Привет! Самый тяжелый день, понедельник, прошел, теперь уже полегче:-) Ждем пятницу:-)

 

Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже больше 3000!

 

В тридцати милях к западу от Тадж Махала, на пути к розовому городу Джайпуру, туристы могут наблюдать из автобусов то, о чем редко упоминают в путеводителях, пишет британская газета The Sunday Telegraph, в статье посвященной "рынку малолеток" – местных девочек из племени бедиа, продающих свою невинность за деньги.
На окраине Бхаратпура живут 59 семей этой касты, для которых проституция – не столько древнейшая профессия, сколько древняя традиция. Девочки из этой касты не приучены ждать свадьбы, они ждут первого мужчину, который согласится лишить их невинности, заплатив за это. Таков переход во "взрослую жизнь", принятый среди бедиек.
Традиционная начальная цена за девственницу на этом рынке – 100 рупий (около 2,5 американских долларов). Но заботливые родители вряд ли продадут свою девочку за эту смехотворную сумму.
Они устраивают что-то вроде аукциона, и девочка достается самому щедрому покупателю. Хорошая цена – это около 20.000 рупий (свыше 500 долларов). Но бывает, что за особо красивую девочку родители получают и до 40.000 рупий (больше 1.000 долларов).
После того, как сделка состоялась, мужчина забирает девочку. Он может наслаждаться ею несколько часов или несколько недель – многое зависит от уплаченной суммы. После того, как мужчина "насыщается" и отпускает юную путану, начинается праздник, весьма напоминающий деревенскую свадьбу: гости веселятся, вино льется рекой, жарится мясо, а довольный покупатель на прощание раздает подарки родственникам своей недавней "подруги" и дарит ей самой что-нибудь на прощанье.
После потери девственности бедийка не может выйти замуж, и отныне будет приносить деньги в семью, занимаясь проституцией – именно это радостное событие и отмечается кастой всякий раз, когда товар находит первого покупателя.

---

Какие-то странные традиции у них...

 

Все начиналось с небольшой дружной традиции, когда три сестры каждый месяц играли в бинго. А закончилось жаркими баталиями в суде и семейной ненавистью. После того как в Ливерпуле одной из сестер повезло и ей удалось выиграть 50 тысяч фунтов, она, вопреки обыкновению, отказалась делиться. Две остальные сестры, недолго думая, подали на нее в суд.
Линда Кенни и Дорин Томас утверждают, что всю жизнь у них было вербальное соглашение с их старшей сестрой Эдной Сектон, делить в случае выигрыша сумму поровну. Последняя, в свою очередь, считает, что подобное правило распространялось исключительно на суммы, не превышающие 1000 фунтов.
Не в силах отказаться от заманчивой суммы в 16 тысяч фунтов или разрешить спор мирным способом, младшие сестры решили подать на старшую в суд. "Сразу после выигрыша, она рассказывала как собирается потратить, причитающееся ей 16 тысяч. Тем не менее, уже на следующий вечер она передумала делиться. Разумеется у нас не было никакого письменного соглашения, но мы полагали, что достаточно и устного. Ведь раньше мы всегда делили сумму выигрыша поровну", - рассказала на суде одна из подавших иск сестер.
---

Зависть - это плохо:-)

 

В Индии полиция арестовала мужчину, подозреваемого в краже 100 образцов донорской спермы из медицинского хранилища. Вора задержали при попытке сбыть товар, спрос на который практически отсутствует.
Злоумышленника арестовали в городе Мумбаи во время заключения сделки с врачом одного из медицинских центров по репродукции. Арестованный предлагал медику купить донорскую сперму за 25 тысяч рупий (около 15 тысяч рублей), однако специалист решил сначала проверить товар по базе данных. В результате выяснилось, что сперма ранее была похищена.
Как оказалось, преступник украл более 100 замороженных образцов донорской спермы из хранилища в центре по лечению бесплодия в городе Аурангабад на западе Индии.
Врачи же недоумевают по поводу мотивов совершившего кражу, поскольку продать донорскую сперму практически невозможно. По их мнению, специалист по лечению бесплодия или гинеколог просто не решатся покупать образцы, которые имеют ограниченный срок хранения, да к тому же неизвестного происхождения и без сопутствующих записей.

---

:fool:

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

По поводу кредитов и ипотеки.
В древнем Вавилоне любой свободный гражданин мог взять кредит. И если ему нечего было оставить в залог, он мог предложить в залог самого себя. В результате 2/3 рабов там были
не обращёнными в рабство военнопленными, а бывшими свободными горожанами, которые не смогли отдать вовремя долг с процентами.
Просто вспомните об этом, когда решите взять в кредит дорогую иномарку.

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 - 25 км/ч.
При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся,
как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.
Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление
достаточно бурная.
Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:
-Блин!!!
Жена судорожно оглядываясь по сторонам:
-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?
Теща со свойственным ей юмором:
-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.
-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?
-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Зенит!

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это+ самолечением не увлекайтесь!

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,
солнышко, колибри "
Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки
конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа+!

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой
предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть+
На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из
бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе+ Попробуй включить эту же кассету
завтра+
И ВСЕ!!!
Дальше кассета была абсолютно пустая+

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.
Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:
"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

Мой друган был на свадьбе недавно у своего однокурсника, ну естественно надрался там. На начались там конкурсы всякие и вот кто то говорит "дарим вам пробку, что бы жених
поцеловал невесту в попку", ну друган не растерялся и орать начал "да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ", свадьба вся охренела просто!

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

Не..ну что за жизнь такая.Говорят мне-проверь факс,не принимает почему то..ну я проверяю,настройки поставил,идёт прием факса, и выдает отчет об ошибке.
Я говорю- шли еще раз,она мне посылает, и снова вместо факса отчет об ошибке.
Я говорю ей по телефону- хули,не работает..не знаю почему.Все время отчет об ошибке приходит.
Она- Ы..а я его и присылаю..

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время
возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- При том, что у тебя лицо слишком довольное.

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс", "как насчет секса с людьми
своего пола", "в вену там ничего не вводили по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал, поняв, что жизнь прошла мимо.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что
можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5
дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью "Frее Тibеt".

Ты купил колбасы, идёшь домой и на тебя напала стая собак?? Защити докторскую!!

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!

Девственницы снова жгут!!!

 

Вот тут архивные прикольные вопросы от сообщества девственниц:-)

---

 

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?Может в глаз?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

Нет,его член сожмётся и лопнет

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...