Разное

Привет! Со средой) Половина пути до пятницы пройдена!

Если вы еще не зарегистрованы, то вперед! Успейте занять свой ник!

Лукашенко назвали сексуальнее Путина
Президент Белоруссии Александр Лукашенко опередил премьер-министра России Владимира Путина в рейтинге самых сексуальных мировых лидеров, составленном сайтом Hottest Heads of State. Белорусский президент занял 12-е место, в то время как Путин - 18-е.
При этом оба оказались довольно далеко позади лидера рейтинга, которым стала премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Она опередила премьера Норвегии Йенса Столтенберга, короля Бутана Джигме Кхесара Намгьяла Вангчука, президента Демократической Республики Конго Жозефа Кабилу и президента Аргентины Кристину Фернандес де Киршнер, которая замкнула первую пятерку.
Президент США Барак Обама оказался во втором десятке - ему отвели 15-е место. Грузинский лидер Михаил Саакашвили стал 35-м, президент Казахстана Нурсултан Назарбаев - 55-м, глава Туркмении Гурбангулы Бердымухамедов - 59-м.
Премьер-министр Италии Сильвио Берлускони, вокруг которого в последнее время развиваются несколько сексуальных скандалов, стал лишь 65-м, проиграв одну позицию президенту Киргизской Республики Курманбеку Бакиеву.
Последнее, 172-е место в рейтинге самых сексуальных мировых лидеров занял глава КНДР Ким Чен Ир.

Американка пожаловалась в полицию на кражу марихуаны
Жительницу мичиганского города Сагинав задержали после того, как она пожаловалась в полицию на кражу марихуаны.
54-летняя женщина позвонила в полицию и заявила, что двое неизвестных мужчин с бейсбольными битами только что ворвались в ее дом и потребовали отдать марихуану, которую она выращивала. Получив наркотики, грабители скрылись.
Прибывшим полицейским женщина рассказала, что выращивала марихуану для личного пользования. Однако у нее не было медицинской справки, разрешающей использование наркотика. Поэтому женщину задержали по подозрению в производстве и распространении наркотиков. У нее изъяли остатки марихуаны и направили их в лабораторию. По итогам экспертизы будет принято решение о предъявлении обвинений.

Британца обвинили в причинении ущерба двум гамбургерам
Житель города Суонси в Уэльсе, Великобритания, предстанет перед судом за причинение преступного ущерба двум гамбургерам.
Вечером в минувшую субботу 31-летний Стивен Морган решил остаться дома и посмотреть с гражданской женой и двумя детьми очередной выпуск реалити-шоу "The X Factor". Семейство заказало ужин в местном заведении быстрого питания, но, когда заказ был доставлен, выяснилось, что там не хватало двух гамбургеров.
Морган и его родственники (в доме также гостила сестра жены со своей семьей) решили дождаться забытых гамбургеров, которые стоили 5 фунтов. По всей видимости, конфликт между главой семейства и посыльным возник, когда тот доставил к дому два гамбургера и компенсацию в размере 15 фунтов.
Что именно произошло после этого, не вполне ясно. По непроверенным данным, увидев запоздавшие гамбургеры, Морган пнул их ногой. Известно лишь, что полиция навестила дом Морганов и арестовала мужчину по подозрению в ограблении. В воскресенье его отпустили из участка, а затем предъявили обвинения в причинении преступного ущерба "еде на сумму 5 фунтов".
Моргана продержали в полиции почти 22 часа и отпустили около 19:00 воскресенья, а у его родственников взяли показания о произошедшем. Мужчина должен предстать перед судом в следующий понедельник.

Бонусы:

Красивый бодиарт (27 фото)

Елена Исинбаева (13 фото)

Коврики для детской (7 фото)

Миранда Керр (11 фото)

Pamela David (7 фото)

Шакира (5 фото)

Маленькие копии больших вещей (30 фото)

111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...

пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" .

PunkCTpax: Вот я сегодня нашёл 500р на улице )
Алексей: С днем рождения! Я уж боялся, что кто-нибудь другой свистнет.)

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

Rat_S: тут же скоро часы переводят назад )
Rat_S: улавливаешь ход мысли?
Чикишня: не
Rat_S: наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один?

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?
Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!
Crystal: сам по себе
Renix: значит выспался.

DimOn: Клиенты с каховки жаловались что cервак стал медленнее работать. Удаленно нифига понять не смог, вроде все ок. Приехал вот. Серверная 3 на 3 метра. Там два компа. Никакой вентиляции. Дверь плотно закрыта на ключ
Pil$on: гы
Pil$on: посади одного из сотрудников туда на сутки

Sigiz: Спайдермен и прочие генно-извращённые мутанты - это всё фигня :) У нас было круче. и гораздо раньше - вспомнить хотя бы первого в мире человека-лягушку Василису Премудрую из русской народной сказки :)

ща еще пару немцев удалят, и тогда игра попрёт у наших )
ещё 9
и забьём
ага
главное, чтобы вратаря удалили
а то может не пойти

На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает:
Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите.
Добавлено 3 минуты назад
Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое (
Я уже день не кормил ее, все равно обижается.

Baddaddy: Привет :)
Mary_Jane: привет!
Baddaddy: Знаешь, какой сегодня день? :)
Mary_Jane: хз, понедельник?
Baddaddy: Год назад я тебе в аське писал, а ты мне сказала что занята и потом напишешь. Вот и год прошел :)

[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.

Шутка дня.
Похороны криминального авторитета охраняли сотрудники ОМОНа.
песдетс.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

ххх: В общем, колонки 35 Вт, черные, а сверху серые.
xxx: А хотя нет, это пыль. Полностью черные!

А я поняла, что такое "классный анекдот". Это такой анекдот, который заставил меня пять минут назад залогиниться, чтобы кликнуть на пятерочку)

Счастье не зависит от количества денег....
Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...

Новость на Рамблере: "Артисты эстрады выступили против закрытия гей-клуба в Москве".
Хм...еще бы они не выступали... :)

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уе#ок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Lucky Man ®: нравятся члены?
Leela: конечно, я же девушка
Lucky Man ®: а какие тебе нравятся?
Leela: такие, у которых на одном из концов находится умный мужик :)
Lucky Man ®: это как?
Leela: забей

Закон потерянной хреновины:
Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место, где оказывается, уже лежит такая же хреновина.

В виртуальном сексе все-тaки есть преимущества...
Пока трахаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Телеграмма: "Ё% твою мать! Подробности письмом...

У немца спрашивают, на какой машине вы на работу ездите. Отвечает: на БМВ, а за границу- на мерседесе. У француза спаршивают. На какой машине на работу ездите? На рено, а за границу- на пежо. У русского спрашивают. На какой машине вы ездите на работу?
- На троллейбусе
-А за границу?
-А на хрен мне нужно?
-Ну, очень надо
-Никуда мне не нужно
- Ну очень очень надо...
- Да на хрен мне заграница сдалась
- Ну, очень очень очень очень надо
- Ну, если очень очень очень очень, то на танке....

Составители сканвордов - жгут!)
"Коробка передач" - девять букв.
"Вариатор", сцуко, не подходит нифига, искомое слово на одну букву длиннее. "Гидротрансформатор", что характерно, тоже не ложится.
Я эту "коробку" потом из других открывшихся букв сложил, и, сложивши, долго ржал.
Потому что это оказался "телевизор".

Тесть недавно отжёг.
Современные детские коляски, как известно, имеют несколько кузовов для ребёнка: зимний - большой, летний - поменьше, есть ещё автомобильный (как корзина для грибов). Пока было тепло, нашего сынишку катали в летнем, на днях похолодало – перешли на зимний кузов.
Жена попросила тестя, то есть, своего отца, погулять с внуком, ровно час. Всё приготовила, положила ребёнка в коляску в зимний кузов и убежала по своим делам. Ребёнка в большом кузове не видно, и не слышно, если он спит. Тесть оделся, осмотрелся, зачем-то снял с шасси зимний кузов, поставил летний и пошёл гулять. Честно откатал по улицам час, вернулся. Жена, то есть, дочка, открывает дверь и хохочет до слёз.
Тесть ей выговаривает:
- Перестань хихикать, ребёнка разбудишь! Какая несерьёзная!
Жена заливается ещё пуще:
- Заходи посмотри на внука. Он уже успел высосать бутылку каши и обосраться, пока ты возил пустую коляску!
Тесть потом мне признался:
- Ты знаешь, если бы я на улице обнаружил, что коляска пустая, меня бы точно хватил инфаркт!
Ещё бы!

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

"Встать, суд идет!"
Эту фразу слышал каждый (кто-то по телеку, а кто то и в жизни).
История:
Суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!!
В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все чин чинарем. Ждемсс судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит:
"ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает в аккурат на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, о;№евшая от такого события секретарь добавляет:
"СУД УЖЕ ТУТ...."
А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!!!!".. :-)))
.....Так громко в этом суде наверное никогда не ржали...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке смс...

Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.

Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю...

- кстате, ты фкурсе, что бытует мнение - "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
- мну тебя не любит. мну тебя вые"ать хочет

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:
-Это реанимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив?
- Еще нет.

yyy: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
yyy: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

На извечный вопрос: что появилось раньше, яйцо или курица - следует отвечать: яйцо, ибо его снес птеродактиль.

Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.

Судя по новому сериалу, современный Штирлиц сногсшибательный красавец, гламурный, и немного пидарас.

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Мой, $ука, персидский кот, устроил на моем, $ука, персидском ковре, $ука, персидский залив!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Каждое 13-число я стараюсь проводить в блаженном и безопасном ничегонеделанье, после того как неосторожно вышла замуж 13-го числа и пришлось развестись...

До наступления Нового Года остаётся 10 минут. Санта Клаус, как обычно, разносит подарки. Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку и выпрыгнул
обратно. И вот очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - спит на кровати обалденная обнажённая девушка.Санта выронил мешок, челюсть у
него отвисла, а сам думает: "если заняться сней любовью, то подарки разнести не успею, а если не займусь... (смотрит на себя ниже пояса), то в
дымоход не пролезу".