Всем привет! Вот и добрались мы до четверга, который на этой недели заменяет пятницу :happy:

Желаю классно провести выходные, а также поздравляю с наступающим праздником - Днем Победы!

А тем временем на Загонах уже 5200 новостей, 3650 зарегистрированных пользователей и 117.500 комментариев! Растем! :yahoo:

 

Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас! Регистрация здесь!

 

В американском штате Нью-Джерси 14-летняя девочка убила собственного ребенка в общественном туалете.
По версии следствия, девочка убила своего новорожденного сына во время празднования мексиканского праздника Cinco de Mayo, посвященного победе над французскими захватчиками в битве при Пуэбло 5 мая 1862 года.
Обвиняемая родила ребенка во время праздника в общественном туалете. Это произошло между 20:15 и 20:30. Затем девочка достала новорожденного из унитаза и поместила его в сливной бачок.
В следствии считают, что девочке удавалось скрывать факт своей беременности от родных и знакомых до самых родов.
Однако после публикации сообщения о найденном мертвом младенце друг семьи обвиняемой, имевший подозрения насчет беременности, поделился ими с отцом девочки. После этого глава семьи обратился в полицию.
В случае, если ее будут судить как подростка, девочке грозит 20 лет тюрьмы. Если же она предстанет перед судом, как совершеннолетняя, ее могут приговорить к пожизненному заключению.
---

Жесть какая-то...

 

10. 230 тысяч долларов за кадр с Фредди Меркьюри;
В 1990 году на больного СПИДом Фредди Меркьюри папарацци была устроена настоящая охота. Несмотря на то, что культовый музыкант практически не выходил из дома, ловким папарацци все-таки удалось сфотографировать изможденного болезнью музыканта.
9. Бритни Спирс - 250 тысяч долларов;
Год назад в Лос-Анджелесе бритая налысо Бритни Спирс с зонтиком в руке атаковала машину фотографа из папарацци-центра, который специализируется исключительно на слежке за американской поп-певицей. Автор снимков, помимо гонорара в 250 тысяч долларов, заработал еще 40 тысяч долларов на продаже своего джипа, поцарапанного звездой.
8. Кейт Мосс - 300 тысяч долларов;
В октябре 2005 года британское издание The Daily Mirror опубликовало фотографии модели Кейт Мосс, нюхающей кокаин. В результате компании Chanel и Burberry тут же разорвали с Кейт контракты, а папарацци заработал на скандальных снимках 300 тысяч долларов.
7. Лже Анна Курникова - 500 тысяч долларов;
"Пентхаус", не заметив подвоха, купил у молодого фотографа снимки, на которых якобы была заснята обнаженная Анна Курникова. Но в фотографии "Курниковой" себя внезапно опознала Джудит Солтис Бенеттон, приемная дочь итальянского модельера Лючано Бенеттона.
6. Ребенок Гвинет Пэлтроу - 1 миллион долларов;
В сентябре 2004 года в Лондоне скандально известный папарацци Стив Сэндс, который, кстати, официально внесен в список 50 самых отвратительных жителей Нью-Йорка сфотографировал дочь рок-музыканта, лидера группы Coldplay Криса Мартина и актрисы Гвинет Пэлтроу. Это был первый в истории папарацци снимок звездного младенца.
5. Принцесса Монако - 1.1 миллиона долларов;
В 1982 году принцесса Монако Каролина начала встречаться с известным аргентинским теннисистом Гильермо Виласом. Снимки парочки появились на обложках 54 журналов.
4. Джекки Онассис - 1.2 миллиона долларов;
За фотографию обнаженной Жаклин Онассис - жены президента США Джона Кеннеди, знаменитый папарацци Рон Галелла получил 1.2 миллиона долларов. В 1970 году он под видом садовника-мексиканца, нацепив сомбреро и усы и спрятав камеру в тачку с дерном сделал знаменитой снимок Жаклин топлес.
3. Король Египта - 1.4 миллиона долларов;
Вечером 15 августа 1958 года итальянский фотограф Тацио Секкьяроли прогуливался по фешенебельному кварталу Рима, где наткнулся на египетского короля Фаруха в обществе двух красоток. Он сфотографировал напросившегося на него с кулаками венценосного плейбоя и вошел в историю как родоначальник жанра - именно Секкьяроли стал прообразом того самого синьора Папарацци из знаменитого фильма Феллини "Сладкая жизнь".
2. Смерть Анны Николь Смит - 1.5 миллиона долларов;
Видеозапись, на которой звезде Playboy делают искусственное дыхание и массаж сердца, была куплена за 1.5 миллиона долларов.
1. Принцесса Диана - 6 миллионов долларов;
Когда в 1997 году папарацци, преследовавших автомобиль принцессы Дианы, обвинили в смерти леди Ди, они сочли это чудовищной нелепостью: "Это как если бы дети убили кормящую мать!". Ведь, за за снимок принцессы с ее возлюбленным шейхом был заплачен самый высокий гонорар в истории.

---

Даже на одном снимке можно неплохо заработать!

 

В Москве на 68-м километре МКАДа ссора двух автомобилистов закончилась смертью одного из них. Как пишет газета "Твой день", двигаясь на автомобиле Lada Kalina, водитель, пытаясь перестроиться в соседний ряд, подрезал едущий рядом фургон. Обе машины резко затормозили и остановились.
Из "подрезанного" грузовика выскочил водитель и сильно рассерженный стал кричать на своего "обидчика" и громко его оскорблять. Вышедший из легковушки мужчина, выслушивая обывательства в свой адрес, стоял прямо полосе проезжей части, где активно двигался автротранспорт. Внезапно орущий на него владелец фургона резко толкнул его – от сильного удара тот не удержался на ногах и упал прямо под колеса проезжавшей мимо фуры.
Водитель Lada скончался на месте. Теперь виновнику – водителю грузовика - грозит уголовная ответственность за "причинение смерти по неосторожности".

---

Водитель грузовика перегнул конечно...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Maliska: Ну сооолнышко..Хочу сексааа..Когда ты приедешь?=(
Alex: Начальник за спиной,тихо
Maliska: ...Отпустите его пораньше,ну пажаааалста...

Она: привет! я даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: тебе сколько лет?
Он: 19 =)
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА???

Он: а я вот с физического факультета...
Он: и даже не знаю, хорошо это или плохо )
Он: люди по-разному реагируют )
Она: это СУПЕР!!!!!!
Он: почему?
Она: мне нравятся спортивные парни

я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

 

Лежит в больнице девочка, которой при взрыве оторвало обе ноги.И говорит жалобным голосом:
-Мамочка,подай пожалуйста шоколадку.
-Встань и возьми!
-Мамочка,но у меня же нет ножек...
-Нет ножек,нет и шоколадки!

Вовочка все время на уроках говорил пошлости.И вот учительница собрала девочек и говорит "Если он скажет ещё,что-то пошлое,вы все собирайте вещи и выходите из класса!"
На следующем уроке учительница рассказывает о том,сколько построили новых заведений.Встает Вовочка и говорит "А правда,что возле нашей школы,публичный дом строят?" Все девочки хором встают и на выход.Вовочка им в след "Эй проститутки вы куда?Там только фундамент положили!"

Вышла одинокая женщина за хлебом.Смотрит под столбом мужик пьяный спит.Думает "А,что мужиченка не плохой.Отмыть,причесать,КРАСАВЕЦ. Сейчас за хлебом схожу и на обратном пути,заберу." Сходила за хлебом,смотрит,а мужика уже нет. С психами бросает хлеб об пол,со словами "Вот м@я идиотка,как будто сто лет хлеба не ела!"

Неизлечимый романтик - это чел, болеющий спидом, сифилисом и гонореей одновременно...

Ночь, ливень, возле ворот, с одним полуоткрытым глазом сидит охранник. Вдруг он слышит стук по воротам - открывает окошко, а там стоит худой бледный, промокший мужичок, весь трясется...
- Ты кто?
- Скажите, пожжаллуйсста Иосифу, что пришел.. Кколян...
- Мужик, ты что в сосну ударился - а ну домой вали..
Закрывает окошко и медленно идет к Сталину. Сталин:
- Да мужик какой-то, говорит скажи Сталину, что пришел Колян.
- ЧТООО? КОЛЯН?? - А НУ БЫСТРО ПУСТИ ЕГО!!! БЛИН!...
Мужик идет в непонятке, открывает ворота, впускает Коляна, проводит в дом. Сталин его обнимает:
- Ахх Колян, сколько лет!! Садись, присаживайся. Так, Сергей, давай - организуй нам водочки, картошечки нам пожарь.. давай давай.!
Мужик, уже офигевший окончательно от шока, идет готовить ужин.
Те уже изрядно выпили, обсудили все темы и Сталин вдруг говорит:
- Слуушай - а давай в гости в Англию к королеве смотаемся! - Она то тебя точно рада будет видеть!
- Давай, почему нет...
Охранник(Сергей) едет с ними.. уже попросту не зная что ему думать..
В гостях у королевы:
- Колян!! Дорогой мой! Как ты как дела:? какой ты стаал! ууу... Рада видеть тебя.
Обнимаются.. вообщем все дела...
Бедный Сергей... он думал, что он сходит с ума..
Обсуждение всех тем.. все изрядно подпитые... и после этого предложение от Сталина:
Как насчет того, чтобы всем дружно в гости к Папе Римскому завалиться?
Все согласились... В общем едут в Ватикан.
У Папы Римского..
Папа видит Коляна - обнимает его, целует:
Ах Колян, сколько лет, сколько зим.... как давно я тебя не видел!!!
Все сидят, общаются, решили выйти покурить на балкон.
Обалдевший в край Сергей, просто уже не зная как ему себя вести, решил пойти прогуляться на воздух. Все четверо на балконе сверху наблюдают, как к Сергею на улице подошли 2 полицая, что-то ему сказали и тот упал в обморок...
Колян быстро прибежал к нему, похлопал по щекам, тот пришел в себя..
-Дружище.. ты как в порядке?
-Знаешь, Колян... когда ты пришел к Сталину.... я пытался молчать...
когда вы поехали к королеве... я еле держался...
когда вы приехали к Папе... признаюсь, у меня был почти шок... Но когда только что ко мне подошли два мента и спросили: "Что это за три уеб@на на балконе с Коляном стоят???"

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

 

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно".

Русское "Б*я!", в отличие от американского "F%ck", можно кричать громко
и протяжно

Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Жена с утра спрашивает мужа:
- Милый, а ты помнишь, что сегодня за день?
Муж:
- Конечно, как ты могла подумать, что я забыл!
Обнимает жену, целует и... уходит на работу. Жена остается дома. В 12.00 звонок в дверь, на пороге посыльный с роскошным букетом цветов. Через пару часов опять звонок, на этот раз посыльный с огромной коробкой ее любимых конфет и бутылкой коллекционного вина. Еще через пару часов, третий посыльный приносит дорогущее вечернее платье от Диора. Жена в экстазе. Нарядилась, сидит, ест конфеты, пьет вино, любуется цветами, дрожит в предвкушении возвращения мужа. Тот приходит домой, с порога падает перед супругой на одно колено и дарит шикарное бриллиантовое колье. Жена одевает подарок, смотрится в зеркало, остается полностью довольна собой. После этого бросается мужу на шею и, задыхаясь от восторга, говорит:
- Милый ты такой замечательный, такой внимательный. У меня никогда в жизни не было такого прекрасного ДНЯ ПАРАШЮТИСТА!!!

Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

 

Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"
Номер начальника рядом был...

Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.

Когда Иван Царевич целовал жабу ему, конечно же было не приятно... ну да ладно- он в Интернете ещё не то видел!

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил
дверью член... День прошел не зря!"

Архив наших видео роликов можно посмотреть ЗДЕСЬ! Больше 1000 смешных, шокирующих, эротических и просто интересных видео!

 

Что с ним сделали смотрите в продолжении!

Вчера вступил в должность новый президент России - Дмитрий Анатольевич Медведев!

В продолжении фото с инаугурации!