Всем привет!

Извините, что выпуск сегодня поздно вышел. Я себя не очень хорошо чувствую, отравился наверное. Лежу вот в кровати, Загоны обновляю...

А на сайте уже больше 3300 зарегистрированных посетителей, а кол-во комментариев перевалило за 97 тысяч! До сотки совсем недолго, думаю на этой неделе барьер будет взят!:-)

 

Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!

 

Помните статью, как нашли чумазика?

Так вот, Комсомолка организовывала сбор средств для него (я еще публиковал ссылку). Вообщем собрали не мало - больше 100.000 рублей и 3100$! Надеюсь эти деньги ему помогут!

Сегодня Юрий Татаренков с утра пребывает в прекрасном настроении. На днях вернулся из деревни, надышался свежим воздухом. А тут очередная радость - с минуты на минуту должны нагрянуть гости, да не с пустыми руками, а с подарками: коробами и пакетами. Это журналисты газеты «Комсомольская правда». Сегодня они подводят итоги акции в поддержку одного из самых популярных Интернет-персонажей Юрия Татаренкова. Это его ласково называют Чумазиком. Это он прославился на весь мир, став героем смешных фотоколлажей и роликов. Тогда люди до упада хохотали над парнем с грязным лицом. Узнав, что он серьезно болен - многие прослезились и решили помочь.
«Когда мы посмотрели сюжет, мы решили организовать акцию, люди стали откликаться на Интернет-сайте» - рассказал
В итоге о Чумазике, которого злые языки уже похоронили, вновь оживленно заговорил весь мир. Пользователи Интернета начали активно перечислять для Юры деньги - кто сколько может. Когда набежала приличная сумма, возник вопрос, как ею распорядится. Небольшую часть денег было решено истратить на подарки. Их у Юрия Татаренкова никогда не было. Финансовое положение семьи не позволяло. Теперь презентов целая гора: новая куртка, футболки, DVD -проигрыватель и штук тридцать дисков с записями самых смешных мультфильмов. Юра, как ребенок, обожает их смотреть. Мама не выдержала, прослезилась. От счастья, конечно же.
Кроме этого среди подарков были самые разнообразные вкусности: бананы, виноград, груши, клубника - их Юра пробовал. А один фрукт вызвал у него замешательство - поди, разберись. В семье Татаренковых ананаса ни разу не ели.
Ананасы для семьи Татаренковых так и останутся большим деликатесом. Однако, жизнь всемирно известного Интернет героя теперь обещает стать гораздо лучше. Основную часть денег, собранную в ходе акции передадут его маме. « Мы хотели поехать с мамой в банк и положить на ее счет» - сказал Юрий.
Снимать деньги со счета Нина Татаренкова будет по мере необходимости. Тратить - под неусыпным контролем журналистов газеты «Комсомольская правда».

 

Телеведущая Маша Малиновская получила сильнейшие ожоги 95 процентов тела, загорая в солярии
С ожогами 95 процентов тела известную блондинку Машу Малиновскую экстренно доставили в ожоговый центр при Институте им. Склифосовского.
– Она вся была огненно-красная, – признался «ТД» один из осматривавших экстравагантную телеведущую врачей. – При малейшем касании к пораженным местам у девушки выступали слезы. Я давно работаю в клинике, но такое увидел впервые...
Оказалось, что Малиновская решила подготовиться к весне и не рассчитала время пребывания в солярии. В результате Маша получила сильнейший ожог тела, а дома, чтобы снять жжение, еще и помазала обгоревшие места лосьоном! (чего категорически делать нельзя. – Авт.) Спустя несколько часов все тело девушки начало «гореть», поднялась высокая температура. Не в силах терпеть боль, Маша вызвала «скорую», которая и доставила ее в клинику.
В Склифе Малиновская провела сутки, после чего уехала домой. Врачи уговаривали телеведущую продолжить лечение, но та, сославшись на плотный график съемок, настояла на своем.
Учитывая, что теледива корректировала некоторые части тела при помощи силикона, последствия ожога могут непредсказуемо сказаться на этих участках. Поэтому доктора настоятельно рекомендовали Маше посетить еще и пластического хирурга.
– Бывают случаи, когда после сильного перегрева силикон «течет», – рассказывает врач клиники пластической хирургии. – Мы пациентам вообще не рекомендуем увлекаться солнечными ваннами.

 

Вот даже скан амбулаторной карты:

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
- Вы как таксисты на вокзале!!
-?!?!?!!?!?!
-Совсем ох@&ли!!!
Занавес.

Хотел меня сегодня на Каширке гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД+

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов утра голосует на объездной дороге (это по
большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая
улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. В теплой кабине нашего героя разморило и он уснул. Через несколько часов он проснулся и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Смотри у меня два билета на концерт Билана!
- Ой, классно два раза сходишь!!

Большие деньги - портят человека, а маленькие просто уродуют.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

 

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и
зверски избивал ее ногами.

В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой.
Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*#ит его крыльями,
царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и
перемазал мужика с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил
этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- На#*й эту шкуру, он меня и так от#*#дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о
работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.

Случай в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор: Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил г@ндоны
покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить!!!!!!! Ты че с%ка тваришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на
х^й 1-е апреля? ПАШЛА НА х^й !!!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и
приговаривает:
- Все секреты, секреты...

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

Шутки Камеди Клаб если и поднимаются выше пояса, то только для того, чтобы обсудить сиськи.

Рассказывали старшекурсники.
Был в институте препод (П) по начертательной геометрии. Старичок советской закалки преподов. Ему было очень сложно сдать чертежи. Если где увидит ошибку или недоработку сразу
чиркает ручкой и приходится студенту-бедолаге заново все перечерчивать. Так вот однажды один отличник, который как нестранно долго не мог сдать, в 7-й раз принес чертеж,
который выглядел абсолютно безупречным, просто идеал совершенства. Препод развернул чертеж (студент стоял позади препода) и покачав головой, приспустив очки просмотев каждый
квадратный сантиметр чертежа произнес:
-Да-а-а-а, п*здато!
Студент (С) оторопев от такой "похвалы", расслабившись и вникнувшись в тематику беседы произнес:
(С) - Ну да, ни х*ево!
(П) - Что, простите, Вы сказали?
(С) - Не х*ево, говорю сделано!
(П) - А я говорю - "Без даты!"
Студент еще долго потом мучился, и сдал предмет лишь спустя год

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.

Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай через строчку.

111> ПРИВЕТ!!!!!!! ДАВАЙ ОБЩАТСА!!! Я КАТЯ
222> Да? Ну давай пообщаемся... Только сначала маленькая проверка, ок?
111> КАКАЯ ЕЩЕ ПРОВЕРКА????
222> Ну я скажу слово - а ты - максимально быстро - первую ассоциацию на него, это просто.
111> НУ ДАВАЙ
222> слово: "полевой"
111> ТРАНЗИСТОР
222> бу го га )))) гуляй отсюда, "Катя" )))
111> Сука, Санек, спалил на такой мелочи =) Чертова схемотехника =)

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо
получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки...
Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться...
Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась...
P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел

Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у
знакомых.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ#Й! фу
2) НАХ#Й! что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБ#Я!!! рядом
4) КОМНЕБ#Я!!! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "П$#ДЮК"!!!

Katya: мне даже спам перестал приходить. может с ящиком что-то не то?!
maximax: они поняли, что бестолку. пенисы ты не увеличиваешь, американским английским не интересуешься
Katya: с первым утверждением я бы поспорила

Жена затеяла ген. уборку, мыла пол в том числе, и разбиралась в шкафах. Очередь дошла до моего шкафа с инструментами. Слышу звук из соседней комнаты:
-Дорогой, а вот этот тройник, он в рабочем состоянии?
Дальше идет "Ой", всплеск воды в ведре и нежный голос жены:
-Хотя нет, наверное уже не в рабочем....

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!

До чего дошел прогресс:-)
Эти куклы - просто мечта онаниста:-))) Цена - 7500 баксов:-)