Секси попки (4.078 MB)
Смотреть видео

Неудача, так неудача (3.721 MB)
Смотреть видео

Тетка жжот (1.855 MB)
Смотреть видео

Симпотное лакомство, а не достанешь... (4.550 MB)
Смотреть видео

После большого колличества пива начинаешь понимать другие языки (1.520 MB)
Смотреть видео

Билан дза-дза... (2.893 MB)
Смотреть видео

Классный барабанщик (3.740 MB)
Смотреть видео

Всем привет! Вот и до середины недели добрались! Скоро пятница, выходные и ЛЕТО!!! :yahoo:

А на Загонах уже больше 135 тысяч комментариев! Супер!

 

Вы еще не зарегистрированы? Сделайте это прямо сейчас! УСПЕЙТЕ ЗАНЯТЬ СВОЙ НИК!

 

 

На Канарских островах по ошибке разлученные в родильном доме близнецы, воссоединившись, предъявили государству многомиллионный иск за нанесенный им ущерб, сообщает агентство AP 27 мая. Кроме того, компенсацию потребовала и третья женщина, выросшая в чужой семье и в течение многих лет ошибочно считавшая себя одной из близняшек.
Настоящие близнецы нашли друг друга случайно в 2001 году. Подруга одной из близняшек, работающая в магазине одежды в городе Лас-Пальмас на острове Гран-Канария, крайне удивилась, когда в магазин пришла женщина, точь в точь похожая на ее знакомую, однако посетительница не узнала сотрудницу магазина. Вскоре последняя познакомила двух женщин, а тесты ДНК подтвердили, что те являются близнецами.
Ошибка произошла в родильном доме Лас-Пальмас в 1973 году: одну из девочек-близняшек случайно положили не в ту кроватку, а ее место заняла другая девочка.
"Легко представить себе, встав на место любой из женщин, насколько серьезный ущерб им был причинен", - заявил адвокат одной из пострадавших Соккоро Пердомо в интервью местному радио, добавив, что сильнее всех пострадала его клиентка, которую оторвали от сестры и ее настоящих родителей. "После этого открытия мир для нее перевернулся", - отметил адвокат.
Сумма иска его клиентки составляет три миллиона евро, о суммах двух других исков он не сообщил.

---

И такое бывает...

 

В Японии вопрос сексуального воздержания в отсутствии женского общества решен в пользу мужчин. Появилась новая, весьма популярная, альтернатива девушкам по вызову - многие бизнесмены предпочитают проводить ночи вдали от дома с резиновой куклой. На помощь им приходит токийское эскорт-агентство Doll No Mori ("Кукольный лес"). В нем есть соблазнительные брюнетки Элис и Тина из стопроцентного силикона, готовые доставить удовольствие по цене около 125 долларов за ночь, пишет The Times.
Резиновые куклы – это большой бизнес в Японии, так как каждая из них стоит около почти 6 тысяч долларов, большинство бизнесменов не могут позволить себе купить собственную подружку из латекса. Но ее можно взять напрокат. Doll No Mori предоставляет эскорт-услуги "кукол для любви" 200 клиентам в месяц.
Владелец агентства Хадзиме Кимура ожидал, что большая часть его клиентов окажется otaku – чокнутыми, но, как выяснилось, по большей части это заурядные служащие в возрасте за 30 или за 40. Для них бездуховная интимная встреча с куском бессловесного силикона в корпоративном номере отеля даже приобретает оттенок романтики.

---

:fool:

 

У пациента больницы Хартфорда в штате Коннектикут, страдавшего аритмией, восстановился нормальный сердечный ритм после того, как охрана применила к нему электрошок, сообщает ScienceNews. Борцы с применением тазеров считают этот случай, описанный в Annals of Emergency Medicine, подтверждением опасности этого оружия.
28-летний американец в попытке скрыться от полиции провел 40 минут в холодной воде озера. Когда полиция в итоге задержала его и доставила в больницу, температура тела пострадавшего составляла 31,6 градуса Цельсия, а сердечный ритм ускорился до 150 ударов в минуту. ЭКГ вывила фибрилляцию предсердий, больше известную как мерцательная аритмия.
По словам лечащего врача Кайла Ричардса (Kyle Richards), во время осмотра пациент поначалу вел себя спокойно, но вскоре возбудился и начал угрожать медицинскому персоналу. Врач покинул кабинет, а пациент получил разряд тока из тазера в грудную клетку от прибывших охранников.
Поскольку разряд был болевым, а не обездвиживающим, пациент остался в сознании. Снятая после этого повторная ЭКГ показала, что у него восстановился нормальный сердечный ритм. Ричардс не исключает, что это может быть простым совпадением, но не сомневается, что тазеры могут воздействовать на электрическую систему сердца, ответственную за ритм его сокращений. Подтверждения этому были получены ранее в экспериментах на свиньях.

---

Может скоро и из ружья научатся лечить:-)

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

А вы знаете, что если разбить тарантиновское "чтиво" на несколько отдельных кусков, залить в винамп и включить shuffle, то есть шанс, что мона позырить
нормальный фильм с ровной и четкой сюжетной линий. А если не получитсо... хулетам всеравно гениальна

Мне 41 год,у меня 3 сына,один из них дурак.Чувствую себя царем!

...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро великого китайского цемента, два ведра великого китайского песка и бригаду великих китайских
молдаван...

ЗЫ: Я сам сомневался, но вчера мне сказали по большому секрету люди, серьёзные люди, что с ноября разрывы были.

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Скороговорочка:
Карл Клару склонял к аморалу,
Аналу, оралу и сп**дил кларнет!

 

Была сегодня на заседании Общественной Палаты РФ. Посвящено все действо было развитию строительства доступного жилья для среднего класса.
Так вот, за три часа демогогии вынесла для себя две интересные мысли (цитирую):
1. "..Строительство - это, К СОЖАЛЕНИЮ, отрасль, которая связана с недвижимостью..(( " - афигеть!!!!!!! жалко-то как!!! )))))))))
2. ".. и Государство по этому поводу имеет ДОЛГОСРАЧНЫЕ цели..." !!!! оговорка по фрейдятине! типа , просто так на нас срать ему надоело!!!! - теперь надо
долго!!!! )))

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны
кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает"...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение..
Пора начинать третью мировую, пока прет!!

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по
профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо
сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят,
смотрят, начинают примерять шляпки. Одна из них, примерив на себя
шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя
в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу
не влезу..."
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Идет как-то Джаспер Фотер по Останкино, навстречу ему Эрнст подходит и закурить просит.
Джас:
-Что же ты, Константин, совсем дела туги стали?
- Да вот, -показывает на дверь студии с плакатом "Кто хочет стать миллионером", -никто не записывается (((
Джас:
- Ну дык редакторы у тебя, Костя, никудышние! Щас мы твои дела поправим. Вот, смотри! - достает плакат с надписью "Кто хочет стать москвичем?"

svyazistochka:вчера Дима позвонил, обещал перезвонить, не перезвонил, позвонила сама, не взял трубку (гад), написала смс "я обиделась". не ответил. с утра
встала, подумала - все пошел он в жопу, я опять одинока, не нужен мне никакой мужик, а потом посмотрела на телефон, а там смс "это на че ты обиделась? я
вообще в пензе, тусуюсь так сказать".
и все. обида как то сразу прошла. и у меня опять есть мужик.
мораль: бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.

 

В этом году Путин ушел с поста президента России, чтобы баллотироваться на пост президента США. Год такой - выиграем чемпионат по порабощению мира, пока
везет...

Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой
расчет баллистической ракеты Тополь.

Сенат США издал указ о замене устаревшего пропагандистского лозунга "Русские идут" на "Русским прёт".

Мэрия Монте-Карло совместно с мэрией Лас-Вегаса объявили о закрытии казино для граждан России до конца текущего года.

В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием
обязательного аннексирования ею завоеванных территорий.

Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.

Осень 2008. Русский пилот выигрывает чемпионат мира Формулы-1. Берни Экклстоун приходит к Максу Мосли:
- Макс, но как же так, у нас же не было в чемпионате русских пилотов!
- Да, но главным призом у нас было гражданство России...

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего
НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления,
в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя :(.
Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.
С уважением, Go oD

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, но затр@хает...

Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину,
говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"

Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.

На уроке биологии. Учитель ученику:
- Поясните, пожалуйста, биогенетический закон.
- Пожалуйста. Сначала зародыш похож на прапрадедушку, потом на прадедушку, потом на дедушку, на отца и, наконец, на самого себя.
- Да, но если зародыш женского пола?
- Тогда это уже закон зародышевого сходства Бэра. Сначала зародыш похож на гидру, потом на рыбу, потом на змею и т.д.

Остановил Валуева гаишник. Тот, нехотя вылезает из машины со словами: "И сколько ж вас еще осталось+"

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение
- Купи мне сессию!

Ранним утром два мужика похмеляются. В это время ( скорее всего из ночного клуба) мимо них проходит негр с саксофоном в футляре.
Сеня, от ты мне объясни, почему если еврей, так обязательно со скрипкой?

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку,
заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у
них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько
кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время
водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???