Привет! Хотел бы поздравить вас всех с прошедшей Пасхой! Надеюсь отметили хорошо!
Напоминаю, что на этой неделе выходные будут в четверг, пятницу и субботу! А это значит, что главный день недели переносится с пятницы на среду!
Итак, начинаем отсчет! До среды 2 дня! :winked:
А тем временем мы преодолели отметку в 3500 зарегистрированных посетителей Загонов! С каждым днем нас все больше! Ура!
Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация
здесь!
UPD. 19:50 мск:
Помните историю про то, как якобы белорусские гаишники избили гражданина РФ в Минске? Если не читали, то она была у нас здесь.
Так вот, все оказалось совсем не так, как большинство из нас (включая меня) думало. Лично я теперь считаю его моральным уродом.
ЖЕСТЬ! В Австрии отец 24 года держал в подвале и насиловал собственную дочь, которая родила от него 7 детей!
Австрийская полиция арестовала мужчину, превратившего собственную дочь в наложницу, которая провела в заточении почти 25 лет. Там же содержались и многочисленные внуки маньяка, приходящиеся ему одновременно и детьми. До своего освобождения они никогда в жизни не видели солнечного света.
73-летний Йозеф Фрицл был арестован в субботу в австрийском городе Амштеттен.
По данным следствия, жестокий маньяк на протяжении 24 лет держал свою дочь Элизабет запертой в подвале, где регулярно подвергал насилию. За годы пленения женщина, которой сейчас 42 года, родила от него семерых детей.
Страшная тайна Фрицла открылась лишь случайно. Одна из его дочерей-внучек, которой уже 19 лет, попала в больницу с редким заболеванием. 19 апреля австриец привез ее в клинику в состоянии сильных судорог. Для правильной диагностики врачам потребовалось обследовать мать пациентки, однако та давно числилась пропавшей без вести.
Сам Фрицл утверждал, что ничего не знает об истории болезни девушки. Якобы он нашел ее в саду своего дома без сознания, а рядом лежал листок бумаги, на котором было написано: "Пожалуйста, позаботьтесь о моей больной K. Она срочно нуждается в медицинской помощи".
Тогда врачи через СМИ попытались найти пропавшую без вести, после чего полиции, благодаря анонимному звонку, удалось выйти на след разыскиваемой матери пациентки. Лишь тогда сыщики выяснили, что Фрицл приходится пропавшей отцом.
Оказавшись в полиции, Элизабет не сразу поведала о своих мучениях. Как написано в протоколе, она женщина находилась в крайне тяжелом физическом и психическом состоянии. Лишь после того как полицейские заверили, что отца к ней не допустят без ее согласия, а о ее детях позаботятся, она рассказала свою историю об изнасилованиях и инцесте.
В настоящий момент 42-летняя женщина, ее дети, а также жена подозреваемого были отправлены для получения психологической помощи в одну из клиник.
---
Расстреливать за такое надо, имхо!
Босс не пожалел 300.000$ на здоровье своему водителю:
50-летний Джордж Кеннеди безнадежно проигрывал в борьбе с ретикулоклеточной саркомой - видом лейкемии. В какой-то момент стало ясно, что его единственная надежда это трансплантация стволовых клеток, но шанс найти подходящего донора стремился к нулю. Однако, мистер Кеннеди не хотел сдаваться и рассказал о болезни своему боссу Джорджу Параскевайдесу, у которого работал водителем. И тут удача повернулось к нему лицом.
Филантроп и миллионер Джорж Параскевайдес заплатил Центру раковых исследований в Нью-Йорке 150 тысяч фунтов (около 300 тысяч долларов), чтобы тот незамедлительно принял его водителя на курс лечения.
Врачи в Нью-Йорке подготовились к сложной операции, в ходе которой собирались пересадить Мистеру Кеннеди его собственные здоровые стволовые клетки, но предупредили, что это продлит его жизнь лишь на несколько месяцев, а его главной надеждой по-прежнему остается нахождение подходящего донора. Шансы к сожалению были крайней малы - примерно 1 к 20 тысячам.
Тем не менее, удача вновь сыграла на стороне Мистера Кеннеди. Неожиданно, в Нью-Джерси нашлась женщина, которая почти полностью ему подходила и была согласна стать донором. Операция прошла успешно и через несколько месяцев Джордж Кеннеди вернулся домой в Англию. Где сейчас живет со своей женой, детьми и чувством безмерной благодарности к двум людям, которые по каким-то причинам захотели спасти ему жизнь.
---
Дважды повезло! Хорошо, что в мире еще есть хорошие люди!
Бонусы:
Тила Текила (21 фото)
Вечеринки (26 фото)
Для того, чтобы представить как ведут себя молекулы газа, возьмем вагон метро в котором много толкающихся, давящих друг на друга людей... Молекулы так распределятся в газе,
чтобы давление везде было почти одинаковым. И люди в метро тоже... Да, неудачный пример, молекулы ведут себя явно умнее.
Александр Павлович Гринин. Кафедра Статфизики, ФизФак СПбГУ.
Светлая Память.
Едет мужик на джипе.На переднем сиденье сидит маленькая обезьянка. Его останавливает гаишник.
-Так... Сержант Иванов.Ваши документики.Почему нарушаем?
-?????
Это кто у Вас сидит?
-Обезьяна.
-Вижу,что обезьяна.Почему не пристегнута?
-Смотри!
Бъет обезьяну кулаком по голове и она расстегивает мужику ширинку и делает
мин@ет.Бъет еще- перестает.Он - гайцу:
-Хочешь попробовать?
-НЕеееееее. Ты мне так всю голову расшибешь!
Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно
увидеть.
У нас в стране много бессмысленных вещей,например реклама водки...
А теперь,сцуко, ещё и реклама автомобиля лада...
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке
сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана",
последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги
за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил
"В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник
по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на
свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой
свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до
колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное
выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели".
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.
Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика
поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм+ тебе
всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"+ В конце
концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи!
Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир
Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На
стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и
вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!
Приходит расстроенная женщина домой. Муж ей: "Ну что на этот раз?" Ж: "Я машину разбила" М: "Ну ты б.... дура!.." После минутного выслушивания, Ж: "Ну и что... а ты вчера
вилку сломал."
Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы!
К вашим услугам Украинские авиалинии.
До поправок в закон о СМИ:
"Сенсация! Путин женится на Кабаевой!"
После поправок 25 апреля в закон о СМИ:
"Сенсация! С вероятностью 55%, лицо, похожее на Путина, женится на лице,
похожем на Кабаеву!"
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на
клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают
Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
Идеальная футбольная команда:
- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента
Красота спасёт мир от засилья интеллекта
Деньги, как кислород - мало - задыхаешься, много - голова кружится
Трудно понять - "повышение зарплаты на 400 рублей" это законченное
предложение или бессмысленный набор слов.
Новый "Тампакс +"!
За те же деньги теперь на целый сантиметр длиннее!
К одному чудаку повернулась ФОРТУНА своим наглым задом! Перестало везти во всем: Лишился работы, отвернулись друзья, ушла жена, прихватив с собой любимых детей. Короче,
полный жизненный пипец пришел .... по его мнению. Погрустив пару часиков в одиночестве, взвесив все "за" и "против", решил, что смысла дергаться и бороться уже нет. Короче,
решил чудак повеситься. Нашел веревку, стул без проблем подвернулся под руку. Закончены последние приготовления в дальний путь. Стоя на стуле с петлей на шее, замечает чудак
на шкафу бутылочку коньячка, французского, из Франции привезенного и спрятанного на шкаф до лучшего случая. Стоит чудак и думает: "Ну умру, достанется шикарный коньяк кому-то
на мои поминки, а сам так и не попробовал вкуса этого божественного напитка." Короче, порассуждав здраво пару минут, решил вылезти из петли, и продегустировать сей бальзам.
Попробовал - понравилось, Ну, не оставлять же другим! Приговорил он бутылочку, закурил сигаретку, присел на стульчик, который еще недавно служил подставкой для повешанья,
сидит, и думает:
"СМОТРИ - КА, А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ!!!"
Мудрость великая и глупость великая! Но - факт!
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!
Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
Отлично! А что-нибудь еще, кроме запивона, есть?
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный стой, жёлтый внимание, оранжевый приготовится, сиреневый ща-ща-ща, зелёный можно ехать, бежевый а что стоим-то?
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!
Кол-во заключенных на 100 тыс. человек по странам мира. Печальная статистика...
Она:
- Привет! А я крылья белые купила :-)))
Он:
- Ух ты, прикольно! Ну и как?:)
- Клево! Видел бы ты меня сейчас+ сижу голая с крыльями за компом+)
- Андрюху-то как будешь встречать - как обычно?.. Или может утром обмотаешься простыней, прицепишь крылья и, пока он спит, подойдешь к нему осторожно так, потормошишь его за
плечо, он глаза спросонья откроет, а ты ему: "Что ж ты, сволочь, газ-то на кухне вчера не выключил?!.. ))))
Она: Я тебя любиль!!!))))
Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"
- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.
У нас тут начальник решил приобрести в отдел аквариум для рыбок. И с этой целью поставил у себя на столе копилку. Типа если хочешь отгул - клади 10 руб в копилку. Сегодня
копилка заполнилась, и решили ее вскрыть. Крышки у нее не было, стали сверлить дно, чтобы выбить его потом и не сломать всю копилку. Но копилка случайно все-таки сломалась.
Среди всех денег нашли презерватив и пару записок. На первой записке было написано: "Презерватив в копилку положил Леха". А на второй: "Нет, это не я".
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
- Не могу оторвать глаз от тебя, - Сказал Борис Гребенщиков, отпуская глаз своего собеседника.
В разговоре об ослах пришли к выводу что глагол "ослаблять" на самом деле существительное
Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*Й", все будут реально думать, что это бейджик.
Поссорился сегодня с продавщицей в магазине (толстой такой тётенькой лет пятидесяти). Покупаю сигареты, у продавщицы возникает вопрос: "18 лет есть?" Разумеется, я говорю
"Да", на что она мне возражает "А я бы тебе не дала". Черт меня дернул сказать "А я бы вас и не стал.."
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.