В продолжении слова еще одного очевидца и фото с места событий.

Всем привет! Вот и до среды уже добрались, а там и выходные не за горами!

 

Если вы еще не зарегистрированы, то зарегистрируйтесь прямо сейчас! Смотреть Загоны станет проще!

 

 

Психологи из Университета Сиднея, проведя серию исследований, пришли к заключению, что самым тяжелым днем недели является среда, передает агентство Ananova.
Именно в среду люди чувствуют, что до выходных еще далеко, и в тоже время на этот день приходится наибольшее количество дел на работе.
Распространенное убеждение, что самым тяжелым днем недели является понедельник, в особенности утро понедельника, по мнению австралийских психологов, неверно.
Исследователи сначала опросили 200 человек о том, какой день недели они считают самым неприятным. Большинство назвали понедельник.
Однако на втором этапе, когда на протяжении всей недели у респондентов спрашивали, как они себя чувствуют в каждый конкретный день, выяснилось, что самое подавленное состояние приходится на среду.
В целом, как выяснили исследователи из Сиднейского университета, на самом деле настроение человека не особенно зависит от дней недели и в большинстве случаев остается ровным.
При этом у людей сохраняется ложный стойкий стереотип, что в пятницу вечером и субботу утром они должны пребывать в приподнятом настроении, а в понедельник, наоборот - в депрессии.

---

У меня понедельник! 100%!

 

Самолет авиакомпании British Airways, летевший рейсом Белград - Лондон, развернулся и совершил экстренную посадку в столице Сербии из-за возникшей на борту паники, сообщило в среду, 2 июля, британское интернет-издание Ananova.
Панику вызвал резкий и весьма специфический запах, распространившийся по салону сразу после вылета. Пассажиры, испугавшись газовой террористической атаки, потребовали от экипажа экстренной посадки, отмечает издание.
Когда самолет вернулся в Белград, специалисты аэропорта установили источник запаха: в грузовом отсеке самолета находился контейнер с индийской приправой карри. Контейнер оказался негерметичным.
По словам спасателей, пассажиры, покидавшие самолет, были испуганы не на шутку. Многие из них обратились за медицинской помощью, сообщает Аnanova.

---

ААА! Карри атакует! :lol:

 

Согласно последнему социологическому исследованию финансируемого правительством США фонда World Values Survey (WVS), самой счастливой страной в мире признана Дания, сообщает Reuters.
За Данией по убывающей следуют Пуэрто-Рико, Колумбия, Северная Ирландия, Исландия, Швейцария, Ирландия, Нидерланды, Канада, Швеция. США оказались на 16-м месте в этом списке, а замыкает его Зимбабве. В России исследования не проводились.
Ученые опросили в общей сложности 350 тысяч человек, задавая им два вопроса - насколько они чувствуют себя счастливыми в настоящее время и удовлетворены ли они своей жизнью в целом.

Авторы исследования отмечают, что за все время ежегодных наблюдений, с 1981 по 2007 год, население 45 из 52 стран, в которых проводились опросы, стало чувствовать себя гораздо счастливее. Исследователи обратили внимание на прямую зависимость уровня счастья от уровня демократии в стране, экономического роста и социальной терпимости. Однако, в конечном счете, по словам Рональда Инглхарта, руководившего исследованием WVS, самой основной составляющей счастья является наличие свободного выбора - чтобы человек имел возможность прожить свою жизнь так, как он сам того хочет.

---

Интересно, а на каком бы месте была Россия?

 

Россияне, вышедшие на ЕВРО-2008 в полуфинал, поднялись вверх на 13 мест, остановившись сразу за десяткой лидеров.

11-е место стало лучшим для российской сборной с конца 1997 года, отмечает РИА Новости. Абсолютно лучшим достижением отечественной команды остается май 1996 года, когда в преддверии чемпионата Европы сборная Олега Романцева занимала третье место в рейтинге ФИФА. С ноября 1997 года сборная России не поднималась в десятку лидеров мировой табели о рангах.

1. Испания  1557 
2. Италия  1404 
3. Германия  1364 
4. Бразилия  1344 
5. Нидерланды  1299 
6. Аргентина  1298 
7. Хорватия  1282 
8. Чехия  1146 
9. Португалия  1104 
10. Франция  1053 
11. Россия  1023 

---

Интересно, мы когда-нибудь будем первыми?

 

 

Бонусы:

Красивые рисунки (16 фото)

 

 

знаете ли вы, что ..
на вопрос о семейном положении 95% женщин находящихся в гражданском браке отвечают "замужем",
84% мужчин находящихся в гражданском браке отвечат "холост".

Мясная лавка, МИНУТА ДО ЗАКРЫТИЯ.
Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: господи, хорошо-то как!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждёт голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

на тренинге по стретегии развития...
Жили-были мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили пойти к Мудрому Филину за советом. Прибегают к нему и кричат:
- Мудрый Филин! Помоги нам! Нас постоянно ест кот! Скажи, что нам делать?
Ну, Мудрый Филин почесал репу, посмотрел умные книги и сказал:
- Мышки! Вам нужно всем срочно превратиться в ежиков! ВЫ будете колоться и кот не сможет вас есть!
Мышки обрадовались и побежали домой. Тут одна мышка говорит:
- Послушайте, а как же нам в ежиков то превратиться? Надо вернуться к Мудрому Филину и спросить.
Прибегают и кричат:
- Мудрый Филин! Мудрый Филин! Скажи, а как же нам в ежиков то превратиться?
На что Мудрый филин им сказал:
-ЭЭЭ!!! Мышки! Вы мне мозги то не *бите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!!!

 

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Профессор математики:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают поразительные совпадения...
Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст моей тещи, возведенный в квадрат, то в остатке получится номер моего дома!

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы...

Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

 

Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...

Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
...и ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.

Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап,можно я ещё немного погуляю?

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за@бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
- Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло?!
- Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

 

Тяжелое утро (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Чернобыль.
Идет Красная Шапочка: горбатенькая, в бородавках, с идиотской улыбкой. А навстречу - Серый Волк.
К.Ш. - Ты наверное хочешь у меня пирожки отобрать?
В. - Вообще-то я зайцами питаюсь, да и живу в соседней области, у вас тут с пищей дела не очень...
К.Ш. - Значит, ты хочешь меня трахнуть?
В. - Да ты че??? У меня волчица классная...
К.Ш. (задирает юбку) - Ну тогда на, х.. соси!!!

Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Телефон:
-Привет!
-Привет.
-Тут такое дело: Попил вчера пивка. Пришёл домой, и так получилось, что поменял пароль на винду. а сегодня проснулся, а пароль-то забыл! Что делать?
-Опять нажрался? Сколько выпил то?
-Литров 5 пива.
-Значит так: щас идёшь, покупаешь 2х2литра "Очаково" и 2х0,5 "Клинского". Ясно?
-Это, типа тебе за совет?
-Нет! Это, типа, тебе! Выпиваешь это всё и садишься за комп... Потом перезвонишь.
Через 2 часа званок и пьяный голос в трубке:
-Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
-Рад за тебя! Ну и какой пароль был?
-"Пьяные_девственницы_с_Марса"!

 

 

Почему не всем удается стать миллионером? Дело совсем не в том, сколько удается зарабатывать, а в том, на что и как заработанные деньги тратятся изо дня в день. Интернет-журнал "Point.Ru" со ссылкой на сайт "TheStreet.com" рассказывает о 10 причинах, которые стоят между людьми и миллионным состоянием.
1. Беспокойство о том, что подумают другие.
Если желание разбогатеть исходит исключительно из стремления доказать что-то окружающим, стать миллионером никогда не удастся. Тратить деньги на вещи, единственное предназначение которых пустить кому-то пыль в глаза, абсолютно бессмысленно.
2. Нетерпеливость.
До того, как человечество придумало кредитные карточки, было довольно трудно истратить больше денег, чем есть. Теперь все иначе. Однако важно понимать, что другие богатеют за счет должников.
3. Вредные привычки.
Не важно что это - курение, выпивка, азартные игры или что-то еще. Они отнимают много денег, которые могли бы пойти на укрепление благосостояния. Некоторые люди просто не понимают, что их расходы на вредные привычки в конечном счете значительно превышают те суммы, которые они фактически тратят на них.
4. Отсутствие цели.
Крайне трудно достигнуть финансового процветания, если непонятно ради чего это делается. Просто сказать: "я хочу стать миллионером", недостаточно. Следует потратить время на определение целей, которые необходимо достигнуть с помощью накопления сбережений и совершения инвестиций.
5. Недальновидность.
Даже с самыми лучшими людьми периодически случаются неприятности. Поэтому если не прибегать к страхованию, любое состояние может улетучиться в одно мгновение.
6. Стремление заработать "быстрые деньги".
Абсолютному большинству богатство не сваливается на голову. Безусловно можно утверждать, что вокруг множество людей, которым посчастливилось выиграть в лотерею, но на самом деле вероятность этого крайне мала. То же самое можно сказать и о желании вложить деньги так, что бы получить быстрый и высокий доход.
7. Надежда на окружающих.
Нельзя следовать совету других людей, когда принимаются решения о денежных вкладах, насколько бы их мнение не казалось авторитетным. Дело в том, что большинство людей предпочитают зарабатывать деньги для себя, а не для кого-то еще, поэтому, когда они говорят куда лучше всего вложить деньги, они имеют в виду "лучше для них".
8. Инвестирование в инструменты, без представления о механизмах работы последних.
Бессмысленно вкладывать деньги во что-либо, не имея при этом ни малейшего представления о том, как деньги будут работать. Нельзя успокаивать себя мыслью, что кто-то так уже делал, поскольку этот "кто-то" скорее всего четко понимал, как будут работать его инвестиции.
9. Страх перед финансовыми рисками.
Держать деньги под матрасом, боясь потерять все в результате рискованных финансовых операций, как раз и есть самый верный способ остаться без них. Инфляция за несколько лет превратит их в ничто. Так почему бы не попробовать вложить сбережения туда, где ставка доходности опережает уровень инфляции?
10. Наплевательское отношение к собственному финансовому состоянию.
Уверенность в том, что раз уже заработано достаточно, то финансы как-нибудь сами разберутся что к чему, вредна. К сожалению, для того, чтобы заработать серьезное состояние, необходимо все тщательно планировать. Само собой ничего не произойдет.