Нокаут (4.089 MB)
Смотреть видео

Составляем фигуры из людей (1.769 MB)
Смотреть видео

ЗАГОН ДНЯ!!! Мертвецки пьяный судья обслуживал матч! Болельщикам на трибунах, думаю, было очень весело!

---

В матче футбольного чемпионата Беларуси произошел невиданный в профессиональном спорте скандал.
После финального свистка одной из встреч с поля увели арбитра, имеющего категорию судьи ФИФА, Сергея Шмолика – в непотребном виде. Судья был мертвецки пьян, но все-таки попытался объясниться.

 

Даже не верится! Хочется все свалить на фотошоп, но фотографии настоящие!

---

То что вы видите на фото самый настоящий живой поросенок, который выглядит как маленький монстр. Милое создание родилось в Индонезии и весит 1,5 кг. Лицо девочки-поросенка схоже с человеческим, а голос скорее похож на обезьяний. Интересно то, что в помете, среди 12 братьев и сестер, эта получилась с совершенно бесподобным обликом :-)

Привет! Рабочая неделя близится к завершению, завтра уже пятница! Ждем!

Вчера мы запостили 1250 комментов, что тоже неплохо! Давайте сегодня полторы тысячи набьем! :winked:

 

 

 

Житель калифорнийского города Анахайм Джим Пьюрол побил мировой рекорд, заняв за 48 часов 39250 мест на стадионе Rose Bowl. Об этом в четверг сообщает агентство Associated Press.
Впрочем, Пьюрол не остановился на достигнутом и продолжает пересаживаться с места на место, рассчитывая к концу недели занять все 92542 сидения стадиона. Он начал свои перемещения в понедельник. 56-летний рекордсмен утверждает, что стадион Rose Bowl ему нравится несмотря на то, что не очень чистые сиденья уже сильно испачкали его одежду.
Как сообщает Pasadena Weekly, рекордсмен тратит на пересаживание с места на места по 12 часов в день, делая лишь небольшие перерывы. По ночам он спит в раздевалке.
Джим Пьюрол уже 22 раза попадал в книгу Гиннеса. В частности, передает Associated Press, он установил мировой рекорд, заняв 107501 место на стадионе Мичиганского университета. Кроме того, Pasadena Weekly пишет, что однажды Пьюрол засунул в рот рекордное количество палочек для коктейля - 280 штук.

---

Нечем ему заняться, видимо...

 

В Ростовской области установлен памятник в виде женской груди, на которой лежит мужская рука.
Памятник, который откроют для осмотра в субботу, разместили в городском парке Батайска. Уже появилось поверье, что мужчина, который дотронется до этого монумента, обретет счастье в семейной жизни.

 

На Украине, в Донецке, у железнодорожного вокзала произошел беспредельный случай – среди бела дня из автомобиля Mazda несколько раз выстрелили в милиционера. Как пишет "Комсомольская правда", иномарка вылетела на оживленную улицу – на высокой скорости машина ехала, не разбирая дороги. Кроме того, на автомобиле был установлен мегафон, через который водитель сообщал другим участникам движения о том, что ему нужно освободить проезд. Причем, как рассказывают в милиции, из мегафона неслась сплошная нецензурщина.
Когда Mazda остановилась, к ней подошел милиционер Виталий Кирпушко и потребовал у находящихся в салоне людей объяснений причин такого поведения. Те в ответ начали стрелять. Страж порядка получил четыре пули в ноги и еще две задели руки по касательной. Только когда пистолет заклинило, другие милиционеры смогли обезвредить стрелков.
Кто именно открыл огонь, пока неизвестно, в машине находились двое. Следствие вычислит истинного виновника. К счастью, пули оказались резиновыми, и пострадавший, хоть и попал в больницу, сейчас находится в удовлетворительном, по оценке врачей, состоянии. Водитель и пассажир иномарки арестованы.

---

Нихрена себе! Вот же уроды бывают!

 

 

Бонусы:

 

 

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

[xxx]
Ёпт, у соседки завтра ж днюха...
[yyy]
подари ей себя. тебе голубенький бант пойдет, а сам будь в синем
[xxx]
Ненене.
Обойдётся) такой клёвый подарок я себе оставлю
[yyy]
подрочишь в смысле?)
[xxx]
Она мне пусть дрочит, её ж днюха))
[yyy]
ты ей прям домой зайди и с порога Сегодня твой др, поэтому *снимаешь штаны и становишься в торжественную позу* дрррочи мне!
[yyy]
и розочка в зубах))) мля я это представил себе :-D

Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.
Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно. Каюсь, завязываю".
Муж, расстрогано:"Ладно, успокойся, все ОК"
Попугай, еще тише:"А курица вам что сделала?"

 

Счет в ресторане на миллиард долларов:-) Зимбабвийских:-)

А все из-за инфляции. В 2007 году она была 100.000%!

Едет мужик в поезде, вдруг из соседнего купе раздаются дикие вопли:
- Как я хочу пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хочу пить!!!!
Мужик ворочался, ворочался - крики не прекращаются. Не выдержал, налил в стакан воды и отнес орущему. Тот выпил и с блаженным видом заорал:
- Как я хотел пить! Если бы кто-нибудь знал, как я хотел пить!!!!!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

-привет
-привет)
-чем занимаешься?
-да так...ни чем)
-какие планы на день?
-провтыкать в инете
-а,ладно.извини.не буду отвлекать...

В парке стоит палатка, на которой написано "Гадание. 250 рублей". Идёт мужик видит палатку, думает, а чем чёрт не шутит. Значит, заходит, а перед ним стоит бородатый старец в восточном костюме. Старец указывает мужику на непонятную смесь на блюдце и говорит:
-Ну что готов ли ты к гаданию, о странник?
Мужик весь на нервах, мурашки по коже:
-Да готов!
-Ну тогда твоё гадание начинается, макай палец в блюдце и пробуй!
Мужик обмокнул, затем быстро слиза, то что было на пальце и начинает корчится:
-Ты что дед, ах@ел??? Этож обычное г@вно!!!
-Молодец, угадал! Следующий!

Жестоко.
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!

- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается:
-апчхи!!!
-кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание.
-вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин.
-кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание.
-вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин.
Сталин повторяет свой вопрос:
-кто чихнул?
-ну я чихнул!-рассдался голос из зала.
-будь здоров!!

Эх, быстрей бы пятница...

 

Столько красавиц!

У России есть шансы на победу, как считаете?