Всем привет! Вот и прошли выходные, теперь снова пятницу ждем:-)

Про футбол: Вчера испанцы победили сборную Германии в финале Евро 2008 со счетом 1:0! Молодцы, поздравим их, выиграли заслуженно! Теперь можно говорить, что на Евро наша сборная проигрывала только чемпиону!

Про статистику: на Загонах уже больше 6500 новостей и почти 165.000 комментариев! А кол-во зарегистрированных посетителей 4.400 человек!Присоединяйтесь!

 

 

Примерно каждый пятый россиянин принимал решения или совершал поступки под влиянием жадности. Таковы результаты опроса, проведенного фондом "Общественное мнение". Два процента опрошенных признались, что часто испытывали чувство жадности, 19 процентов - редко, 65 процентов не жадничали никогда.
Чаще всего свою жадность россияне объясняют стремлением сэкономить на покупках. В числе ответов - "ездил за лекарствами в аптеку, где они дешевле", "шопинг делаю только тогда, когда есть скидки", "хочу купить себе пудру - и не могу, жадничаю на себе".
Некоторые респонденты признались в жадности по отношению к близким людям: "жалею денег на цветы жене", "жалко купить бабушке кроссворд". Один из 100 россиян в детстве никому не давал свои игрушки.
При этом подавляющее большинство россиян уверены, что им приходилось встречаться с жадными людьми. Только 10 процентов опрошенных сообщили, что никогда не имели с ними дела. 38 процентов утверждают, что часто сталкивались с жадностью.
20 процентов россиян заявили, что в жадности есть что-то хорошее. Часть опрошенных отметили, что жадность помогает поддерживать семейное благосостояние. Среди ответов - "все в дом, лишнее не отдашь", "без жадности нет семейного бюджета".
Почти три четверти россиян считают, что жадность чаще присуща богатым людям. Треть опрошенных сообщили, что жадность способствует жизненному успеху.

---

Я думаю, что хоть раз в жизни жадничали 99.9% людей:-)

 

Руководство одной из школ Швеции изъяло приглашения на день рождения восьмилетнего ученика, посчитав их орудием дискриминации. Об этом сообщает агентство Associated Press.
Согласно приглашениям, мальчик не позвал на свой праздник двоих одноклассников, потому что они не являются его друзьями. Родители именинника утверждают, что один из "подвергшихся дискриминации" постоянно задирал их сына.
После изъятия приглашений отец мальчика подал жалобу парламентскому уполномоченному по правам человека. Он заявил, что его сын очень остро воспринял произошедшее.

---

Бред какой-то имхо... Если ребенок двух одноклассников не захотел приглащать на ДР, то это дискриминация? :fool:

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?

Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не хватит...

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли
гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.

 

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

Диалог в ресторане экзотической кухни.
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

 

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!"-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
-Нет, я считаю...

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине.
Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет.
Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - ведь мог бы Ленина спасти...

Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой...
Подходит к цветочной палатке:
-Здравствуйте,тетя Маша.
-Ой,Ваня,никак из армии вернулся!
-А дайте мне,самую большую и красивую розу..
-Эээ.. Ты для Катьки что ль?
-Да.
-Ну как бы...замужем она,Вань
-Афигеть! Давайте две!!

 

не стоит осуждать мастурбацию.... это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете. (с) Вуди Аллен

Мужчина с женщиной пришли в баню,
но банщик не дает им один номер.
Мужчина настаивает: - Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля!
Сегодня уже четвертый раз в баню идет!..

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Врачу-окулисту на юбилей сотрудники оформили стенгазету: нарисовали глаз, а в его зрачке - портрет юбиляра.
Увидев стенгазету, врач облегченно вздохнул:
-Хорошо всё-таки, что я не гинеколог.

Сын говорит матери:
-Я больше не пойду в школу!
-Это почему же?
-Да ну её! Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын учебником по голове бить, Васильев подножки ставить... Не пойду!
-Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, просто обязан идти! Во-первых, тебе уже сорок лет, а, во-вторых, ты - директор школы.

 

Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как ты отметил свое 27-ми летие?

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий,
О - т чего я веселый такой...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились!
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно!!!
Презервативы "МТС" - люди не только говорят…
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут…
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение…
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях…
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it!
Презервативы "Любимый сад" - Для своих… любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис!
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго!
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Чувствую, не сладко им пришлось...

Эта фотка вообще жесть... Самоубийца?

 

Кто-нибудь хочет попробовать "разбитые имя_класса -Жареного- подливок"?