Всем привет! Вчера было набито только 800 комментариев, даже для понедельника это очень мало! :sad: Неужели выпуск был таким неинтересным?

Активней комментируем, народ!!!

 

Если вы еще не зарегистрированы, то зарегистрируйтесь прямо сейчас! Вы сможете комментить от своего имени и повышать статус на сайте!

 

 

Сыктывкарский блогер Савва Терентьев получил за комментарий в ЖЖ год условно, передает РИА Новости. Приговор вынесла 7 июля судья Сыктывкарского городского суда Любовь Сухарева. Гособвинитель Лада Лузан требовала для блогера полутора лет условно.
Терентьев был признан виновным по части 1 статьи 282 Уголовного кодекса РФ ("Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства"), которая предусматривает лишение свободы на срок до двух лет.
Савва Терентьев в феврале 2007 года в комментариях к записи в ЖЖ suranov нелестно отозвался о милиции, предложив сжигать представителей правоохранительных органов на площади. 9 августа того же года прокуратура завела уголовное дело, сочтя высказывание возбуждением ненависти к сотрудникам милиции.
В последнем слове Савва Терентьев поблагодарил родных, друзей и журналистов за моральную поддержку. Он также назвал прошедший процесс "интересным и веселым", отмечает REGNUM.
Савва Терентьев, ставший первым блогером, которого осудили за комментарий в ЖЖ, утверждает, что он невиновен. Он намерен обжаловать вынесенный приговор. По словам защитника Терентьева Владислава Коснырева, он не услышал в постановлении и мотивировочной части приговора полноценной оценки доводов защиты. Адвокат Терентьева Оксана Жевнерова заявила, что доказан лишь факт оставления комментария, а прямых доказательств разжигания им социальной розни в материалах дела не имеется.

---

Так что думаем, что пишем в комментах, а то скоро нас всех закроют!:-)

 

Употребление четырех чашек кофе в день препятствует зачатию ребенка. К такому выводу пришли голландские ученые по результатам исследования с участием девяти тысяч женщин, ранее прибегавших к процедуре экстракорпорального оплодотворения (ЭКО), сообщает газета Telegraph.
Беа Линтсен (Bea Lintsen) и ее коллеги из Университета Радбоуд в Наймегене наблюдали за женщинами, пытавшимися забеременеть с помощью ЭКО, в течение 13 лет после последней процедуры. Выяснилось, что за этот период у 1350 женщин родились дети, зачатые естественным путем.
Анализ образа жизни и рациона питания участниц показал, что употребление четырех и более чашек кофе, крепкого чая или других напитков с кофеином снижало вероятность зачатия на 26%. Примерно такой же эффект оказывало употреблении алкогольных напитков три раза в неделю. Еще более существенную негативную роль играл избыточный вес женщины, а также курение, сообщили исследователи.
К примеру, у 36-летней женщины с избыточном весом, несколько раз прибегавшей к ЭКО, курящей, употребляющей четыре чашки кофе в день и алкоголь три раза в неделю риск зачать ребенка естественным путем равен 5%. При нормальном весе и отсутствии трех других факторов риска у той же женщины, ее шансы забеременеть составляют 15%, отметила Линтсен. Таким образом, изменение образа жизни позволяет утроить шансы на рождение ребенка при бесплодии, подчеркнули ученые.

---

Интересно, а если банку кофе съесь, вообще можно забеременеть?:-)

 

В Петербурге мужчину раздавило складным диваном, который нечаянно привела в действие его жена, сообщает интернет издание "Фонтанка.Ру".
За день до смерти мужчина сильно выпил, а на следующее утро отказался вставать с дивана. Между супругами завязалась семейная ссора.
Жена, проходя мимо дивана, со злости пнула его ногой. Диван сложился. Лежавший на нем мужчина умер мгновенно: мощные пружины переломали ему позвоночник и ребра.
Прибывшие на место спасатели и милиционеры уже не смогли ему помочь. Решается вопрос о возбуждении уголовного дела против супруги.

---

Жесть какая-то. Хорошо, что я на кровати сплю...

 

Немецкая домохозяйка была вынуждена вызвать полицию, чтобы отправить домой разговорчивую подругу, сообщает 8 июля Ananova.
По информации агентства, однажды вечером 48-летняя жительница Шпеера Ингрид Шуттлер (Ingrid Schuettler) пригласила в гости подругу, чтобы выпить чашку чая и посплетничать. Однако, на удивление Шуттлер, начав говорить, гостья не могла остановиться на протяжении более чем 30 часов.
На следующий день, после нескольких безуспешных попыток отправить подругу домой, Шуттлер была вынуждена обратиться за помощью в полицию. Как сообщается, только прибывшие полицейские смогли заставить разговорчивую женщину замолчать.

---

Писец какой-то! Я знаю, что некоторые девушки очень разговоричивы, но не на столько же! :lol:

 

 

Бонусы:

Она: Как ты считаешь девушка может быть хорошим другом для...примерно 5 пацанов одной компании?
Он: по очереди? или так...групповухой?

xxx : ему надо передать что я соскучилась
xxx : это важно!
ууу : это ты сама передай)
xxx : как?
ууу : астрально
xxx: ну блин
xxx : я хочу орально
xxx : тьфу

ппц мля....у нас дома ремонт во всю,меняют отопление,стены долбят....чувствую себя болмжем каким-то,который в чужой дом заселился.....ща дверь открывается,заходит мужик,меня увидел и грит -
ххх: а ты хуле тут делаешь???
yyy: О_О живу!!!
xxx: о_0 Аааа...ну давай!!!

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

 

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

 

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

Улыбнуло...
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала вые%у?

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

 

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок..

GREEN_berg: Привет! Как дела? (Кстати, хочу заметить, что вышестоящая фраза не уебанское желание написать банальную хуйню и получить статус почётной блондинки, а также не ожидание получить в ответ "нормально" и быть зачисленным в список невидящих или попросту прослыть мудаком, отнюдь, это просто первый шаг для конечного подведения нашего диалога к предложению "Не хочешь ли ты пойти выпить пива завтра?")))

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
- Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит - 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг - оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

 

Ответ в продолжении!