Всем привет! Неделя движется к своему завершению, как и Олимпиада:(

Как думаете, войдем мы в тройку или нет? Пока на 4-м месте - 13 золотых, 14 серебрянных и 18 бронзовых.

 

Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на Загонах!

 

Если вы еще не зарегистрированы, то вперед!:) А то не успеете занять свой ник!

 

 

Аргентинец выжил после пяти выстрелов в голову
84-летний аргентинец пять раз выстрелил себе в голову и один раз в грудь, однако на момент прибытия в больницу даже не потерял сознание. Об этом в среду сообщает The Australian.
Племянник пострадавшего услышал выстрелы и вызвал на место происшествия полицию. Раненого старика увидели сидящим в кресле. Рядом с ним лежал пистолет 22 калибра. Аргентинец не мог говорить, однако нормально объяснялся жестами.
По прибытии в больницу аргентинец впал в кому и сейчас находится в критическом состоянии. Рентген показал, что все шесть пуль застряли в теле неудачливого самоубийцы.
---
Не верится даже... :udiv:

 

В Индии скончался старейший человек Земли, сообщает BBC News. По документам Хабиб Мийан (Habib Miyan) родился в 1879 году (то есть, в 2008 году ему было 129 лет), однако сам он утверждал, что ему 138.
Мийан всю жизнь провел в мусульманском районе индийского города Джайпур вместе с 32 своими родственниками. Долгожитель страдал частичным параличом и потерял зрение 50 лет назад.
В 2003 году имя долгожителя появилось в СМИ: Мийан мечтал поехать в Мекку, однако у него не хватало денег на путешествие, несмотря на то, что он получал пенсию с 1938 года. Необходимые для поездки 5700 долларов старику предоставил британский бизнесмен, который прочел историю Мийана.
Интересно, что в 2007 году старейшим жителем Земли был признан 111-летний японец Кюсю Томодзи Танабэ (Tomoji Tanabe). Он даже получил сертификат Книги рекордов Гинесса, подтверждающий его статус. Еще раньше, в 2006 году, самым старым мужчиной Земли был признан пуэрториканец Эмильяно Меркадо дель Торо, которому тогда исполнилось 114 лет
---
Вот это да! Кто-нить хочет столько жить? Мне кажется надоело бы:)

 

В Канаде появится национальный порнографический телеканал
Канадская комиссия по теле- и радиовещанию (CRTC) одобрила создание в стране порнографического телеканала Northern Peaks, сообщает CTV.
Созданием канала занимается канадская компания Real Productions, которая обещает сделать свою продукцию уникальной, задействовав в ней обычных людей: "студенток, домохозяек, секретарш, инструкторов, но не порнозвезд".
По словам президента компании Шона Доннелли (Shaun Donnelly), канал не ограничится требованием комиссии, согласно которому 15 процентов его продукции должно быть сделано в Канаде. "Мы хотим стать канадским каналом для взрослых, и 15 процентов для этого будет недостаточно", - заявил он агентству Reuters. Доннели пообещал, что как минимум половина передач и фильмов канала будут канадского производства.
Как отмечает агентство, прежде чем начать вещание, каналу необходимо получить лицензию от CRTC, которую комиссия готова предоставить только при условии, что Real Productions найдет компанию, которая согласится транслировать канал Northern Peaks на кабельном телевидении в течение ближайших трех лет. По словам Доннели, интерес к проекту уже проявили все крупные канадские кабельные сети.
---
Может и у нас такой сделать? Думаю рейтинги были бы высокие

 

 

Бонусы:

 

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

 

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...

Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

 

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с
гe:рлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке
пузырь взял (достаe:т из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Зашел некий мужчина к врачу. Ну, как обычно, тары-бары, на что жалуетесь и т.п. А жалуется он ни много, ни мало на боли в мошонке. Приходится, само собой, снять штаны, доктор щупает и так, и этак, все время переспрашивая, где болит. В конце концов, умаявшись, сообщает поциенту, что он ничего не нашел, и, назначив дополнительные обследования, отпускает с миром.
Выйдя из поликлиники, больной встречает приятеля. После обмена приветствиями тот интересуется, что случилось и почему знакомый оказался здесь.
- Да вот, выдалось полчаса свободных, зашел яйца почесать.

Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!!!!!!!!!!!!!

- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, б%%%ь!!!

- Вовочка посмотри на доску и ответь, пожалуйста, что получиться в этом математическом выражении:
X+Y+
+Й=…?
- Ху@ня какая-то получается, Марь Ивановна!
- Ой, извини Владимир, одним членом ошиблась, вместо Й - Z должно быть!
- По-моему еще хуже стало!®

 

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Судья:
Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый:
Правда, правда, правда, правда, правда…

Судья обращается к залу присутствующих:
Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья:
Обвиняемый, к вам это не относится.

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!!!"
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

 

 

 

Оболденная красотка (2.850 MB)
Смотреть видео


Вот так и корми голубей (803.618 KB)
Смотреть видео


Жесткая авария на мотогонках (4.197 MB)
Смотреть видео


Очередная сьемка молнии (1.245 MB)
Смотреть видео


Адский серфинг (2.485 MB)
Смотреть видео


Место для сбора мусора (1.413 MB)
Смотреть видео


Неудачный прыжок (3.886 MB)
Смотреть видео


На, только помолчи (820.308 KB)
Смотреть видео


Удары в замедленном действии (3.189 MB)
Смотреть видео


Прикол с ложкой (4.363 MB)
Смотреть видео


Не справился с весом (3.504 MB)
Смотреть видео


Прикол на улице (1.826 MB)
Смотреть видео


Зацепился за берег (1.729 MB)
Смотреть видео


Прикол не получился (2.564 MB)
Смотреть видео