Привет! УРА! Сегодня ПЯТНИЦА! А это значит, что впереди выходные! Всем хорошего отдыха, и не забудьте зайти в понедельник на Загоны! :winked:
Кстати, если кто не знает, то на следующей неделе 1,2 и 3-ее мая выходные (четверг, пятница, суббота), а в воскресенье работаем.
Не забывайте регистрироваться! Регистрация здесь! Нас уже почти 3500!
Бачинского признали виновником ДТП, в котором он погиб:
Следственное управление Следственного комитета при прокуратуре Тверской области посмертно обвинило Геннадия Бачинского в причинении смерти по неосторожности в результате нарушения правил дорожного движения: "В действиях Бачинского Г.Н. наличествует состав преступления, предусмотренного частью 2 статьи 264 УК РФ – причинение смерти по неосторожности в результате нарушения ПДД".
Проведенная в рамках расследования обстоятельств ДТП транспортно-трасологическая экспертиза пришла к выводу, что автомобиль Бачинского протаранил микроавтобус на скорости минимум 85 км/ч почти лоб в лоб. Затем "произошло внедрение автомобиля Volkswagen Golf в переднюю левую часть автомобиля Volkswagen Transporter". Обе машины развернуло, после чего микроавтобус стал заваливаться, что привело в итоге к "опрокидыванию... на правую боковую сторону".
Постановление о прекращении уголовного дела в связи со смертью обвиняемого содержит данные еще двух экспертиз - технической и автотехнической. Было установлено, что обе машины "до дорожно-транспортного происшествия находились в исправном состоянии". По заключению следствия, Геннадий Бачинский нарушил сразу четыре пункта Правил дорожного движения, а именно: нарушил разметку, создал опасную ситуацию на дороге, нарушил правила обгона и выехал на полосу встречного движения. Значит, вся вина за страшную аварию лежит на Бачинском.
"У меня вызывает вопрос расплывчатая формулировка "не справился с управлением", - говорит друг и коллега Геннадия Бачинского Сергей Стиллавин. - Мне до сих пор не ясно, что все-таки тогда произошло. В этой связи как раз показания водителя фуры, которую обгоняли все три машины, пролили бы свет. Но этих свидетельств нет!"
---
Будьте внимательны на дорогах!
В самом известном белорусском городе отключили российский канал:
В Бобруйске по решению местных властей прекращена трансляция российского телеканала ТДК.
Житель Бобруйска Виталий (фамилия не сообщается), предположил, что с требованиями запретить ТДК выступили в основном женщины. "Моя жена постоянно со мной ругалась, что я не уделял ей внимание, а смотрел на девушек из программы "Сексуальная революция", - рассказал он.
Между тем телеканал ТДК, как сообщается на его сайте, рассчитан прежде всего на женскую аудиторию. "Мы стараемся помочь женщине ориентироваться в современных условиях: как устроиться на работу, как выстраивать отношения с мужем, как хорошо выглядеть", - говорится в сообщении.
Как отмечает "Комсомольская правда в Белоруссии", за четыре года работы канал впервые столкнулся с запретом на вещание. Один из редакторов ТДК, которого цитирует газета, выразил недоумение тем, что программа "Сексуальная революция" вызвала претензии населения. "У всех есть сексуальная жизнь, почему бы это и не обсудить в эфире?", - сказал он.
---
В Бабруйск животное!
Румын решил вернуть земли предков:
Безработный электрик из Румынии, прочитав несколько трудов по истории, пытался добиться возвращения эту земли, украденной у его далекого предка.
Корнел Черноши якобы узнал, что его предок Стефан Великий правил провинцией Молдавия на востоке Румынии в 15 веке.
С таким заявлением он отправился в суд, требуя возвращения себе титула и земель, принадлежавших князю.
Также Черноши хотел, чтобы в его собственность был передан дом, соответствующий его высокому статусу.
В местном суде бывший электрик заявил: "Я хотел бы получить высокую государственную должность. чтобы представлять Молдавию на высоком уровне, а также какой-нибудь символ моего статуса и значимости, например, дворянское поместье вполне подойдет".
---
Наивный:-)
Куры произошли от тиранозавров!
Современные куры, оказывается, произошли от доисторических хищников тираннозавров, утверждают американские ученые.
Исследователи из Гарвардского университета проанализировали молекулы, извлеченные из окаменевших костей тираннозавров возрастом 68 млн лет, и обнаружили близкую связь между хищником и нынешними курами.
Оказалось, что на молекулярном уровне тирекс гораздо ближе к курам и страусам, чем к нынешним аллигаторам и ящерицам. "С птицами - курами и страусами - у него связь была ближе, чем со всеми другими видами, которые мы брали", - говорит доктор Джон Асара.
Данные предварительные результаты, которые требуют дальнейшего подтверждения, вторят теории о том, что некоторые динозавры в ходе эволюции превратились в птиц. "Мы можем говорить об этом с высокой степенью вероятности", - сказал доктор Крис Орган.
---
Никогда бы не подумал.
Бонусы:
Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?
Женщина умерла и попала на распределение в рай.Слышит душераздирающие крики.Спрашавает: Что это?- Это делают в голове отверстие для ореола. Опять крик.-А это что? - Это делают отверстие в спине для крыльев. Она пятится назад.-Куда же вы? -В ад! -Но вас же там будут насиловать и садомизировать!!! -Да,но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ
отверстия!!!
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает
посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..
Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают
четки, вразумят их.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
-Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому попугаю:
- Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны!
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Классные лекарства:-):
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
Вечер... Судя по поведению супруги дело идет к исполнению супружеского долга... сваливаю тихонько в душ, приводить себя в порядок... мылюсь купаюсь, все гуд... ребенок у нас
есть... и вот для мыть причинного места частенько хватаю его шампунь для "малыша", удобная штука и моет хорошо и не шиплится в том месте... и вот привычным движением хватаю
пузырь "Джонсон и Джонсон" намыливаюсь... не мылится... беру еще раз пузырь... вчитываюсь... "Молочко с запахом лаванды, готовит вашего малыша к долгому и крепкому сну", как
то так не по себе стало...
- Итак, Анатолий Вассерман, вопрос на три миллиона!
- Слушаю вас внимательно.
- Голая женщина. Что вы будете с ней делать?
- ...................
- У вас есть три подсказки "Сто или два по пятьдесят", "Помощь зала" и "Звонок Друзю".
- Давайте позвоним.
- Итак, звоним Друзю...
- Алло, Саня, я на "Кто хочет стать миллионером" и у меня вопрос на три миллиона. Слушаешь? Ага... Что я буду делать с голой женщиной? Что??? Ты уверен? Ну ладно, пока.
- Итак, каким будет ваш ответ?
- *уй его знает!!!
- И вы выигрываете три миллиона рублей.
- Правда что ли?! Вот я маме похвастаюсь!
Немцы в деревне расстреляли всех евреев.
Пришли партизаны. Один успокаивает:
- Ничего дойдем мы до Берлина, мы с их евреями еще не такое сделаем!
В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике 10 огромных ножей.
Гаишник: Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню".
- Батюшка, я хотела покаятся: я каждый день любуюсь собой в зеркало и никак не могу налюбоваться собой - как я красива! какой грех, какой грех!..
- Не волнуйся, дочь моя, это не грех, это заблуждение.
Бывшая староста просит вчера подключить ее телефон экзотического китайского производства к компу. Ессно, начинается шоу "Недогоняю", самое реалити-шоу на земле:
- Диск с дровами есть?
- ???
- Ну диск с дровами!
- ???
- Драйвера! Блин! Какой-нибудь диск с телефоном в комплекте шел?
- Ага.
- Шнур?
- Неа,.. шнура не было!
- Надо купить. Дай телефон.
- Зачем?
- Посмотрю, какой у тебя там разъем...
...................???..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Вспыхивает как солнце, секунду молчит и пытается залепить мне пощечину с воплем: НОРМАЛЬНЫЙ У МЕНЯ РАЗЪЕМ, ПОЛУДУРОК ОЗАБОЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!
Далее вся улица Энтузиастов в течении десяти минут слушает вопли приблизительно следующего содержания:
- Придурок! разъем он мой как будто не видел!!!!!!!!!
- Я бы тоже на твой разъем посмотрела!!!..
- Сам себе туда телефон засунь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Ты мне всю жизнь испортил, вечно меня перед людьми позоришь!!!
В разгар всего сражения под Прохоровкой подходит к нам шатенка))) и ехидно так советует: молодые люди, там уже на остановке бабушке ваши разъемы обсуждают - вы бы потише себя вели, а?
Бедная староста сразу начинает тихонько плакать, а я сползаю от смеха на асфальт по стене магазина - и стыдно и не могу не ржать)))
Сегодня звонила, извинялась - сказала, что завтра возьмет с собой телефон и покажет разъем))) Питаю жгучий интерес: какой именно - телефонный или тот, который у нее нормальный)))
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.