Классная реклама! (2.366 MB)
Смотреть видео

Не повезло... (3.352 MB)
Смотреть видео

Продолжение подборки за понедельник!

 

Привет народ! Уже и среда незаметно наступила! До пятницы осталось совсем ничего! :winked: Да и лето не за горами!!! :yahoo:

PS: Не забудьте, что сегодня финал Лиги Чемпионов! Я думаю, счет будет 2:1 в пользу Челси:-)

 

Если вы еще не зарегистрированы, то сделайте это прямо сейчас!

 

 

Мечта, о которой грезят многие, стала реальностью для жителя американского городка Селма в штате Индиана Грега Лоша - он нашел нефть во дворе своего дома.
Мистер Лош обнаружил залежи нефти на глубине примерно сорока метров. По словам Лоша, он не имел никакого представления о нефти, пока не стал этим заниматься. Теперь же у него началась самая настоящая "нефтяная лихорадка".
В своем дворе новоиспеченный "нефтяной магнат" установил небольшую установку по добыче нефти - вся конструкция обошлась, по словам Лоша, примерно в 100 тысяч долларов.
Его компактная установка добывает около трех баррелей нефти в сутки, что, разумеется, далеко от промышленных масштабов. Тем не менее американец полон оптимизма: "Я думаю, это хорошая инвестиция, мы вернем вложенные деньги через год или два".
Однако Лош стоит только в самом начале пути и планирует бурение четырех новых скважин - во дворе уже стоит соответствующая техника. Новые скважины, как и первая, будут давать нефть круглосуточно на протяжении всего года. "Это станок для печатания денег", - говорит Лош.

---

При нынешних ценах на нефть, поднимется он быстро!

 

 

Нью-йоркский ресторан, расположенный на Уолл-стрит, включил в свое меню гамбургер по цене 175 долларов, передает агентство Reuters. Владельцы Wall Street Burger Shoppe отметили, что они хотели предложить посетителям что-то действительно исключительное.

Как заявил один из них, на биржах Уолл-стрит бывают хорошие и плохие дни. На каждый день ресторан предлагает стандартный гамбургер за 4 доллара, а вот особенно удачный день посетитель может отметить супер-гамбургером.

Чтобы оправдать цену в 175 долларов, в гамбургер кладут деликатесную мраморную японскую говядину, черные трюфеля, фуа-гра, швейцарский сыр "Грюйер" и лесные грибы. Поскольку трюфеля родятся не круглогодично, гамбургер можно купить только с декабря по март.

---

Вкусно наверное :pizza:

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Баскетбол, Евролига - ЦСКА!
Футбол, кубок УЕФА - Зенит!
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия!
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!

Сегодня в номере
-Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.
-Что делать, если ваш парень - кобель? Рекомендации лучших собаководов.
-Всё, что вы хотели знать о своем бойфренде, но стеснялись спросить у мужа.
-Как сохранить идеальную фигуру на долгие годы? Мумификация в домашних условиях.
-10 самых простых сексуальных позиций. Советы чемпионки мира по художественной гимнастике.
-"В одно ухо входит, в другое выходит!" 10 способов любить ушами.

Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами - мужик.

Приложение для некрасивых женщин
-Клаудия Шифер - крашеная дура.
-Наоми Кэмбел - тощая швабра.
-Вкладыш-раскраска: Изуродуй Памелу Андерсон.

Специальное приложение для блондинок
-Прогноз погоды на вчера.
-Гороскоп на ужин.
-Кроссворд со вписанными ответами.
-Традиционный ответ на самый популярный вопрос: Что такое "приложение"?

Письма от наших читательниц
-"Не могли бы вы еще раз объяснить статью про женскую логику? Че-то я не поняла... Жанна."
-"Обязательно ли каждый раз симулировать оргазм во время мастурбации? Света."
-"Скажите, можно ли заниматься сексом на первом свидании? А то прихожу я не первое свидание, а мой парень занимается сексом...Людмила Прокофьевна."

Читайте в следующем номере
-Сенсация! Правила дорожного движения существуют!
-Принцесса Набобах или как жить с такой фамилией.
-Сорок пять - баба ягодка опять. Всё, что вы хотели знать о ядовитых грибах и ягодах.

ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой

-Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"
(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:o :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

Наташка
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой

Из экзамена по биологии:
задача по генетике.
первый вариант. -
У чебурашки большие уши и волосатая грудь - рецессивная признаки, локализованные в Х-хромосоме на расстоянии 20 морганид. Чебурашка с голой грудью и
маленькими ушами, мать которого с волосатой грудью, а отец с большими ушами, женилась на чебуране с голой грудью и маленькими ушами. Вопрос: сколько от
этого брака получится чебурашек и чебуран с большими ушами и волосатой грудью.
второй вариант. -
У колобков лысость - доминантный признак, у колобих - рецессивный. У колобихи отец - лысый и лысый брат. Колобиха выкатилась замуж за лысого колобка,
родились лысые колобочек и колобочка. Колобочка вышла замуж за волосатого колобочка. Какой шанс появление лысого колобочка у них?

Звоню клиенту, спрашиваю у секретарши номер мобильника генерального директора. Получаю ответ: "Вы знаете а у меня нет номера...а когда он звонит
высвечивается только фамилия"

- Убери свои руки. Ты мне не приятен! Фу, от тебя опять несет пивом!
- Тебе, бл@ть, не угодишь, когда от меня несло одеколоном, тебе тоже это почему-то не нравилось!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

ххх: выбери число
ууу: 512
ххх: менше
ууу: 128
ххх: чуть больше)
ууу: 256
ххх: между 128 и 256
ууу: нет такова числа
ххх: 0_о

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Зашла в лифт с незнакомым бородатым дядечкой, который спросил: "мне семь, а вам?". Так и тянуло ответить "Да ближе к тридцати"

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...

- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Только, что в инете попался мне заголовок статьи одного таблоида.
СЕНСАЦИЯ! Светила мировой науки провели новейшее историческое исследование и открыли новые исторические факты. Гитлер проиграл войну из-за пристрастия к
кунилингусу!

Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже мучаются!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил стекло моей машины! Отойди от него сейчас же!! Я не могу прицелиться!!!