Всем привет! Вот и пятница наконец-то!!! Всем классных выходных и до встречи в понедельник! :drinks:

PS: Не забудьте поболеть за сборную России в матче с Голландией в субботу! Мы их порвем! :winked:

 

Вот так вот, господа из Нидерландов, АР

 

Не забывайте регистрироваться! Нас уже больше четырех тясяч!

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Ichat] "kpm" изменяет имя на "КИрилл"
[Ichat] "КИрилл" изменяет имя на "Кмрилл"
[Ichat] "Кмрилл" изменяет имя на "ДА БЛЯТЬ!"
[Ichat] "ДА БЛЯТЬ!" изменяет имя на "Кирилл"

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

Вовочка сидит на уроке, и тут чувствует - дома случилась беда, поднимает руку, отпрашивается с урока и идет по привычной дороге домой. Навстречу друганы - "Вовочка, привет, пошли бухать, как вчера. Самогонки взяли, пивасика, тараньки на закусь, все как обычно"
- "Нет" - говорит Вовочка - "чувствую беда у меня дома" - и дальше пошел.
Навстречу друзья наркоманы - "Привет, Вован, давай оттопыримся неподецццки, как обычно, винт есть, трава, колеса, все как всегда!
_ "Нет", говорит Вовочка, -"Не могу, чувствую , беда у меня дома, " - и дальше пошел.
Навстречу педики знакомые - "Вовочка, милый, пойдем с нами, пошалим, как обычно, и ана..чик, и ми...тик" !!!
- "Нет"-, говорит им Вовочка -" Не могу, чувствую, беда у меня дома".
Приходит он домой, а дома мать в слезах - "Вовочка, беда у нас - Саша в Царя стрелял!!!"

Оптимист, даже если ему очень плохо, будет "плакаться" в декольте

Меня зовут Михаил Андреевич, но друзья зовут меня "выпить"!

Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.
Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.
А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.
(с) eu_shestakov

Сидит семья, ужинает. Вдруг с балкона появляется мужчина в
одних трусах и просит:
- Извините, пожалуйста! Можно я через вашу квартиру пройду?
Понимаете, пришел к знакомой, а тут неожиданно муж вернулся. Вот я к
вам cпустился через балкон.
Когда он вышел, муж и говорит:
- Интересно, в какой же он квартире был, если мы живем на
последнем этаже?..

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.

Смотрите, не пропустите:
Скоро выйдет новый сезон телесериала «Секретные материалы» для взрослых, под названием The ХХL Files. ®

Морской волк случайно сел на морского ежа, а взвыл как настоящий - лесостепной. ®

Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?

- Ну что ты все заладил "дай" да "дай"? Хоть бы раз сказал "на".
- Иди ты НА!

Дача. Солнышко. Идиллия, короче. Моя дочь почти четырех лет от роду, задумчиво подперев щеку рукой, выдала: - Мам, компьютера нет, телевизора нет... Как же мы тут жить будем?..

Интересно... Если морально-нравсвенные усилия, что тратишь в Инете на борьбу с дураками — направить на себя, хоть одним станет меньше?

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу трахаться а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пидатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели

Разговаривают два друга.Последний недавно женился.Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги.Одна хорошо готовила.Вторая зарабатывала много денег.А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал?-интересуется товаришь.
-Конечно ту,у которой больше сиськи...

На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось... Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его:"Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...

На нудистском пляже.
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Я вижу...

Двое в постели.
- Милый, скажи, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, сейчас выну.

Подходит внучка к бабушке и спрашивает
- Бабушка? Почему у тебя такой большой РОТ
- А ты внученька нашего дедушку без штанов видела?

Сидят у забора три наркомана:.
(1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
(2) - Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
(3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылаал

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая: - Это моя маленькая тайна!
Вторая: - Это мой большой секрет!!

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Проходит международный конкурс пох@истов. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят обнажённой самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет её на стол и начинает активно @бать.
Подскакивает организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей в лагерь посылали?
- Д-да...
- Получайте!!

- один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином - когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать

Спасибо посетителю Skytter за присланную инфу!

Вот что он пишет:

Вот так выглягит этот странный уголок мира. Дело было в августе (это как комментарий к бурной растительности )
Вообщем посмотрите и решите хотите ли ВЫ там оказаться )))

 

Классная фотожаба!

У нас уже были похожие подборки: первая тут, вторая здесь.