Как тяжело быть моделью (6.710 MB)
Смотреть видео

Довыпендривался (2.228 MB)
Смотреть видео

Свадебные курьезы (1.998 MB)
Смотреть видео

Немного легково стриптиза (2.962 MB)
Смотреть видео

Спортсменка (1.706 MB)
Смотреть видео

Привет! Ну вот и настала долгожданная пятница! Всем отличного отдыха на выходных! :drinks:

А в понедельник жду на Загонах, будет свежий выпуск;-)

 

 

В США бездомный ВИЧ-инфицированный мужчина, плюнувший в лицо полицейскому, был приговорен к 35 годам тюремного заключения. Жюри присяжных пришло к заключению, что 42-летний Вилли Кэмпбелл использовал смертельное оружие – собственную слюну, сообщает газета The New York Times.

Инцидент произошел в мае 2006 года, когда Кэмпбелла пытались задержать за нахождение в нетрезвом состоянии в общественном месте. Кэмпбелл оказал сопротивление при аресте, подравшись с медработниками и полицейским. При этом бездомный плюнул в глаза и открытый рот полицейского, после чего объявил ему, что заражен вирусом СПИДа.
В ходе судебного разбирательства выяснилось, что Кэмпбелл действительно является ВИЧ-положительным с 1994 года. Несмотря на то, что вероятность передачи вируса при контакте со слюной инфицированного минимальна, присяжные все же признали ее «смертельным оружием». Кэмпбелла приговорили к 35 годам тюрьмы без права на досрочное освобождение, пока он не отбудет в тюрьме половину срока. Суровый вердикт объяснялся тем, что мужчина неоднократно преступал закон: в частности, ранее он дважды нападал на полицейских, а также искусал двоих сокамерников.

---

Представляю как очканул полицейский...

 

 

В Албании, где и без того происходят перебои с электричеством, игра животных на высоковольтных проводах привела к отключению света в столице Тиране. Кот и убегавшая от него мышь на трое суток оставили без электроэнергии жителей ряда районов албанской столицы Тираны.
"Кот и мышь бегали по высоковольтным проводам", - сказал представитель электростанции, продемонстрировав фотографии убитых током животных. "Мы специально сделали фотографии, потому что раньше никогда не слыхали о чем-либо подобном", - пояснил он.

---

Учи албанский!

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

  

 

 

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.

sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает

panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала
со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!

Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в
микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый
альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

xxx п**дец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти
птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+

1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

CCCP, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной
воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат
пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку -
нифига. Еще монетку - тот же эффект. Постоял, репу почесал и
думает: А ведь это идея!
Так появились игральные автоматы.

- Посмеялись и хватит! - хохотали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Медведева и IP постящего.

 

Это явно фанат Глазго Рэйнджерс:-)))

ПРО ЗАНУДСТВО
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

Путин:
- Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются! Просто выбирать их буду я.

- А вот моя теща, царство ей подземное...

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

на завтра плакатик кропаю)))
"Коллеги!
Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним
стажем.
Бигбосс и пр."

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое
фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью
которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе
сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь
нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану.

Подруга:
скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо...
Подруга:
с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..
Я:
потренироваться можно и без партнера.
Подруга:
а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...

 

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

- Вах синок! Ти пачему так плёхо гаваришь по рюски?
- Отец, извини, но как могу, так и говорю!

Всегда мечтал увидеть Лёлика и Болика живьём. 7 мая на канале "Вести" моя мечта осуществилась...

как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом.
Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и
гермошлем на голове - плевок в душу!

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
"К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это
показать"...

Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую
лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в
написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется)
для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится,
отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше
подходит.
Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на
занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит
преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся
группа столпилась, смотрит.
Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. "Умеете ли вы
готовить?" - Нет. "Умеете ли вы шить?" - Нет. ..."Обладаете ли вы
навыками строителя?" - Нет... Наконец последний вопрос и стандартный
ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими
буквами "РАС***ДЯЙ".
Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и
говорит преподавателю: "Извините+ я не хотел+ я забыл там убрать+"
Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия
стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни.
Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.

В детстве Дж. Бушу-младшему постоянно снился один и тот же сон: муравьи-мутанты выводят из строя электроприборы в родном штате Техас+
Май 2008 года. Сон стал явью. Дж.Буш -провидцем, психиатры сняли его с учета+

женская логика:
подходят две девушки к перекрёстку, одна пошла на красный, вторая кричит: "машина", вторая лениво поворачивает голову , смотрит на мчащуюся на огромной
скорости машину и отвечает:
- Нашла машину.... буду я всякой "жучке" дорогу уступать!

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации
автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял
меня, Зураб?

ДОКАЗАНО РУССКИМИ:
Чем меньше у человека денег, тем больше он их пропивает.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п..зд@, а не дупло!