Красавчег! Зачетные предложения!

 

Всем привет! Сложно работать, правда? В период майских праздников так всегда...:-)

До главного дня этой недели. четверга, осталось всего 2 дня, а там большие выходные! Так что надо дотерпеть! :drinks:

 

Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь! Нас уже больше 3500!

 

 

На территории одной из крупнейших тюрем США, расположенной в штате Луизиана, поселился большой старый черный медведь.
Впервые животное весом более 180 килограммов заметил в пятницу, 2 мая, один из заключенных. Тем не менее, руководство исправительного учреждения очень обрадовалось появлению неожиданного гостя. По словам тюремного надзирателя, ни один заключенный не рискнет совершить попытку побега, когда в темноте бродит крупный хищник.
Тюрьма Луизианы, расположенная в 180 километрах к северо-западу от Нового Орлеана, занимает площадь около 70 квадратных километров. Большую ее часть занимает тюремный комплекс, выполненный в виде фермы, однако около 15 квадратных километров занимает сосновый лес. В тюрьме содержатся около пяти тысяч заключенных.

---

Хрен сбежишь, сожрут...:-)

 

Житель американского города Сион, пригорода Чикаго, обратился в суд с просьбой сменить ему имя на девиз Соединенных Штатов. Как сообщает газета The Daily Herald, 57-летний Стив Кройшир (Steve Kreuscher) хочет именоваться "In God We Trust" ("На Бога уповаем"). При этом "In God" будет его именем, а "We Trust" - фамилией.
Водитель школьного автобуса и художник-любитель Кройшир объясняет свое желание тем, что девиз США наилучшим образом отражает историю его жизни. Мужчина рассказывает, что пришел к вере в Бога, пройдя через множество испытаний, таких как развод, безденежье и депрессия. Кройшир верит, что новое имя защитит его от невзгод в будущем.
Юристы, в свою очередь, говорят, что существует ряд ограничений, из-за которых суд далеко не всегда разрешает американским гражданам брать себе понравившееся имя. Это касается, в частности, имен знаменитостей или зарегистрированных торговых марок. Специалисты сомневаются, что кому-либо позволят взять в качестве имени лозунг, написанный на всех денежных единицах США.

---

Бывает... :fool:

 

29-летняя жительница Великобритании Рэйчел Макгэри была выселена из дома за то, что не ухаживала за своим садом, в результате чего кусты ежевики разрослись до высоты в три метра и были видны на снимках местности из космоса.
По договору социального найма жилья, Макгэри была обязана ухаживать за садом при доме, в котором снимала квартиру. Тем не менее, за шесть лет женщина ни разу не удосужилась взять в руки садовые ножницы. Кусты ежевики у дома за это время достигли высоты в три метра, "поглотив" детские качели и сарай во дворе, а сосед Макгэри со второго этажа мог даже лакомиться ягодами, просто вытянув руку в окно.
Именно он и сфотографировал невероятный "лес" во дворе, а снимки отправил в муниципалитет, где безответственную квартиросъемщицу решили выселить.
Сосед Макгэри остался удовлетворен этим решением. Он рассказал, что уже забыл, что было под кустами ежевики и, возможно, даже не хотел бы об этом знать.

---

Зато много вкусной ягоды прямо под домом:-)

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

miss Natali
ну ты где??
Embargo
вес я рпишла
miss Natali
мда.. жаль в слове Я буквы никак не переставишь..

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))

мой плеер может музыку воспроизводить неделю без остановки на максимальной громкосте
а если наушники включить в него, то 10 часов

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком
и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х**во - это плохо.
Пиз**ато - это хорошо.
Так почему же о**ительно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

 

Наш админ по жизни ходит в бандане. Сейчас приходит и говорит: "у дружинников повязка на рукаве, эт значит, что они могут распускать руки, а у меня повязка на голове, это значит, что я могу и*ать моск

- были в Молдове...
- И как?
- Молдавские дороги настолько раздолбаны, что меня укачивает, когда я перехожу дорогу.

- Почему в Эстонии хреновый футбол?
- А ты знаешь, какие у них штрафы за ходьбу по газону?

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл'ть током пизд@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

 

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :" Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт"

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит
в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что
жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто
такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда
тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет
тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый,
мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена -
бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...
Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

 

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?
- Да не вопрос!
Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.
На заводе работают русский и чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.
Директор вызывает русского и говорит:
— Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.
Приглашают.
Русский:
— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
— Вот видите? Ну полный же идиот.
директор:
— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади — тишина. Видимо, знала, думаю.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
— Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины — абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж — новый «абрек».
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: «Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить». Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
«— Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть».
«Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!»

 

Машка из чата: я на работе )) Ты кем работаешь?
skr: работаю начальником.
Машка из чата: Ого, даже так. Чем занимается компания?
skr: обеспечивает физическую безопасность и финансовую независимость начальника.

xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то
молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна.
Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон.
Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить.
Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
yyy : Это да...)))))

Дожили... сегодня на улице малые играли в ВОВ, рейдом в 15 тел пытались завалить дворника, чето там про эпическую двуручную метлу орали О_о

он- Привет, чего делаешь??
она- Я тебе не скажу, потому что ты будешь смеяться...
он- ???
он- Скажи!!!
она- мм..
она- я тебе говорила, что купила мышку к ноутбуку?
он- ну да! а че?
она- Ну вот я теперь сижу уже пол часа и проверяю что сильнее, тачпад или мышка...
он- ))))))))

ОНА: я для тебя как курить!
ОН: в смысле?
ОНА: ты меня хрен бросишь!
ОН: )))

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!

Лето уже не за горами!

 

Неплохой паркур (6.273 MB)
Смотреть видео