лет за разговоры о сексе
Житель Саудовской Аравии Мазен Абдул-Джавад (Mazen Abdul-Jawad) приговорен к пяти годам тюрьмы и тысяче ударов плетью за публичные разговоры о сексе.
Абдул-Джавад участвовал в ток-шоу ливанского спутникого телеканала LBC, который транслируется в том числе в Саудовской Аравии. В эфире телепередачи он рассказал, что впервые занимался сексом в 14 лет и показал журналистам свою спальню.
В Саудовской Аравии действует запрет на публичные разговоры о сексе, в связи с чем около 200 телезрителей, посмотревших в июле шоу с участием Абдул-Джавада, подали заявления в местные правоохранительные органы. В результате в начале августа мужчина был арестован.
Адвокат осужденного собирается оспорить вердикт, настаивая, что Абдул-Джавад не знал, что его разговоры о сексе пойдут в эфир.
В Венгрии пройдет конкурс красоты "Мисс пластическая операция"
В пятницу, 9 октября, в Венгрии начнется конкурс красоты среди пациенток пластических хирургов. Мероприятие под названием Miss Plastic Hungary 2009 - это, по заявлениям его организаторов, первый подобный конкурс в истории.
Участницы в возрасте от 18 лет допускаются к конкурсу, если в их истории болезни значится хотя бы одна пластическая операция. Инъекции ботокса и другие малоинвазивные процедуры - недостаточное условие для участия.
Чаще всего среди конкурсанток встречаются женщины с силиконовыми имплантантами, перенесшие липосакцию или пересадку волос.
Всех участниц конкурса организаторы разделили на две возрастные группы - до и после 30 лет. Из них 50 вышли в полуфинал, а 20 оказались в финале. Они в пятницу выйдут на сцену клуба "Студио" в Будапеште, где жюри выберет победительницу в абсолютном зачете (среди участниц всех возрастов).
Главный приз конкурса - квартира. По словам организаторов, девушки, занявшие второе и третье места, и пластические хирурги, оперировавшие обладателей "золота", "серебра" и "бронзы", также получат ценные призы.
Бонусы:
Самое токсичное озеро на планете (7 фото)
Винилы на мотоциклах (19 фото)
Звезды НЮ в Стиле PinUp (42 фото)
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- какая?
- зае"ался
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт
Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу
Nataly
вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но
совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю
(Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках)
xxx: Я сказал им одну интересную вещь
xxx: Они будут играть только при одном условии
xxx: Если напишут игру сами
xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта
Она: котик, ты сегодня приедешь?
Он: кисуля, давай не сегодня
Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко.
Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье!
У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так:
- Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика!
С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть!
Саша: да блин! у нас всего 3 песни!
Илья: а какая третья?
xxx: Меня это возбуждает )
yyy: Что?
xxx: Ты и программирование )
yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование.
yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования )
xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр.
yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ )
ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват.
Предыстория:
Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!
Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов.
Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку:
- Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю.
... в автобусе дружное желание тоже передать водителю...
Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
*
*
*
(сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?)
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.
- Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
-Ну и чё ты сделал?
- Порошка насыпал, шмотки свои закинул.
Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же, в конце концов, дети заходят!!!
я вот подумал...
если каждый ответит спамеру на его послание, то это будет похлеще ДОС атаки
- Милый, ты меня любишь?
- …Да
- А как?
- Как ни странно б@@дь!!!
Невозможно подделать две вещи: храбрость в бою и остроумие в разговоре.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я своим детям скажу, что я их с интернета скачала
Если воспитывать детей кнутом и пряником, они вырастут в синяках и жирные.
Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
"Иметь своё мнение" Это как? Ипать самому себе мозги что-ли?
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Он все делал на совесть. Даже ср*л... ®
Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...
Сидит мужик на трамвайных путях и - шварк бутылку водки об рельсу.
Достает еще одну - и шварк об рельсу. Достает третью - и тоже шварк...
Трамваи стоят. Вагоновожатые и простые люди орут:
—Ты - не русский! Ты что делаешь?
А мужик со слезами - шварк еще одну:
—Ребята. Я русский. Просто я тоже хочу «Минуту Славы»...
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
- Что может быть хуже пятницы 13-го? - Понедельник. - 13-го? - Любой!..
Гепард решил отобедать кабанчиком, но не тут то было!
Проститутки тоже люди, и, специально для их безопасности, выпустили вот такую брошюру.
В США, специально к Хеллоуину сделали специальную соску для детей "Маленький вампир".
Сканы обложек самого известного журнала для детей во времена СССР.
Парень купил коробку конфет, и был очень удивлен, найдя в ней начинку, которую он явно не ожидал там увидеть.
PS. Во время еды не смотреть!
Классный тюнинг! Уверен, что взгляды на улице, эта машина притягивает, как магнит!
Всем привет! Вчера так и не починили рейтинг и статус пользователей, все оказалось немного сложнее, чем я думал. Надеюсь, что сегодня исправим.
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!
Трех поляков засудили за игру в футбол ежом
Польский суд приговорил трех молодых людей к 30 часам общественных работ каждого за то, что они играли в футбол ежом. Ежи в Польше находятся под особой защитой; тому, кто убьет или ранит ежа, полагается наказание в соответствии с местными законами.
Также суд города Милич, что на юго-западе страны, обязал трех молодых людей пройти в интернете образовательную программу по защите ежей. Программу подготовила польская организация "Сокол", занимающаяся защитой животных, живущих в дикой природе. Также "футболистов" обязали заплатить штраф в пользу этой организации - 200 злотых (около 50 евро).
Обвинитель в суде заявил, что молодые люди стали пинать ежа без всякой причины, а когда тот свернулся в клубок, стали играть животным в футбол. Один из провинившихся пнул ежа на целых пять метров. Обвиняемые признали себя виновными в том, что подвергли опасности жизнь животного, находящегося под защитой закона. Судья заявил, что наказание было выбрано не очень строгое, так как все трое являются безработными.
Американка пожертвовала церкви поддельный чек и обворовала прихожанку
Полиция города Нью-Брайтон в штате Пенсильвания разыскивает 20-летнюю американку Чайну Грэхэм (China Graham) по подозрению в воровстве. Грэхэм подозревается в совершении двух краж в церквях города, использовании чужой чековой книжки для пожертвования, многочисленных эпизодах воровства и мошенничестве с чужими банковскими картами.
В воскресенье девушка вместе со своей матерью посещала Первую пресвитерианскую церковь в Нью-Брайтоне. Во время службы она украла кошелек из сумочки одной из прихожанок, в котором находились 37 долларов наличными и кредитная карта. Также она пожертвовала церкви чек на 50 долларов из украденной ранее чековой книжки.
Из церкви Чайна Грэхэм, которая в поддельном чеке назвала себя Мией Лав, отправилась по магазинам, где оплатила украденной картой покупки на 200 долларов. Когда полиция приехала домой к девушке, которая проживает в расположенном неподалеку городе Элмвуд Сити, то Грэхэм выпрыгнула из окна второго этажа и скрылась.
Бонусы:
Нью-Йорк с высоты птичьего полета (8 фото)
Узоры матушки природы (7 фото)
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
girl: А куда мы сегодня пойдём? :)
boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;)
girl: Я не поеду к тебе в общагу!!!
bbl321_: а у меня виноград
* bbl321_ показал всем черный язык
Dill: а у меня Gentoo
* Dill показал всем красные глаза
sssr1945: Пошли завтра в теннис?
Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет?
sssr1945: Неа...
sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет!
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!
Подруги разговаривают по телефону:
- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у
тебя?
Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем".
… Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин
застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался..
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только
сиськи молчат и соблазняют…
OleSha: Поздравляю с двойней!!!!
Roy: Лучше бы пожалел :)
OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!!
Roy: Ога, две гвоздики)
XXX: Ты архив на рапиду залил?
YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал"
arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
arbalet: мне в ботинки мыши насцали (
Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка!
xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги
ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком.
ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу.
ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня
передёрнуло, когда я сама себя увидела
xxx: Слушай, такую классную игрушку скачал - Risen. Поиграл немного - очень Готику напоминает но гораздо лучше в плане производительности. Уже
15 часов наиграл, не хочешь тоже поиграть?
yyy: Да, было бы неплохо. А ты не слышал может они 2-ую часть уже делают? Ну, там, пловен или макаронен?
Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
xxx: А в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят.
xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое".
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.
Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят...
Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!?
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него
нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут
контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье.
На лавочку возле женщины садится мужчина:
-Женщина, вы случайно не педагог?
-Да! А как вы догадались?
-У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
-У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
-Потому, что я тоже педагог...
7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик:
-Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала...
-(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля
часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение...
-(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд!
-...по тарифному плану, согласно договора номер....
Пииик.
Поговорили, называется. Восстание машин.
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится
на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: “Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из
двух частей”.
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: “Леди и
джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг”, а вот перевод: “Леди и джентльмены, сидя на
лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг”.
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?
Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта:
Дошигастрит и Дошиязва.
-Я там заблужусь!
- Посмотри карту.
-Посмотрела. Точно заблужусь!
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить,
а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...
Близились экзамены. На одной из лекций по математическому анализу студенты поинтересовались содержанием будущей письменной экзаменационной
работы. Лектор ответил:
- Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы эту задачу включим в экзаменационную работу
одноклассничег - "мысли о высоком" в аське:
Нельк, превед. Разместился на *****.ру
Ну, ты все знаешь -- 35 лет. Не курю. Не пьющий. Ваще.
Карьера типа того, что сделана... Не топ-менеджер, но "перспективы светлые". Дом. Машина...
Вопрос:
Где такое количество бл@дей пряталось лет 10 назад!!!???!!!???
-МЧС сообщает: горение сухой травы уничтожило два сарая и едва не подожгло дом
- Фигня! как-то помню горение сухой травы уничтожило пол-холодильника и чуть не уничтожило крышу!
... почему если на футболке написано "Париж" или"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей?
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: “Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?”
очепятки:)
xxx: Привет, как елда?
ууу:.......................девушки вроде довольны, а ты с какой целью интересуешься?
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
Хлеб —всему голова.
Хреновина — всему синоним.
Скромная невинная девушка в советские времена пришла к врачу-гинекологу для получения необходимой справки перед отъездом в отпуск.
- Здравствуйте, я к вам за справкой.
- Проходите за ширму, раздевайтесь, ложитесь.
Девушка вся в смущении, краснея, заходит за ширму, раздевается и ложится на кресло по незнанию животом(!)(а не спиной, как полагается), ноги на
подложки (зрелище впечатляющее).
Врач заходит за ширму, видя это зрелище, задает вопрос:
- Ну, и куда же мы летим?
На что девушка их последних сил, сгорая от стыда, совершенно серьезно отвечает:
- В Болгарию!!!
Цитата : "Роснано" может получить от Сбербанка до 45 миллиардов кредитных рублей на "нанотехнологические проекты"
К ним относятся организация различных симпозиумов и конференций в Сочи, Каннах, на Сейшелах.
Перекачка бабла в фирмушку, созданную совместно с Грефом для организации этих симпозиумов.
И прочие наноштучки
вчера в новостях..
Чубайс показывал президенту свое нанохозяйство..
ну что, бывает, грустить не надо по этому поводу
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку"
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Сотрудники милиции - под видом клиентов , зашли в сауну , сняли девочек , оплатили услуги , и через час под видом клиентов покинули сауну. Всё. ))
-Ну а ты как думаешь какая будет моя первая девушка в постели?
- бухая
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных
предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как
средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими
головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…
В купе поезда сидит дядечка в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:
- Какие милые детки. Как их зовут?
- Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина.
- А это мальчики или девочки, - не унимается дама.
- Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он.
- Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она.
- А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать
в отдел рекламаций.
Иногда, щёлкая каналы, попадаю на православный ТВ-канал «Союз», там постоянно идёт бегущая строка с просьбой о пожертвованиях на оплату вещания.
Так вот, ИНН и КПП в реквизитах канала начинаются на 666, хотя я точно знаю, что в Свердловской области есть и другие варианты третьей цифры в
ИНН. В общем, дьявольская эта вещь – телевидение. Господа Бога не обманешь!
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
первое, что написал в аське своей маме обо мне будущий муж:
"Ужас на кухне...Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду((("
переводы с китайского - это "фсигда празьднег"...
"Для тех, кто хочет в езду."
Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство
презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы
хлопчатой кожи, загляденье доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая - лучший выбор для тнх, кто хочет в езду.
Наличие свободного времени означает только то, что о каких–то делах вы просто забыли.
Муж-жене:
- Дорогая, эта твоя новая шляпка мне совсем не по вкусу!
- Ну что же делать, милый, не могу же я напялить на голову ящик водки...
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, вые$нулся перед соской? Теперь х$ем щи хлебать будешь !
На Российских пограничных знаках висят предупредительные таблички: Warning! Страна е#анутая, рельеф ужасный!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал?!
10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего мобильного телефона по Тriрlе Рор, Snаkе–2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
7. Можно сделать «Вж–ж–ж–ж–ж–ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется:
- В чём причина разницы в цене?
Официант обьясняет:
- Грузин волосатый... его ощипывать трудно...
Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово "анализировать"?
Новое русское издание Камасутры :" Голь на выдумку хитра".
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
Письмо деду Морозу...:
"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого...
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..