Загон дня! В первой строчке вводите свое имя латинскими буквами, а во второй имя друга (тоже латиницей). Нажимаете "Visualizar" и смотрите

 

Всем привет! С удовольствием сообщаю, что сегодня уже четверг, а значит до пятницы совсем недолго:-)

Мы стремительно приближаемся к отметке в 100.000 комментариев! Думаю, что сегодня рубеж будет взят! На данный момент уже 99.600!

 

Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже больше 3000!

 

За свою водительскую карьеру, которой уже 76 лет, 93-летний англичанин Джек Хиггс ни разу не получал штрафы и не попадал в дорожные аварии. Но в минувший понедельник пенсионер решил ее закончить, причем сделать у него это получилось весьма "достойно". На своем 13-летнем Ford Fiesta Хиггс за несколько секунд умудрился разбить два дорогостоящих автомобиля Porsche, которые стояли у него на пути.
Пожилой британец в течение многих лет проезжал без каких-либо затруднений рядом со автосалоном Porsche, который находится как раз рядом с его гаражом, но в минувший понедельник все прошло не так гладко. Уже практически припаркованный автомобиль вдруг тронулся назад - сначала он сильно ударил красный спорткар Carrera II, а затем, в результате столкновения, хэтчбек Хиггса перевернулся прямо на серебристый Porsche 911, стоявший рядом.

---

Он особо не расстроился, тк и так собирался завершить свою водительскую карьеру:-) Да и как завершил! Красавчег!

 

Как сообщалось 10 апреля, управляющий компании "Автомоечный комплекс 5 минут" Владимир Шапиро сообщил в СМИ, что работниками его автомойки был найден бриллиантовый кулон, цена которого, по оценке ювелира, составляет от 200 до 300 тысяч долларов. Обращаясь в СМИ, управляющий надеялся отыскать хозяина драгоценности.
"Владелец украшения нашелся. Завтра днем я передам ему драгоценность", - сказал Шапиро.
По словам Шапиро, мужчина смог подробно описать украшение. "Это женское украшение. Но он описал его так, как мог описать только человек, им владевший", - сказал Шапиро.

---

Встречаются у нас еще честные люди! Человеку респект!

 

13-летний школьник из Германии Нико Маркуардт на основании данных Потсдамского института астрофизики рассчитал, что вероятность того, что астероид "Апофис" столкнется с Землей составляет 1 к 450, а не 1 к 45000, как заявляли в NASA. В американском космическом агентстве признали, что подросток прав.
Нико принял во внимание вероятность столкновения "Апофиса" с одним или несколькими из более чем 40 тыс. спутников, которые вращаются вокруг Земли, во время прохождения его в непосредственной близости от нашей планеты 13 апреля 2029 года.
Эти спутники двигаются со скоростью около 3 км в секунду на расстоянии до 35880 км от Земли, а "Апофис" пройдет от планеты на расстоянии 32500 км. Если астероид столкнется со спутником в 2029 году, это изменит его траекторию, заставив врезаться в Землю во время следующего витка в 2036 году.
Если предположить, что "Апофис" действительно столкнется с Землей и упадет, например, в Атлантический океан, то кусок железа и иридия диаметром 320 м и весом 20 млрд тонн вызовет такое цунами, которое уничтожит острова и прибрежные районы.

---

Даже страшно представить, что такое может случится... :no:

 

Старорусский районный суд Hовгородской области вынес обвинительный приговор мужчине, который убил ножом своего двоюродного брата, передает "Интерфакс". Особую пикантность в эту историю привносит причина ссоры, происшедшей в одном из местных сел. Как рассказали в суде, ссылаясь на заявление осужденного, у мужчин возникли разногласия по поводу того, "какая из икон по Святому писанию сильнее - Василия Чудотворца либо Hиколая Чудотворца".
Суд приговорил 38-летнего Василия Закреничного к девяти годам и восьми месяцам лишения свободы в исправительной колонии особого режима.

---

Понимаю хотя бы бутылку водки не поделили... Но чтобы так...

 

Бонусы:

  

 

 

 

 

 

 

 

Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

"...
- Что то у меня от этой травы во рту пересохло
..."
Серия "Лунтика" показанная вчера в "Спокойной ночи, малыши", кусок разговора гусениц.

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне...

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в
тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*все поворачивают на меня головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладу трубку. Начальнег задумчиво:
- правильно, план надо выполнять..

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем
на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только
встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что
ты - никакого секиса, давай, пока!
Отключает телефон, звонит:
- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится
встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое
любимое, целую!
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут
буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл@дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

rokki_feller(07:09): Амигос ! у нас юристы есть !? ситуация такая - както утром выхожу на работу, а уменя в подъезде мужик писает (еще и 8 крутит) ....во мне 100 кило веса
мегаТонны злости (ибо это не первый раз, достало уже) - кароче я в один шаг преодолел разделяющий нас леснечный пролет (вниз) и со всего маху и злости пнул его в спину ...он
упал в собственную лужу, а я пошел работать! эта Обезьяна сняла побои и обратилась в милицию для разборок ....
как быть !? что посоветуете !?
rokki_feller(14:10): Амигос! все решилось! вызвали участкового - а у него 163 заявы на то что ссут в нашем доме ...на этого чела все 163 и повесили... раскрываемость :up
Учасковый 8-) + премия. я герой дома задержал маньяка серийного ссыкуна.
ЗЫ но когда за мной пришли менты - я обосрался !!

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию
решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
- Дети, вы знаете, что это такое?
- Не-а! (и дружный хохот)
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
- Не-а! (хохот усиливается)
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать
по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще
чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво.
Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Расплатился в салоне "Евросеть", дали чек. В чеке заголовок: "Сеть слонов связи "Евросеть".
Оказывается, бывают не только почтовые голуби, но и слоны-связисты.

Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

|Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего
взвода и посылает их с запиской :"Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные"

Врач пациенту:
Что-то вас давненько не было.
Болел.

Вчера был у чувака, которому в нагрузку к буку бесперебойник продали)пиздатые менеджеры в эльдорадо))

Пoдруга жены рассказала. Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью.
Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не
пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.
В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, - засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую,
впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.
Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo
oставшиеся рюмки в серванте ... напoлнены дo краев вoдкoй.

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!

Пусти козла в огород называется...

Бедная инфинити...

Я могу ошибаться, но по-моему они с Бутово

 

Красотка перед камерой (3.572 MB)
Смотреть видео