Очень милый голодный котенок (1.024 MB)
Смотреть видео

Привет народ! Ну как прошли выходные? Набрались сил на новую рабочую неделю?:-) Уверен, что с Загонами она пролетит незаметно!;-)

А у нас уже 4700 зарегистрированных посетителей, рубеж в пять тысяч скоро будет взят! Регистрируйтесь! Вы сможете комментить от своего имени и повышать статус на сайте!

 

Победительницей конкурса "Мисс Вселенная" (Miss Universe), который прошел в понедельник рано утром во Вьетнаме, стала 22-летняя Дайана Мендоса (Dayana Mendoza) из Венесуэлы, сообщает AFP.
Россиянка Вера Красова - вице-мисс России 2007 года - вошла в пятерку лучших. Кроме россиянки в финал конкурса прошли девушки из Колумбии, Мексики и Доминиканской республики.
Конкурс "Мисс Вселенная", одним из учредителей которого является знаменитый американский бизнесмен Доналд Трамп, в 2008 году проходит в курортном городе Ньячанг во Вьетнаме. Финал конкурс проводится в несколько этапов, сначала из 80 девушек отбираются 15 претенденток, затем их число сокращается до 10, а потом до 5. Из пятерки лучших отбирается "Мисс Вселенная".

---

Ничего такая! :love2:

 

17-летний техасец Руди Сандоваль (Rudy Sandoval) предотвратил ограбление пиццерии, послав в нокаут вооруженного преступника, сообщает телеканал Fox News в воскресенье.
Как зафиксировали камеры виденаблюдения ресторана, 41-летний Бенджамин Рамирес (Benjamin Ramirez) ворвался в мексиканскую пиццерию Pizza Patron и угрожая пистолетом потребовал отдать ему всю имевшуюся на тот момент выручку заведения. При этом он ударил одного из сотрудников по лицу.
Однако, на помощь свои коллегам пришел 17-летний Руди, также работающий в ресторане. Он не пожелал мириться с таким поведением Рамиреса и вступил с грабителем в схватку. В ходе завязавшейся потасовки Сандоваль нанес Рамиресу сильный удар в лицо, в результате чего неудачливый преступник упал и на некоторое время потерял сознание.
Очнувшись, Рамирес попытался скрыться с места происшествия, однако при помощи бдительных очевидцев полиции вскоре удалось схватить несостоявшегося грабителя.
Каким именно образом 17-летнему подростку удалось отправить в нокаут 41-летнего вооруженного мужчину телеканал не уточняет. 

---

Респект парню! Смелости ему не занимать!

 

Бонусы:

Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах
назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во
всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее:
кроссворд - "крестословица",
Интернет - "междусеть",
телевизор - "дальногляд",
компьютер - "ЭВМ",
суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)

Приходит мужик к ветеринару:
- Доктор, я купил попугая-девочку и у меня такая проблема: как только я снимаю с клетки тряпку, она (попугай) орет: "Хочу трахаться!", а у меня жена, дети...
Ветеринар отвечает:
- У меня есть знакомый, у которого два попугая-мальчика постоянно молятся.
Они могут благотворно повлиять на вашу.
Ну, в общем, принес мужик свою попугайчику к знакомому ветеринара, снял тряпку, попугайчика орет: "Хочу трахаться!"
Один попугай поворачивается к другому:
- Ты слышишь, Кеша, Бог услышал наши молитвы!

Созваниваемся на днях с другом, кто, где, с кем.. чем занят.. Я - один, а он в баньке с новой девушкой. Вечерняя скука и здоровое любопытство посмотреть на новое тело очень быстро направили мои колеса в сторону вышеозначенной сауны. Катюша оказалась девченкой лет 20 из близлежащей
станицы, изо всех сил пытавшаяся показать из себя, по ее понятиям, леди.. Сигарета через каждую минуту, между матерной речью пара-тройка
нормальных слов, четвертая банка "Ягуара" за час, мамино нижнее белье, слегка прикрытое простыней... Короче мнение о себе она сформировала
моментально... На мои ненавязчивые просьбы о легком минете она отвечала категоричным отказом "Я же сегодня с ним!!!" Так как не сильно то и хотелось, я решил напоследок сказать тост.. и сказал. Катюш.. понимаешь, девушки бывают разные: умные, красивые, простые... когда все эти
качества сочетаются в одной женщине, это редкость, очень большая для нашего времени... Но когда сразу все эти качества в одной женщине отсутствуют, это человек-уникум. Встретить такую, такое же счастье, как увидеть северное сияние в Турции. Но мне это кажется удалось.. За тебя!!! После небольшого молчания, сопровождавшегося взглядом, который трудно описать, Катюша выдает: "Я еще на шпагат могу сесть!" Есть девушки в русских селеньях!!!

 

фанаты ЦСКА отожгли

Перед интервью.
- С чего начинается ваш день?
- Я сру.
- Может, начнете рассказ со слов типа: завтрак …
- Я избавляюсь от вчерашнего завтрака.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

В английской семье родившийся ребенок очень долго не разговаривал. Однажды в уже семилетнем возрасте он, сидя за обеденным столом, неожиданно произнес:
- А гренки-то подгорели!
- Что ж ты раньше-то молчал?- бросились к нему домочадцы.
- А до этого всё было нормально...

Мужчины, если уж женились - оставайтесь людьми!
Женщина, если уж вышла замуж - стань человеком!

На работе, у одной из сортудниц давление-из носа пошла кровь. Та запрокидывает голову, чтоб не капать кровью.
Ее подружка (блодинка):"Не наклоняй так далеко голову..."
- Почему?
- Ты что не понимаешь?! ТАМ ЖЕ МОЗГ !!!
от с кем мне приходиться работать...

Бегут две *опы по стадиону.
- А кто это там впереди нас?
- Это *уй.
- Еще чуть-чуть и мы его догоним!
- *уй *уй догонишь, у нас дыхалка слишком слабая. Хуже будет, если он на второй круг пойдет.

 

Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир...
Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:
С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...
Все: Ого!
С: В старинном деревянном доме конца 19 века...
Все: Класс!
С: 150 кв метров...
Все: Супер!
С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...
Все: Дааа!
С: Только вот с планировкой-пипец...
Все: А чего с ней?
С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров...
Все: Ого!
С: Шириной - 1 метр...
Все: Да ну!
С: Унитаз установлен посередине...
Все: Это как?
С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...

-Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
-Заделать можно?
-Нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Капитан, шлюпок нет!
-Готовьте спасательные жилеты!
-Капитан, но он только один!
-Да?-говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
-Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
-Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

Идет зачет по произведению 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

 

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
- Зайчик, а зайчик, - оживилась лиса, - зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
- Да нет, лиса, не стоит.
- А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка, у тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Трагедия в Ярослале. Три друга решили прыгнуть с моста, высота которого 22 метра. Двое из них вовремя одумались и передумали прыгать. Но один парень все-таки пошел на этот необдуманный шаг. При входе в воду у него поломался позвоночник и он утонул.

Народ! Не совершайте глупых поступков, которые могут стоить вам жизни!!!

 

Загонно отжабили мировых лидеров!

 

 

Пишет oleg-kozyrev:
Я решил обратиться к известным российским политикам с просьбой изобразить эмоции по поводу заданных мною ситуаций. После эксперимента, думаю, все поймут, что и политиков не зря выбирают.
---
Зачет!

Владимир Жириновский

 

1. 2016 год. К вам пришел Владимир Путин. Сейчас вы ему скажете, что остаетесь на третий срок.

 

 

Григорий Явлинский

Спасибо посетителю Che_81 за инфу!