Всем привет! Все готовы к завтрашней пятнице?:-) Напомниаю - впереди целых 3 выходных дня! :dance2:

 

Вчера журнал Forbes опубликовал рейтинг самых богатых людей планеты. Всем нам изветный Билл Гейтс потерял 1-ое место и откатился на 3-е!

Теперь на 1-ом месте американский финансист Уоррен Баффет с 62 миллиардами долларов.

На втором месте мексиканский медиамагнат Карлос Слим с 60 миллиардами.

А Билл только на 3-ем с 58 миллиардами...

Стоит отметить, что с 1-го до 25-го места расположились семь россиян. Самый богатый из них Олег Дерипаска на 9-м месте. У него 28 миллиардов баксов.
Россия вышла на второе место в мире по количеству миллиардеров. Их 87, из которых 74 живут в Москве. Больше только в США.

Вы в первый раз на Загонах? Еще не зарегистрировались? Сделайте это ЗДЕСЬ! Станьте полноправным участником нашего сайта! :winked:

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

Анекдоты:

 

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена
опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку
все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои
красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь -
Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что
скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура

Лечить и судить умеют и могут все - а вот рассчитать несущую балку?

История сия произошла в 2002 году под Питером. Ехали мы с нашим
водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой
чепухой- памперсы, тампексы и т.д. Женя за баранкой, я как экспедитор,
рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время
как-никак второй час ночи. И тут Женя на обочине замечает голосующего
батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком
товаром забита и т.д., да может подстава (кто помнит - на дорогах
очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти.
Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было
ему до монастыря доехать, километров около сорока. Ну, в общем, едем,
беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры (
откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал (
время третий час ночи, деревень поблизости нет ) Женя со всей дури
бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки :
- Куда, .....,...., .......,....., бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет:
- Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: - Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!):
- Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с
незапямятных времен они на лыжах с*-бывались от русских.

 

И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все
нормально.
Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает
рассказывать:
- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором,
разделали на куски… - и все в подробностях.
Девушки пытаются его урезонить:
- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты
такое - и в красках.
Он: - А чего?
Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…
Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и
изнасиловали!

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,
говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор
когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

 

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины -
импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

xxx:
отключение сервера произойдет через 3 минуты
xxx:
отключение сервера произойдет через 2 минуты
yyy:
бот, сцуко
xxx:
отключение сервера произойдет через 1 минуту
а за бота, сцуко - ответишь!

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой
сучкой года.
- Я , Я , Я должен быть на его месте !!!,- голосом Бориса Моисеева
кричал Максим Галкин .

- Ржевский жалуется Пьеру Безухову - - Наташа Ростова обижается что я
матерюсь.
- А ты заставь ее тоже матернуться - она поймет, что не права.
- А как?
- Спроси ее - ты в Чехии была? Она скажет - была. А ты Яна Гуса
знаешь?
Она- знаю. А Яниху знаешь? Она скажет - ЯНИ*У Я НЕ ЗНАЮ. И готово!
Ржевский на балу подходит к Наташе
- Наташа, ты в Чехии была? Наташа - Нет. Ржевский раздраженно - Бл*ть,
ни х** ты не знаешь!

Точка отожгла.. заявку оставила.
Системный блок не включается и издает странные звуки похожие на звуки
игры марио со второго уровня когда главный герой опускается в колодец.

 

 

Передача ,,Что?Где?Когда?" Диктор:,,Итак,сектор номер 10.Играет Сосо
Бурдидзе из Тбилиси.Вопрос:как зовут собаку Буша?" Проходит минута -
ответа нет.Помощь клуба тоже не помогла. Диктор:,,Итак,правильный
ответ:собаку Буша зовут Джордж.

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в
Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и
сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно
немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то
есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну
там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит.
жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не
говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден
"Русский мужик" первой степени

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг
поймаешь...

Хотел слегка приколоться над супругой.
"Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена" и "жоп@"?
Ответ последовал молниеносно:"Потому же , что муж и муд@к тоже
начинаются одинаково".

Как узнать, что парень в состоянии заниматься сексом?
Он дышит...

Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного
общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая
страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство!
(ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов
добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5
раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу
решительно. Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в
кутузку. Там протокол,
шмон и тд. дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"? использует
органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает -
Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за
дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в
снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово
-...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл?!
Занавес.

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

Объявление в больнице:
"Помните, 0наниzм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"Враньё!"

Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему
работу - преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной
замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант - он
страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно
обещал молчать на уроках. Так вот, первый урок. Сидят девочки, он им
говорит сквозь зубы:
- Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но
только ничего у меня не спрашивайте.
А если возникнет вопрос - вы мне - хуяк, записочку.

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!

Какая классная попка (1.028 MB)
Смотреть видео

Наркоман (271.787 KB)
Смотреть видео