Еду я, значит себе с Академической в сторону Алтуфьево....
И что бы вы думали, на перегоне между Владыкино и Отрадное поезд сходит с рельс)))
выглядело это следующим образом: сначало начало странно трясти. первая мысль возникшая в моей голове: "поезд с рельс сошел", - как в прочем в последствии и оказалось, потому что по ходу прорубания шпал тряска становилась все сильнее, а та как я ехала в последнем вагоне,нас с каждым пройденным метром подбрасывало все выше а под конец, почти до потолка. После остановки поезда и возникновения слабого задымления неизвестного происхождения, был моментально найден огнетушитель, но задымление в итоге было бутафорским и быстро прекратилось. На удивление паники среди пассажиров не возникло, так - легкое броуновское движение из вагона в вагон. *я очень сильно пожалела в тот момент, что позволила маме вытащить ключ-трехгранник из моей сумки... Но повезло - машинисты подоспели быстро и двери между вагонами были открыты. это мне крайне помогло, потому что через пять минут после столь судорожной остановки поезда у меня начался приступ клаустрофобии, и чтобы избавится от этого дива я взяла фотоаппарат, благо с недавнего времени он всегда под рукой и начала затяжную фото и видео сессию. кстати местным машинистам и некоторым пассажирам это крайне не понравилось...
Цитата дня: "Не отбирайте у людей последнюю надежду!" (хотелось спросить, а надежду на что???)
Вот прилагаемый фото и видео ряд, говорящий лучше моих слов.:
Если вы еще не зарегистрированы, то зарегистрируйтесь прямо сейчас!
О беременности 11-летней дочери родители узнали случайно - ранее в июне она стала жаловаться на плохое самочувствие и ее повели к врачам. Им девочка и рассказала, что ее изнасиловал ее собственный 19-летний дядя - с тех пор он исчез и его не могут найти. Когда о беременности стало известно, ее срок был уже слишком поздним для легального аборта - 21 неделя. Искусственно прервать беременность в Румынии дозволяется в течение 14-недельного срока.
Как сказала представитель правительственной комиссии, рассматривавшей это дело, "речь идет о защите прав ребенка, который стал жертвой насилия и инцеста".
Случай вызвал острые споры среди медиков, групп по защите прав детей и всей общественности страны, даже церковной. Представитель официальной Румынской православной церкви, к которой принадлежат 80% населения, подчеркнул: "Это исключительный, особый случай, и он должен рассматриваться особо. Только семья девочки может принять по нему самостоятельное решение". По его словам, хотя церковь и считает аборт преступлением, но это относится к обычным случаям, а не к изнасилованию или инцесту.
Отдельные религиозные группы, однако, твердо стоят на своем: аборт, тем более "поздний" - это убийство. Призывая правительственную комиссию запретить его, а семью жертвы - отказаться от таких помыслов, они предлагали взамен "материальную, духовную и психологическую поддержку". Группы даже заявили о готовности взять ребенка на воспитание в церкви, если 11-летняя мать и ее родители не смогут взять на себя заботу о нем.
Всего по делу "борделя на колесах" арестовано 75 сотрудников и завсегдатаев заведения.
Мерит покинул тюрьму голым, поскольку не захотел надевать выданную ему одежду, утверждая, что она краденая.
Нагишом он пошел по обочине дороги, пока не был задержан полицией, которую уведомили возмущенные граждане.
Беседовавшие с Меритом полицейские заявили, что он "был вполне вменяем, только вот голый". Они арестовали его за непристойное поведение и нарушение общественного порядка.
Рама велосипеда, полностью сделанная из картона, стоит всего 3 фунта стерлингов. Колеса, педали и цепь увеличат стоимость картонного велосипеда до 15 фунтов (около 700 рублей).
По словам Бриджа, британцы не хотят покупать велосипеды из-за того, что в среднем подобное транспортное средство стоит несколько сотен фунтов. Что слишком дорого для человека, который не станет пользоваться велосипедом каждый день. Помимо дешевизны, у разработки Бриджа есть еще два неоспоримых преимущества: это непривлекательность для воров и минимальное влияние на окружающую среду.
Британец утверждает, что его транспортное средство способно выдержать велосипедиста весом до 76 килограммов и не развалится во время дождя. Отметим, что в России подержанный велосипед "Десна" в отличном состоянии можно купить почти за те же деньги, что и пока еще не запущенный в серийное производство велосипед из картона.
По словам источника, самолет со ста пассажирами на борту вылетел из Дубаи около часа ночи, к утру прилетел в Джайпур на западе Индии, а затем отправился на юг страны, в Мумбаи. Уставшие за время ночного перелета пилоты отключились сразу после вылета из аэропорта Джайпура.
Поскольку самолет летел на автопилоте с заданным южным направлением, он продолжал двигаться в этом направлении все дальше и дальше. Когда борт оказался в воздушном пространстве аэропорта Мумбаи, диспетчеры забили тревогу, так как летчики не выходили на связь, самолет не выполнял снижение перед посадкой, а продолжал лететь на заданной высоте. После того, как борт проверили на угон, диспетчерам пришлось вызывать пилотов по особому коду, применяемому в экстренных случаях. В кабине при этом звучит громкий сигнал, который в конце концов и разбудил летчиков. После пробуждения они развернули самолет и благополучно посадили его в аэропорту Мумбаи.
1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом
одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.
И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Журналист:
– Наверное, в политике очень трудно достичь потолка?
Депутат:
– Раз плюнуть!
Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и
собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она -
прекрасный повар!
Журналист:
– Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, всё. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?
Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
-Ты когда худеть то будешь?
- А зачем? Будут проблемы буду худеть
- А психологические?
- У меня нет психологических проблем, у меня член 30см.
Гоги продает мед, бабка спрашивает а мед настоящий? - э вот такие пчелы приносят (разводит руки) -да как же они в улей влезут?
- кряхтят, ругаются, дерутся, лезут, а кто не влазит-на улице ночует!
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес.
Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники.
Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
Мам, я в тyалет хочy!
-- А ты yже сделал ypоки?
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Тха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо б@я!
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
- Жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, в момент рождения.
- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. – Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет.
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
Пол Никлен из Канады наглядно показал, как добывают бивень нарвала. Кровавые сцены охоты на арктического зверя принесли фотографу серебро в категории «Природа. Фотоистория»
