Массовый прыжок с моста (3.472 MB)
Смотреть видео
Песенный репертуар бабульки... (5.837 MB)
Смотреть видео
Классный бросок (1.431 MB)
Смотреть видео
Парнишка решил поймать мяч... (977.072 KB)
Смотреть видео
Домашний прикол (2.966 MB)
Смотреть видео
Жесткий джентельмен (5.094 MB)
Смотреть видео
Зачетный прыжок в воду (1.144 MB)
Смотреть видео
Напугал ребенка животом (1.041 MB)
Смотреть видео
Крутой блок в баскетболе (2.043 MB)
Смотреть видео
Платить за девушку или нет? (8.098 MB)
Смотреть видео
Прикурил от пули (1.247 MB)
Смотреть видео
Неудача со штангой (508.214 KB)
Смотреть видео
Маленькая спасительница кота (7.754 MB)
Смотреть видео
Сильный ветер снес батут (3.037 MB)
Смотреть видео
МАЗ, груженый гравием не пропустил поезд на железнодорожном переезде в Брестской области Беларуси. Это привело к серьезной аварии.
Никогда не думал, что тягач может получить такие серьезные повреждения от столкновения с автомобилем.
Забавно получилось) А главное, ничего сложного.
Всем привет!
Не забывайте регистрироваться! После регистрации вы получите доступ ко всем возможностям Загонов! Успейте занять свой ник!
Американец нашел на чердаке своего дома старинный виски
Житель Сент-Джозефа, штат Миссури, внезапно обнаружил на чердаке в своем доме 13 бутылок виски, датированных 1917 годом.
По словам Брайана Фита, он нашел бутылки со старинным алкогольным напитком, когда разбирал вещи на чердаке.
По словам Фита, он и его супруга приобрели дом, построенный в 1850-х годах, не так давно. Чтобы сэкономить деньги, многие ремонтные работы нынешний хозяин жилища выполняет самостоятельно. Так, недавно он собрался провести центральную систему кондиционирования воздуха, и для того, чтобы выполнить поставленную задачу, отправился на чердак.
Разбирая вещи, Фит обнаружил нечто, что сначала показалось ему какими-то трубами. Потом он понял, что это никакие не трубы, а бутылки. Американец рассмотрел находку и установил, что в бутылках находится виски, изготовленный в период с 1912 по 1913 годы и упакованный в 1917 году.
Фит заявил журналистам, что намеревается открыть несколько бутылок в 2017 году, когда им исполнится 100 лет. При этом американец предпочитает бурбон и считает, что старинный напиток может его разочаровать. "Знаете, я довольно много ожидаю от этого напитка, и поэтому, как мне кажется, он не произведет на меня должного впечатления", - отметил обладатель коллекции виски.
Предположительно, виски принадлежал предыдущему хозяину дома - он страдал алкоголизмом и был помещен в реабилитационную клинику.
Бонусы:
Восстановленный аэропорт в Японии (30 фото)
80-летняя бабушка из Twitter (9 фото)
Всемирный фестиваль боди-арта (10 фото)
Тропический сад на горе Монте (20 фото)
Растянутый красный свитер (4 фото)
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
У китайского магната спросили: - Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой тр%%ался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!
Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире так живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Проходит встреча выпускников.
Вовочка, обращается к своей классной руководительнице:
- Марь Ивановна, а Вы помните, как я на уроках вечно всякую чушь нес?
- Помню, помню, Владимир Вольфович...
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пи%арасов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет.
В следующем году будет что-то с медными трубами.
На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам:
- Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся...
- А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!
Вот так первый размер превращается в третий)
Кто сделает - отпишитесь в комментах)
Управляющий Донецкой епархии митрополит Донецкий и Мариупольский Иларион на праздновании 80-летия Донецкой области был замечен в новых часах. Да уж...
Ответы на глобальные вопросы.