Привет всем! Ну как прошел первый рабочий день? Сложно было после 3-х дней отдыха?:-)

Завтра, если кто не знает, будет финал кубка УЕФА, куда вышел питерский Зенит. Соперник - шотландский Рэйнджерс. Верю в нашу победу:-)

 

Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!

 

 

Житель Нью-Йорка Гохан Мутлу (Gokhan Mutlu) потребовал от бюджетной авиакомпании JetBlue Airways выплатить ему два миллиона долларов в качестве компенсации за перелет из Калифорнии в Нью-Йорк, часть которого он был вынужден провести в туалете. Соответствующий иск подан в Верховный суд округа Нью-Йорк по гражданским делам.
По утверждению истца, инцидент произошел в феврале 2008 года, когда на регистрации в аэропорту Сан-Диего ему заявили, что на борту самолета не осталось свободных мест. Однако одна из стюардесс согласилась уступить ему свое место и пересесть на откидное сиденье, предназначенное для сотрудников авиакомпании.
Через полтора часа к Мутлу подошел пилот и потребовал от него провести остаток пути в уборной, так как стюардессе было неудобно на откидном сиденье. В материалах суда не указано, находилась ли стюардесса при исполнении обязанностей.
В иске также отмечается, что пилот был рассержен несговорчивостью пассажира и заявил ему, что тот вообще "должен быть благодарен за то, что его пустили на борт". На предложение Мутлу пересесть на откидное кресло, где сидела стюардесса, пилот заявил, что это место предназначено только для сотрудников авиакомпании.
Истец отмечает, что в результате подобного обращения он испытал "крайнее унижение". Кроме того, он очень испугался, когда самолет попал в зону турбулентности, так как сидел в уборной на стульчаке, на котором не предусмотрен ремень безопасности.
Сколькое времени Мутлу провел в туалете в документах суда не отмечено, но сказано, что некоторое время спустя к нему постучался бортпроводник и предложил ему вернуться на первоначальное место.
В иске также указано, что Мутлу летел по резервному ваучеру, который сотрудники авиакомпании могут выдавать своим знакомым, и сначала совершил по нему перелет из Нью-Йорка в Сан-Диего.
Предметом судебного рассмотрения станет, согласно материалам дела, халатность, проявленная авиакомпанией, которая подвергла жизнь истца опасности, не обеспечив его в нарушение федерального закона местом с ремнем безопасности.

---

Отличный способ заработать!:-)

 

 

Дедушка жены президента Франции Карлы Бруни-Саркози женился в возрасте 88 лет.
Джорджио Реммерт (Giorgio Remmert), вдовец, вступил в брак с 67-летней итальянкой Карлой Сильвестрини. Свадьба прошла в итальянском городе Казель Туринис (Caselle Torinese), расположенном к северо-западу от Турина.
Сын Джорджио Реммерта и отец Карлы Бруни-Саркози, итальянки по происхождению, Маурисио Реммерт, занимается бизнесом в Бразилии. Мать Карлы, Мариза Борини, впоследствии вышла замуж за итальянского промышленника Альберто Бруни Тедески, чью фамилию носит первая леди Франции.

---

В 88 лет жизнь еще только начинается!:-)

 

 

61 процент россиян в ходе опроса ВЦИОМ признались, что используют в своей речи ненормативную лексику, а 81 процент - что иногда говорят пословицами, поговорками и крылатыми фразами.
Цитаты из книг, фильмов и песен используют 66 процентов опрошенных. 52 процента россиян иногда говорят на местном диалекте, 43 процента употребляют профессиональный сленг, 44 процента используют иностранные слова, от 32 процентов можно услышать архаизмы, высоким стилем изъясняются 35 процентов, компьютерным сленгом пользуются 29 процентов, блатным жаргоном - 20 процентов. Всего лишь 13 процентов опрошенных похвастались перед социологами употреблением интернет-сленга.
Что касается отношения к другим людям, использующим в своей речи разнообразные необычные слова, то тут мнения распредилились таким образом. 46-47 процентов раздражаются, слыша намеренные искажения слов и жаргонизмы. Излишние иностранные термины и ненамеренные ошибки в речи коробят слух 35-38 процентов россиян.
78 процентов опрошенных заявили, что считают необходимой целенаправленную борьбу за чистоту русского языка. 61 процент считает, что заниматься этой борьбой должно государство. Среди возможных мер, направленных на сохранение чистоты языка, участники опроса называли более глубокое изучение языка в школе, цензуру в СМИ, запрет на ненормативную лексику в общественных местах. 55 процентов россиян не смогли назвать наиболее эффективные по их мнению методы борьбы за чистоту языка.

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

... Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

Диалог 8 мая...
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"

 

П*дорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.

Здорово придумано
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!

На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял:
- Я же слегка дернул...

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены
с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на
каждой на обороте будет написано "Made in China".

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
- Владимир Владимирович, что это значит?
- Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди - привычка!

 

Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздухе
головокружительные кульбиты уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском...
- Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!

Просто диалог. Моя блондинко, просила вам не рассказывать, говорит - не смешно. Но я попробую:
- Зая, прости меня дуру, я утром капризная была, накричала на тебя ни стого, ни с сего...
- Да ладно...
- Зай ну меня надо как-то перевостпитывать...
- Я знаю один метод.
- А я тоже знаю! Рот членом заткнуть!
- Нет, лапа, это слишком гуманный метод, он помогает только сиюминутно, есть более действенный...вербальный так сказать.
- Это какой?
- В лоб тебе уе@ать разок!
-....ну сука, я тебя сама прибью, урод!
Shi Шок

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая,
который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. -
Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

 

Тренер по боксу пересказал историю одного из своих боксеров-друзей:
- Соревнования. Все нормально. Деремся, как положено, с одним парнишкой.
И только я настроился-нацелился хорошенько ему врезать, как в зале
выключили свет. Темнота наступила кромешная. А когда свет включился,
так я ничего не понял. Где ринг? Где тот, с кем я дрался?
Лежу я почему-то в раздевалке, вокруг какие-то люди суетятся...

хх: Привет, что делаешь?
уу: Ничего - я на работе.

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде.
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил.
Офицеры довольны: недобежавших нет.
Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер.
Подходит к майору с секундомером генерал:
- В чём дело?
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установили новый рекорд мира!
Знаете, что ответил генерал? Он спросил:
- А почему только половина?

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

Хороший асфальт на дороге не валяется.

В нашем призаборном баре решил перепробывать все сорта пива. Туборг, балтика 7 и Арсенальное. Программа -Контрольная закупка, б@я. Победило Балтико7, так как по моему оно
было во всех трех бокалах, Только одна Балтика была в бокале Туборг и стоила 43 р., одна Балтика была в бокале Балтика и стоила 29,5р., и еще одна называлась Арсенальным и
стоило 31р., но по-чесноку наливалось в Балтийские бокалы, потому что полтора рубля у нас за нае@ку не считаецца

Сказка:
-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?
-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!

Одна наша местная газета порадовала сильно.
В программе телепередач на 12 мая, в 20.40 по НТВ - фильм "ПогАня за ангелом".
Видимо, такой ассенизаторский триллер.
Главный герой постоянно и скрытно преследует Ангела и обильно гадит за ним, чтобы окружающие приняли его за засранца и возненавидели...
(c) АланКук

Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал
домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах
останавливался.
Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный
едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" -
"Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на х**на на красный
останавливаешься, если едешь по тротуару!"

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Какой идиот сделал такую раскладку клавиатуры?? Щас решил поставить в аське статус "Играю"-"Chess". А не посмотрел на язык ввода... И что получилось? Как теперь объяснить чем
я занимался?

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:
... У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается.
Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!...
М-даааа, гестапо отдыхает....

Есть такая функция у билайна, очень дорогая. Посылаешь смс и тебе приходит заряд батареи.

Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет,
присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо
остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об
рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается )))

На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни
русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- х ёвина и п дюлина. Иначе никто не понимает.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..