Популярное
Архив
Maks
11/10/2007 16:15
Maks
11/10/2007 16:15
Maks
11/10/2007 16:14
Maks
11/10/2007 16:14
Maks
11/10/2007 16:14
Maks
11/10/2007 16:14
Maks
11/10/2007 16:14
Maks
11/10/2007 16:14
Maks
11/10/2007 16:14
Maks
11/10/2007 16:14
СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!! Это надо видеть!!!
Заряд позитива обеспечен!!!
Maks
11/10/2007 16:01
Всем привет! Вот уже и четверг! К пятнице все готовы? ;-)
Не забывайте регистрироваться! После регистрации смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked: Успейте занять свой ник!
Также рад сообщить вам что самый активный зарегистрированный посетитель Загонов за октябрь получит символические 10$ на мобильник.
Активность посетителей определяется количеством комментариев на сайте. Комментарии с одними смайликами не засчитываются 
Если затея найдет отклик среди вас, то в будующем придумаю другие конкурсы с денежными призами посерьезней :winked:
Бонусы:
Анекдоты:
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: - A la crevetka... A la crevetka... Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: - Прекратите! Дайте поспать! Оттуда доносится (тоже по- русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!
Бабулька утром в забитую электричку ломиццо с авоськой.
-Хлопцы! Осторожно! Яйца!
-Бабуль, да кудаж ты в такую толпу, да с яйцами
-Да у меня не яйца, уменя гвозди!
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа...
- И что, летел целых два урока?
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как и у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница!
Бабулька утром в забитую электричку ломиццо с авоськой.
-Хлопцы! Осторожно! Яйца!
-Бабуль, да кудаж ты в такую толпу, да с яйцами
-Да у меня не яйца, уменя гвозди!
Cтоят тихо два парня в магазине, смотрят коробки с софтом.
Тут подходит к ним консультант и спрашивает:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами...
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!
Maks
11/10/2007 16:00