Всем привет! Пролетает незаметно последняя неделя самого жаркого месяца в году. Уже среда, до пятницы осталось потерпеть совсем немного!
Что-то комментим не особо активно, за сутки только 1150 комментариев... Нужно больше! :winked:
Если вы еще не зарегистрированы, то зарегистрируйтесь прямо сейчас! Скоро все нормальные ники будут заняты!!!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В жопу- не дам!
- Тогда два.
- В рот - не возьму!
- Тогда один?
-????????????
- На х%й ты мне нужна????????
Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи,
а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим
ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый
любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А
вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я б%%%ь лизну замочную скважину..
Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит. Пе тька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а пи$^@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку
- зал не выдержал...
Проводится междунароный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место.
Все на нее:
- Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя...
- Да, а там француженка была, так она сразу три взяла !
- Ну, а ты ?
- Ну, и я тоже...
- И что?
- А она, не вынимая, еще и свистнула !
- Ну, а ты что ?
- Ну, и я...
- Ну, и что ?
- Так она еще и "Марсельезу" спела !
- Маня, ну а ты-то что же ?!!
Плаксиво:
- А я слов не знаю!!!
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: "Как же мужу сказать?"
Думала, думала и придумала.
Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться и небольшая таджикская семья.
На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.
Кто вчера смотрел фильм ужасов!?!?!?!?
- Я.
- Вот иди и убери за собой!!!!!
– Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
– Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?
ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.
Мyжик заказывает:
— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать...
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать...
По крайней мере, это видно на этих фотографиях.
В принципе, любители фильмов для взрослых могли видеть ее и в порнофильме "Масленица", где она снялась в хардкор-сцене.
Интересно, что это произошло как раз во времена ее карьерного роста и съемках в фильме "Особенности русской бани".
Оно и не удивительно, этот монстр разгоняется до сотни всего лишь за каких-то 3,8 сек, а продается за "смешную" цену 98000$.
Больше Бена (6.666 MB)
Смотреть видео
Как удивить босса (1.706 MB)
Смотреть видео
Так и голова отвалится (554.244 KB)
Смотреть видео
Стрелок (600.833 KB)
Смотреть видео
Лузер (1.085 MB)
Смотреть видео
Настоящий засранец (1.425 MB)
Смотреть видео
Не берегут они себя (1.624 MB)
Смотреть видео
Не повезло механику (1.329 MB)
Смотреть видео
Неудачный день для гонок (1.886 MB)
Смотреть видео
Очень опасная трасса (6.682 MB)
Смотреть видео
Он просто не понял (1.859 MB)
Смотреть видео
Дорога домой (5.894 MB)
Смотреть видео
Они просто умеют летать (3.053 MB)
Смотреть видео
Повезло мужику (408.275 KB)
Смотреть видео
