Ребята предложили девушке 20 долларов, чтобы она слегка разделась перед камерой
Девушка согласилась:-)

Привет! Сегодня среда уже, а это значит что до пятницы уже совсем недолго! А там и майские праздники не за горами! :winked:

 

Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь!

 

Жесть в Йемене: восьмилетняя девочка пришла в суд и заявила, что её избивает и насилует муж:

 

Восьмилетняя Ноюд Мухаммед Нассер из столицы Йемена, города Сана, сама пришла в суд и сказала, что хочет заявить на своего отца Мухаммеда Нассера, который два месяца назад выдал ее замуж за 30-летнего мужчину. Девочка также попросила развода и рассказала, что муж насилует ее и избивает.
По йеменским законам, Ноюд не может судиться, поскольку она несовершеннолетняя. Однако судья выслушал ее и выдал ордер на арест как отца, так и мужа.
"Мой отец бил меня и говорил, что я должна выйти замуж за этого человека, иначе меня изнасилуют и никакой закон и никакой шейх в стране мне не помогут. Я отказалась, но не могла остановить брак. Я умоляла мать, отца и тетю помочь мне развестись, но они говорили: "Мы ничего не можем поделать. Если хочешь, сама иди в суд". Так я и сделала", - заявила девочка.
Адвокат Шата Али Нассер, которая ведет дело девочки, говорит, что по закону, девочка или мальчик не могут вступать в брак до 15-летнего возраста. Однако в 1998 году в этот закон была внесена поправка, по которой родители могут составлять договор о браке между детьми, даже если им нет 15 лет. Однако до достижения этого возраста интимной связи между ними быть не может.

---

За такое расстреливать надо имхо...

 

Бонусы:

 

 

  

 

 

 

 

 

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Дарил букеты роз, катал на джипе,
Летели сотни долларов в трубу,
Ну а она, она сказала мне: "Простите,
Вы гопник, сэр, а я такое не $бу..."
(c) disassembler

Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.

Сёдня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше."

В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.

 

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на
мужа: "Он..."

Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- @ля, да вы что! Это ее муж!

Этот мир настолько хОлоден и жестОк,
что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

Опять из серии "говорят дети"..
Сыну было около шести..
Однажды жена довольно сильно порезала палец и, естественно, мытье посуды легло на нас. Сын уже "взрослый", моем по очереди... Жена "тащится"... Через пару дней сын подходит
ко мне со слезами на глазах и полным непередаваемого восхищения взглядом в сторону жены, показывает поцарапанный (!) палец, и театральным шепотом (ну это когда слышно, по
крайней мере, на два этажа) заявляет:
- ...Я так не смог! я лучше посуду мыть буду!...
ну не обормот ли... "самострел" фигов....

Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс
3-й. О чём то спорят и жестикулируют, но я не слушаю. И вот один
повышая голос говорит (цитирую!):
"Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"

Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

 

Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде доброе утро, малыш, целую тебя. Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них
надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде,
отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки доброе утро, малыш...

 

Маразм, уже в книгах предлагают СМС отправить:

19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите... Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать...
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты в задницу!!! Господи! Наконец-то попёрло! 14-я глава! Письмо Татьяны Онегину!

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями
можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
Пацаны, всем привет!

Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра Очаково и 2 бутылки Клинского по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, типа, тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив
это подошла+ Начала нюхать - сейчас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать...
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингредиентов...

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Сейчас - сижу на работе. заходит старый знакомый, смотрит на монитор, там открыто окно переписки с сотрудником по аське, который вместо своего фото установил фотку Путина.
Старый знакомый: - Ооо... с Путиным переписываешься!?... Я: - Ага... (по работе проверяю уголовное дело перед направлением в суд, переворачиваю обложкой, а там фамилия
обвиняемого Березовский...). Старый знакомый: - Аааа... Понятно... Советуетесь... так его что поймали!?...
Зановес...

 

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!