Привет! Самый тяжелый день недели пережили, теперь проще будет:-)

 

 

 

Журнал AskMen на основе статистики, собранной компанией Durex, опубликовал свой Top-10 "самых сексуальных стран" – стран, население которых чаще остальных думает о сексе и занимается им.
1. Греция
2. Бразилия
3. Россия
4. Китай
5. Польша
6. Италия
7. Малайзия
8. Испания
9. Швейцария
10. Мексика
---
У нас бронза! :drinks:

 

Согласно результатам исследования, проведенного Фондом "Общественное мнение", на конец мая 2008 года в России насчитывалось 32,7 миллиона пользователей интернета, что соответствует 29 процентам населения страны. В конце февраля текущего года количество интернет-пользователей в России составляло 30,6 миллиона человек. Год назад российских интернетчиков было менее 29 миллионов.
Социологи выяснили, что ежедневно в интернет выходят 15,7 миллиона россиян. Хотя бы раз в неделю интернетом в России пользуются 25 миллионов человек. Год назад эти показатели составляли 11,2 и 19,6 миллиона человек соответственно.
Больше всего интернетчиков проживает в Центральном федеральном округе - 11,3 миллиона человек. Далее следует Приволжский федеральный округ, где интернетом пользуются 6,2 миллиона человек. Меньше всего интернетчиков - 1,4 миллиона - проживает в Дальневосточном федеральном округе.
По-прежнему большинство россиян - 69 процентов - предпочитают выходить в интернет из дома. На работе интернетом пользуются 40 процентов опрошенных. 16 процентов респондентов выходят в Сеть от друзей и знакомых, а 10 - по месту учебы. Доля мобильных интернетчиков за год увеличилась с 8 до 9 процентов.
Более половины российских интернет-пользователей оказались мужчинами. Единственным регионом, где у Рунета "женское лицо", стал Дальневосточный федеральный округ. Женщины там составили 52 процента интернет-аудитории.
Стоит отметить, что 63 процента российских интернетчиков это молодые люди в возрасте от 18 до 24 лет. Высшее или незаконченное высшее образование есть у 61 процента интернетчиков. Среднее образование не получили четыре процента российских интернет-пользователей.

---

Растем!

 

Китайский предприниматель для привлечения покупателей в свой онлайн-магазин ювелирных изделий организовал в интернете торговлю убитыми комарами и за два дня заработал на этом товаре почти десять тысяч долларов, сообщает Ananova.
По словам жителя Шанхая Нинь Наня, блестящая идея торговли мертвыми комарами пришла ему в голову, когда он разрабатывал план раскрутки своего бизнеса и его укусил комар.
Свой товар под рекламным слоганом "Натуральные комары, убитые человеческими руками" Нинь Нань предлагал покупателям по шесть юаней за штуку (чуть меньше доллара). По его словам, в течение двух дней после размещения этого баннера на различных форумах в интернете на сайте его магазина было зарегистрировано 250 тысяч хитов, а приобрести мертвого комара выразили желание более 10 тысяч человек.

---

Продаю дохлых мух! Надо кому?

 

На состоявшемся в Калининграде конкурсе "Миссис Мира 2008", где в отличие от "Мисс Мира" принимают участие только замужние женщины, победу одержала представительница Украины 31-летняя Наталья Шмаренкова, сообщает агентство "УНИАН".
У себя на родине Наталья Шмаренкова является известной певицей и выступает под сценическим псевдонимом Камалия.
Первой вице-миссис мира 2008 стала представительница Сингапура Колин Франсиска-Мэйсон, а второй вице-миссис - "Миссис Беларусь" Екатерина Ганаго, проживающая в США. Всего в шоу участвовали представительницы 40 стран.
Конкурс "Миссис Мира" был впервые организован в 1977 году, при активном участии американского миллионера Дэвида Мэрмела (David Marmel). Предтечей "Миссис Мира" был широко популярный в США конкурс "Миссис Америка".
Как отмечается на сайте конкурса, в "Миссис Мира" могут принимать участие все замужние женщины от совсем молодых до матерей семейств и даже бабушек.
Хотя красота остается главным критерием, жюри также учитывает множество других факторов: взгляды конкурсанток на семейную жизнь, их отношение к происходящему в мире, их профессиональную деятельность.

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!

- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Он: бля…

Истории
> Котёнко: привет!
> Ramazoid: ну привет
> Котенко: давай знакомиццо?
> Ramazoid: ну давай
> Котенко: я Катя
> Ramazoid: я Сережа
> Котенко: где работаешь? кем?
> Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
> Котенко: и че нравится?
> Ramazoid: да все пучком
> Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
> Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские
методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй
в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли
в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит,
хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с
одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты
вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда,
текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом
меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
> Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
> Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и
остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!!!!!

 

Первый день семейной жизни.Молодая девушка звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой паре возникают ссоры и конфликты...
- Да, знаю я, знаю! А что с трупом делать?

- Наташа, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил после вчерашнего???
- Нет пока...
- ... И не ходи... Я тебе из ТОКИО звоню...

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом
состоянии.
Судья:
- Почему вы напились прямо за рулем автомобиля?
Подсудимый:
- Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю,
трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и
аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное -
пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду
дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину
жене отдать, половиной - отметить это дело...

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.

Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.

Рассказал(а) MasterTroy
По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет?
- Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою.
– Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь…

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

 

Ответ в продолжении!