Всем привет!

Тем кто еще не зарегистрировался, напоминю, что сделать это можно ТУТ! Регистрация займет у Вас не больше минуты, а смотреть Загоны.ру станет намного проще :winked:

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты:

 

Одна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Со стороны меня сегодня была "дача взятки" менту.
А со стороны мента, получается, "брача датки"?

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.

 

Только в России все атеисты православные.

- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел!

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Придурок, арфа в гробу - это рояль...

Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

- Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

- А, что это у Светки с ушами?!
- Да к ней вчера УХОжор приходил!

Голодный хомячок - словно нежравший лев.
Только кушает меньше.

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Братство кончается там, где больше нечего брать.

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.

Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.

На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, здесь с мячом никто не пробегал?

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!

Фотографии из школы №37 города Усть-Каменогорска. Весело там девченкам учится:-)

Спасибо Gyry Zagonov за присланную инфу!

 

Человек пишет:

Поехал на выходные отдохнуть в отель неподалеку от Геленджика и вот что я обнаружил на пляже этого отеля! От персонала я узнал что танкер выкинуло на пляж около месяца назад, пытались снять с мели не получилось, вроде решили на металлолом резать. Судно, Турецкое вроде)))

 

Годы идут, а сиськи все еще на месте!

Кто не знает - ей уже за 40!

 

Красота! И ни в какую заграницу ехать не надо!