a где ты работаешь?
b нигде.
a а что делаешь?
b ничего.
a ей-богу, афигенно устроился, друг мой!!
b да, но конкуренция за#$ала!
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х*й с ним!!!
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект
- туалеты с посещаемостью более 1000 человек в день считать средствами
массовой информации. Там на стенах такое написано... А ведь это же
пахнет экстремизмом!
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п*здят!
Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов:
"Жжошь, сцуко, лепи исчо!!!"
Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!
- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает.
- Ты хотел бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет! На выходные!!!
Приём на работу:
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет терерь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли:)
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "хуй" рядом!
Питер, угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
- Как добраться до Третьяковской Галереи?
Ответ мента:
- Перейдите на другую сторону Невского, садитесь на троллейбус, проедете одну остановку, дойдете до Московского вокзала, сядете на любой поезд до Москвы, а там Вам каждый скажет!!!
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....
Вчера папик (родился в год Крысы) доказывал, что Крыса - самое мудрое животное, причем самым главным аргументом было: "Ну ведь у черепашек-ниндзя кто наставником был?"
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Hу и товарец вы мне подсунули...
Знакомого в армию загребли. Пишет тут мне в аське:
ноутбук говно одноядерное, сигаеты кончились, кофе остыл, кресло неудобное. ни каких условий для нормальной военной службы!
Реальный факт...
Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем. Само госyдаpство, с полкилометpа шиpиной. Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, все женщины. Аpмия - 20 человек. Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт,потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию.
Сидим как-то с парнем в кафе летом на набережной. Вездесущие продавцы цветов снуют между столиками. Реакция парня на предложение купить занюханную розочку: "ты знаешь милая, я б тебе подарил цветы, но у меня случилась в жизни такая ситуация, я одной девушке каждый день дарил цветы, а она,сцуко мне изменяла... и с тех пор...никому...никогда...." травма децтва млять.
Ну и как я должна была ответить? А вот так (только позже и при других обстоятельствах): "ты знаешь, милый, я б тебе сделала минет...."
ххх: сука я изза тебя реферат сень нихуя не защитил Х(
ууу: Хуя??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз - помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО БЛЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять.
Меня девушка спрашивает:
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105.
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:
- Теперь приходите за справкой в понедельник.
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.
Тут до меня начинает доходить:
- А если бы я заплатил за три дня?
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула:
- То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.
Ноу комментс..
ПЕРЛЫ РУКОВРЕДИТЕЛЕЙ:
- В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
- Опять в туалете вонища! Вы там что? Срёте, что ли???
- Какая вам командировка???! Вы же до работы вовремя добраться не можете!
- Это что?! СЧЕТ?! Я не понял? мы мини АТС покупаем, или всю компанию Нокия?
- Ты выпускник университета??? Да ты его выкидыш!
- Друг начальника не тот, кто ему жопу лижет! А тот, кто вовремя свою подставить может!
- Почему я вижу вас в приемной чаще чем секретаршу??? Вы что? По другому себя проявить не можете?
- Да!.. судя по финансовому отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников!
- Отпуск полагается тем кто работал! А не тем, кто в отпуск не ходил.
- Вы у меня 8- го марта один всех женщин поздравлять будете! И с каждой расписку возмете!
Друг семьи (2.356 MB)
Смотреть видео
Отдача (1.451 MB)
Смотреть видео
Накололи (1.822 MB)
Смотреть видео
Культурист (455.865 KB)
Смотреть видео
Фак и все тут (398.185 KB)
Смотреть видео
Паровозный гудок (9.863 MB)
Смотреть видео
Смерч в Канаде (8.974 MB)
Смотреть видео
Что можно сделать за 15 секунд (2.909 MB)
Смотреть видео
Когда медведю скучно (4.950 MB)
Смотреть видео
Доплясалась (1.002 MB)
Смотреть видео
Истерический смех (1.959 MB)
Смотреть видео
Танцор диско (3.398 MB)
Смотреть видео
