Разное

Привет! Со средой) Половина пути до пятницы пройдена!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Лукашенко назвали сексуальнее Путина
Президент Белоруссии Александр Лукашенко опередил премьер-министра России Владимира Путина в рейтинге самых сексуальных мировых лидеров, составленном сайтом Hottest Heads of State. Белорусский президент занял 12-е место, в то время как Путин - 18-е.
При этом оба оказались довольно далеко позади лидера рейтинга, которым стала премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Она опередила премьера Норвегии Йенса Столтенберга, короля Бутана Джигме Кхесара Намгьяла Вангчука, президента Демократической Республики Конго Жозефа Кабилу и президента Аргентины Кристину Фернандес де Киршнер, которая замкнула первую пятерку.
Президент США Барак Обама оказался во втором десятке - ему отвели 15-е место. Грузинский лидер Михаил Саакашвили стал 35-м, президент Казахстана Нурсултан Назарбаев - 55-м, глава Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов - 59-м.
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони, вокруг которого в последнее время развиваются несколько сексуальных скандалов, стал лишь 65-м, проиграв одну позицию президенту Киргизской Республики Курманбеку Бакиеву.
Последнее, 172-е место в рейтинге самых сексуальных мировых лидеров занял глава КНДР Ким Чен Ир.

Американка пожаловалась в полицию на кражу марихуаны
Жительницу мичиганского города Сагинав задержали после того, как она пожаловалась в полицию на кражу марихуаны.
54-летняя женщина позвонила в полицию и заявила, что двое неизвестных мужчин с бейсбольными битами только что ворвались в ее дом и потребовали отдать марихуану, которую она выращивала. Получив наркотики, грабители скрылись.
Прибывшим полицейским женщина рассказала, что выращивала марихуану для личного пользования. Однако у нее не было медицинской справки, разрешающей использование наркотика. Поэтому женщину задержали по подозрению в производстве и распространении наркотиков. У нее изъяли остатки марихуаны и направили их в лабораторию. По итогам экспертизы будет принято решение о предъявлении обвинений.

Британца обвинили в причинении ущерба двум гамбургерам
Житель города Суонси в Уэльсе, Великобритания, предстанет перед судом за причинение преступного ущерба двум гамбургерам.
Вечером в минувшую субботу 31-летний Стивен Морган решил остаться дома и посмотреть с гражданской женой и двумя детьми очередной выпуск реалити-шоу "The X Factor". Семейство заказало ужин в местном заведении быстрого питания, но, когда заказ был доставлен, выяснилось, что там не хватало двух гамбургеров.
Морган и его родственники (в доме также гостила сестра жены со своей семьей) решили дождаться забытых гамбургеров, которые стоили 5 фунтов. По всей видимости, конфликт между главой семейства и посыльным возник, когда тот доставил к дому два гамбургера и компенсацию в размере 15 фунтов.
Что именно произошло после этого, не вполне ясно. По непроверенным данным, увидев запоздавшие гамбургеры, Морган пнул их ногой. Известно лишь, что полиция навестила дом Морганов и арестовала мужчину по подозрению в ограблении. В воскресенье его отпустили из участка, а затем предъявили обвинения в причинении преступного ущерба "еде на сумму 5 фунтов".
Моргана продержали в полиции почти 22 часа и отпустили около 19:00 воскресенья, а у его родственников взяли показания о произошедшем. Мужчина должен предстать перед судом в следующий понедельник.

Бонусы:

Сайт знакомств для парней и девушек.
Найди секс партнера в своем городе!

В 2012 году человечество встанет на колени? Варианты сценария.

Amanda (18 фото)

JB Design «прокачал» Lamborghini Murcielago LP 640

Красивый бодиарт (27 фото)

Елена Исинбаева (13 фото)

Учитесь – 277 километров в час в пробке на ВАЗ-21099!

Коврики для детской (7 фото)

Lena (14 фото)

Миранда Керр (11 фото)

Nikki (14 фото)

Pamela David (7 фото)

Шакира (5 фото)

Bugatti Stratos: космолёт на страже дизайна

Маленькие копии больших вещей (30 фото)

111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...

пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" .

PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки

Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)

ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
ещё 9
и забьём
ага
главное, чтобы вратаря удалили
а то может не пойти

На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:
Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.
Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.

Baddaddy: Привет :)
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.

Шутка дня.
Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.
песдетс.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

А я поняла, что такое "классный анекдот". Это такой анекдот, который заставил меня пять минут назад залогиниться, чтобы кликнуть на пятерочку)

Счастье не зависит от количества денег....
Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

Новость на Рамблере: "Артисты эстрады выступили против закрытия гей-клуба в Москве".
Хм...еще бы они не выступали... :)

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе#ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина.

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Телеграмма: "Ё% твою мать! Подробности письмом...

У немца спрашивают, на какой машине вы на работу ездите. Отвечает: на БМВ, а за границу- на мерседесе. У француза спаршивают. На какой машине на работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу?
- На троллейбусе
-А за границу?
-А на хрен мне нужно?
-Ну, очень надо
-Никуда мне не нужно
- Ну очень очень надо...
- Да на хрен мне заграница сдалась
- Ну, очень очень очень очень надо
- Ну, если очень очень очень очень, то на танке....

Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".

Тесть недавно отжёг.
Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний - большой, летний - поменьше, есть ещё автомобильный (как корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало – перешли на зимний кузов.
Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов, поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз.
Тесть ей выговаривает:
- Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная!
Жена заливается ещё пуще:
- Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску!
Тесть потом мне признался:
- Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт!
Ещё бы!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя вые"ать хочет

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.

yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.

Судя по новому сериалу, современный Штирлиц сногсшибательный красавец, гламурный, и немного пидарас.

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Каждое 13-число я стараюсь проводить в блаженном и безопасном ничегонеделанье, после того как неосторожно вышла замуж 13-го числа и пришлось развестись...

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул
обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у
него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в
дымоход не пролезу".