Хорошо отдохнули! (2.292 MB)
Смотреть видео

Чумовая авария (1.990 MB)
Смотреть видео

Супер реклама кока-колы (5.571 MB)
Смотреть видео

ПРИКОЛ ДНЯ!!! Во время выступления Гарри Каспарова в Москве, в зал кое-что влетело

По предварительной информации отожгли представители молодежного движения "Наши"

 

Всем привет! Самый сложный день недели позади! Держим курс на пятницу! :winked:

А на Загонах уже больше 3800 зарегистрированных посетителей и 127.000 комментариев!!!

 

 

 

Полицейские мексиканского штата Чьяпас (Chiapas) посадили в тюрьму осла, обвиняемого в нападении на человека и нанесении побоев.
По информации агентства, в воскресенье, 18 мая, внезапно разъярившийся осел укусил 63-летнего Хенаро Васкеса (Genaro Vazquez), а затем лягнул 52-летнего Андреса Эрнандеса (Andres Hernandez), повредив ему лодыжку. По словам полицейских, чтобы усмирить животное понадобилась помощь шести человек.
Разбушевавшегося осла временно разместили в местной тюрьме, обычно используемой для содержания нетрезвых нарушителей спокойствия. По словам полицейских, животное останется за решеткой до тех пор, пока его хозяин не оплатит лечение пострадавших от осла мужчин. Счет за медицинское обслуживание составляет, по словам владельца животного, 420 долларов.

---

Интересно, он сам себя будет защищать в суде?:-)

 

Прокуратура Белоруссии предъявила официальное обвинение двоим инспекторам ГАИ Октябрьского района Минска, которые 2 марта 2008 года на трассе Минск-Микашевичи устроили "живой щит", чтобы задержать мчащегося пьяного водителя. Милиционеров обвиняют в злоупотреблении власти, в результате которого произошло крупное ДТП с участием нескольких машин с людьми.
По словам представителей прокуратуры, расследование происшествия завершено и материалы уголовного дела, возбужденного по статье "Злоупотребление властью или служебными полномочиями", в середине следующей недели планируется направить в суд.
Ранее сообщалось, что уголовные дела возбуждены против четырех автоинспекторов, но с двоих из них обвинение было снято, так как следствие не увидело состава преступления в их действиях.

---

За такое надо наказывать...

 

Австралийский мужской портал AskMen.com составил список из десяти самых ужасных мест на планете.
Теперь те, кто недовольны проведенным отпуском, могут успокоиться – бывает намного хуже. Топ-лист неподходящих для отдыха мест, по мнению издания, выглядит следующим образом.
1.Порт-Морсби, Папуа-Новая Гвинея. Проблема – болезнь. Ежемесячно здесь регистрируется около 115 случаев заболевания СПИДом.
2.Линфен, Китай. Проблема – сажа. Самый закопченный город, находящийся в районе активной добычи угля.
3.Бужумбура, Республика Бурунди. Проблема – коррупция. Самый низкий размер ВВП, приходящийся на душу населения. Это самая бедная страна в мире.
4.Пхеньян, Северная Корея. Проблема – деспотия. В стране работает только один канал радио и телевидения, который полностью контролируются правительством.
5.Оклахома-Сити, США. Проблема – стихийные бедствия. Не рекомендуется посещать этот регион с марта по август, когда там вовсю бушуют торнадо
6.Чернобыль, Украина. Проблема – радиация. Последствия ужасной аварии на атомной электростанции до сих пор дают о себе знать в виде сотен квадратных километров территории, непригодной для нахождения там людей.
7.Могадишо, Сомали. Проблема – беззаконие. С 1991 года в стране нет действующего правительства.
8.Якутск, Россия. Проблема – холод. Зимой температура здесь опускается до минус 58 градусов по шкале Цельсия.
9.Дака, Бангладеш. Проблема – загрязнение окружающей среды. Стремительное промышленное развитие заполнило город клубами смога. В реку ежегодно сбрасывается до 10 тонн отходов.
10.Багдад, Ирак. Проблема – вооруженные конфликты. Город разрушен войной, в нем постоянно происходят похищения людей, грабежи, нападения.

---

В Багдаде все спокойно:-)

 

Жительница Саудовской Аравии потребовала от мужа развода, когда после 30 лет успешного брака он попытался тайно посмотреть на ее лицо.
Все годы замужества женщина ходила с закрытым чадрой лицом, строго блюдя обычаи своей родной деревни, расположенной на юго-западе страны.
Любопытство мужа росло. Наконец спустя 30 лет он не утерпел и попытался приподнять чадру, пока жена спала. Однако ему не повезло, и женщина проснулась.
Несмотря на все обещания мужа больше так не делать, она ушла из дома. Женщина настаивает на разводе. В интервью одной из газет она пожаловалась на супруга, который после стольких лет совместной жизни обманул ее доверие.

---

Жесть какая-то... 30 лет не знать с кем живешь...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

В одном популярном архиваторе есть скин, на котором кнопка "Ад Зип" (add zip, добавить в архив) сделана в форме сердечка с замочком, очень явно
стилизованного под женский половой орган.
Долго не мог понять, откуда у автора скина такая ассоциация.
Оказалось - банальная игра слов - похоже, он всего-навсего прочитал с конца название кнопки АдЗип.....

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Я тут рекламный стенд сегодня видел: - ``Сдохла мама - не грусти, дуй на Невский 33. `` Оказывается ремонт компьютеров...

- Меня голыми суками не возьмешь!

Криминальные новости:
В Челябинске арестована бабушка, торгующая героином после одиннадцати!!!

 

- Жора, принесите маме сигарету.
- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?
- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

Вчера смотрел американскую медицинскую передачу, в которой говорилось, что все структура ДНК у всего живого на Земле одинакова: от гороха до президента.
Во как!

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч - Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер"
(собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю
- окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в
модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо,
браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"

еду в метро.. на 1 станции заходят панки: девчонка с парнем.. по парню ползает симпатичная декоративная крыска.... они садятся напротив женщины с
ребенком. Ребенок долго рассмитривал панков, а потом спрашивает:
- мама, а кто это такие?
- это панки...
5-минутная пауза....
- а кто такие панки?
- это люди, на которых от грязи заводятся крысы!!!!

 

Как хорошо быть пьяным - пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нахуярил курсач. А ведь трезвым
на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.
Мама и девушка в ахуе от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.
А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!

А мне надоело сексом заниматься !
- Почему?
- Скучно. Вот если бы ... вдвоем!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ликую и прыгают, обнимаются, и#утса, и#утса и-и-и бутса летит на трибуны!

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить
автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью - всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что,
выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana - все, что
угодно, чтобы помочь ему выбраться.

Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ: клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои
варианты и доказали мне, что я был прав.

-Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов
сперматозоидов. И за каждый душа болит.

ink: ....А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

 

Шеф читает счет на оплату, принесенный ему сисадмином:
" - Починил системник - 2000 р
- починил моник - 1200 р
- починил крысу - 200 р
- починил ещё какуюто хрень, не знаю какую - 2500 р
Всего набежало - 5 косарей."

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.

Знакомый рассказал.
Его шеф долго страдал из-за отсутствия волос-лысины, проще говоря. Наконец,насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему
успешно нарастили волосы,сделав изящную прическу,с крывавшую имевшиеся изъяны.
Конечно, такое событие, как вновь обретенная шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в
вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе
шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

 

Подходит коллега по работе. Говорит: что-то мыло не работает.
Идем за его комп, захожу в настройки почтовика, в разделе "Адрес РОР3 сервера" стоит: Ул. Королева, 31-10.

Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да
еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка,
я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но
делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает
в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: - Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
- Тебя ждем.

 

Слебонервным лучше не смотреть!