Фотографии снова прислал Бонифаций, спасибо!

Вот что он пишет:

Паренек решил холодным ноябрьским вечерком на служебной Ниве покататься по неокрепшему льду:) Следы от его "художеств" на льду отчетливо видны))) Ну, чем все закончилось, сами видите))) Слава Богу, парень жив-здоров, но автомобиль этот у своей организации купить пришлось! Повеселились, мы там от души)))

 

Даже сложно в такое поверить, как-то уж очень необчно...

Этой женщине 40 лет, она работает преподавателем в школе.

Все началось в далеком 1991, когда первые металлические прутья, напоминающие проволоку, начали "расти" из ее груди и живота.
Когда длинна прутьев составляла 10-20 см они сами отпали, но уже спустя месяц начали расти новые, которые торчат из тела по сей день.
Медицинские исследования показали, что прутья также есть у Нурсияды внутри организма. Всего же насчитали 40 прутьев, некоторые из них и "проросли" пробив кожу. Прутья достаточно подвижны и могу менять локацию.

 

Заказали люди компьютер с доставкой на дом. Получили коробки, занесли домой... открыли коробку с системным блоком...  а там...

 

Всем привет! Вот и дожили мы до ПЯТНИЦЫ! Ура! Наконец-то выходные, можно погулять от души (у меня даже повод есть)! :drinks:

Не забывайте смотреть Олимпиаду! Всего пару дней осталось! В следующий раз только в 2012 будет, в Лондоне, кстати;)

Пока мы на 4-м месте: 17 золотых, 18 серебрянных и 22 бронзовые медали. Всего 57! Еще есть время попасть в тройку, не хватает одного золота!

Мы могли его выиграть 2 раза сегодня: одного сантиметра не хватило до золота прыгунье в длину Татьяне Лебедевой, а Евгений Лукьяненко, долгое время лидировал в прыжках в высоту с шестом, но все-таки стал вторым - свою последнюю попытку на 5.90м использовал австралиец Стив Хукер. Зато наши девушки сенсационно выиграли эстафету 4х100! Главные фавориты - сборная Ямайки не смогли передать эстафетную палочку, та же участь постигла сборную США еще в полуфинале.

До понедельника! :winked:

 

У вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни? Присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на Загонах!

 

Если вы еще не зарегистрированы, то вперед!:) А то не успеете занять свой ник!

 

 

Власти американского штата Техас не знают, каким образом транспортировать в тюрьму или зал суда женщину, обвиняемую в убийстве ребенка. 27-летняя Майра Лизбет Росалес (Mayra Lizbeth Rosales), чей вес составляет 450 килограммов, не помещается в обычном дверном проеме, сообщает Sky News.
В марте этого года была констатирована смерть двухлетнего Элисео Гонсалеса-младшего, находившегося в доме своей тети Майры Лизбет Росалес. Женщина объяснила, что случайно упала на племянника, придавив его своим собственным весом. Однако при проведении судебно-медицинской экспертизы выяснилось, что смерть ребенка наступила в результате двух ударов тупым предметом по голове. Характер повреждений противоречил показаниям его тети, и свидетельствовал о смерти в результате насильственных действий.
В ходе процесса, который продолжается в настоящее время, суд присяжных согласился с предъявленным Росалес обвинением. В случае признания ее вины, женщине может грозить смертная казнь.
В настоящее время правоохранительные органы решают, как поступить с обвиняемой. Прикованную к постели женщину, страдающую ожирением, невозможно транспортировать. Кроме того, Росалес нуждается в серьезном лечении, которое нельзя проводить в тюремных условиях, отметил шериф округа Идальго Лупе Тревино.

---

Да, проблемка...

 

 

Бонусы:

 

прикинь б%я средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого":))))))))))))))))

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати
сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем
хранит - не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...
Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.
В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек - я их продавала.

 

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

Русская тетка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и показала на грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сардельки. Для этого она быстренько сбегала домой за мужем, привела его в магазин, и... ну о чем это вы таком подумали? Муж-то прекрасно говорит по-английски!

- Едешь на дачу, водочку пить?
- Да, доктор сказал, что можно немножко.
- С Валерой?
- Нет, с Валерой немножко нельзя...

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

NIGHTmaster: спросил у парня с форума сколько он хочет за проц который там в барахолке разместил. уже 12 минут "печатает...".
NIGHTmaster: мне страшно смотреть на эту сумму.....

Бабулька кашлянула в автобусе, рядом стоящий мальчик говорит: будьте здоровы!
Бабулька: вобщет я не чихнула а кашлянула!
Мальчик: да мне хоть х@ем подавилась, пионер должен быть вежливым!

Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

 

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

Приходит тип в автосалон, ходит смотрит на тачки ... подходит к одной из самых навороченных и дорогих и спрашивает продавца:
- А вы машины в кредит на пять лет продаете ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- А скажите, я вот тут паспорт с собой не захватил, можно я вам свои паспортные данные продиктую ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
- Да вы что ??? ... а вот у меня всего с собой 500 баксов, можно их вам оставить, а 50% от стоимости машины я вам через пару недель поднесу ?
- Продавец: Да, конечно, ... все для клиентов...
Тип аж попутался, грит:
- Вы что, меня под******ете ?
- Продавец: ну ты же первый начал.

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.
Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут - зубило. Потом - клещи, отвертку, плоскогубцы... В тревоге муж спрашивает:
- Доктор, да что Вы там делаете с моей женой?
- С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

Вот это да! Даже не представляю, сколько терпения нужно иметь, чтобы сделать такие шедевры!  

Автора зовут Виллард Уиган.

 

 

 

Оболденные трюки с быками (4.316 MB)
Смотреть видео


Да, больновато... (1.804 MB)
Смотреть видео


Компьютер будущего (3.195 MB)
Смотреть видео


Кот и вентилятор (388.933 KB)
Смотреть видео


Заядлый курильщик (1.543 MB)
Смотреть видео


Так и нос сломать можно (1.163 MB)
Смотреть видео


Падение на мотокросе (1.737 MB)
Смотреть видео


Выпил целый стакан носом (576.350 KB)
Смотреть видео


Выпендриться не получилось (810.151 KB)
Смотреть видео


Ну, попутал немного... (604.636 KB)
Смотреть видео


Поющий попугай (2.751 MB)
Смотреть видео


Прикол (2.551 MB)
Смотреть видео


Работа на публику не помогла... (3.233 MB)
Смотреть видео


До финиша они не догребут (2.008 MB)
Смотреть видео

Очередной шедевр от комьюнити foto_zhaba! Кодовое название - Гитлер капут!