Уверен, что мы проведем выходные не хуже!

 

 

Если в голове опилки, то чинить кондиционер нужно именно так!

 

Привет! Всех с пятницей! Закончилась рабочая неделя, можно немного отдохнуть. Не забывайте, что лето подходит к концу, так что эти выходные нужно провести на полную катушку! Увидимся осенью! (в понедельник:))

 

 

 

Комсомолка прокомментировала ляп со статьей про Пола Макартни и рубашку:) Если кто не видел - она здесь.

В пятницу, 29 августа, газета "Комсомольская правда" признала факт, что опубликована поддельную фотографию Пола Маккартни и украинского президента Виктора Ющенко.
Первоначально фотомонтаж (точная дата изготовления неизвестна) появился на украинском сайте "Дурдом". На снимке, обработанной программой Photoshop, запечатлен Пол Маккартни с белой рубашкой в руках, рядом с ним стоит Виктор Ющенко.
Надпись на рубашке Маккартни гласит: "Спасибо тебе, Боже, что я не москаль". Впрочем, модераторы сайта и не скрывали, что это является фотомонтажом.
Между тем, 26 августа в "Комсомольской правде" вышел материал под заголовком "Поп-политика: Рубаха-битл" (заметка удалена с сайта издания). Цитата: "Оно конечно: утверждение национального сознания - дело важное. Но тут как-то глуповато получилось. И себя в неважном свете Ющенко выставил, и хорошего человека подставил. Интересно, сэру Полу кто-то перевел, что на распашонке написано? Объяснил, что такое "москаль"? Вряд ли. Зато Ющенко доволен".
На сайте "Дурдом" заметку тут же перепечатали, добавив свой комментарий: "Российские средства массовой дезинформации взяли очередную планку неадекватности. В "Комсомольской правде" появился опус, основанный на фотоприколе с нашего сайта".
27 августа в материале "Рубаха-битл: как это было" корреспондент "Комсомольской правды" с сожалением отметил, что не проверил должным образом интернет-источник, потому что очень торопился и писал заметку под конец сдачи номера. Автор заметки пояснил, почему "фотоприкол" с "Дурдома" показался ему подлинным: "Это как раз та шутка, в которой, к сожалению, очень много правды, если учесть, сколько сделал Виктор Ющенко для того, чтобы внушить миру: нам москали не указ. Вот отсюда, собственно, такая реакция. Поспешная, но объяснимая".

 

Парламент швейцарского кантона Гларус (Glarus) спустя 226 лет оправдал и реабилитировал "последнюю ведьму Европы" Анну Гельди (Anna Goeldi), которая была обезглавлена в 1782 году, сообщает Die Welt.
Гельди, которая работала служанкой в доме уважаемого судьи Иоганна Якоба Тшуди (Johann Jakob Tschudi), признали виновной в том, что она отравила хозяйскую дочь Аннумигелли (Annemiggeli).
Служанка якобы подмешала девочке в молоко булавки, после чего у той появились судороги: она стала периодически дергаться как от уколов. Под пытками Гельди призналась, что является ведьмой. Ее казнили, а тело закопали прямо на площади.
Примечательно, что казнь Анны Гельди состоялась в век Просвещения, когда ведьм уже давно не казнили, а обвинители Гельди и сами судьи были образованными, просвещенными людьми.
Не меньшее удивление вызывает тот факт, что с первой попытки Гельди оправдать не удалось. В 2007 году правительство и кантональный церковный совет Гларуса отклонили просьбу о реабилитации, отметив, что для этого нет достаточных обоснований.
Депутаты кантонального парламента, однако, не оступились, и в 2008 году под их давлением правительство кантона с согласия представителей католических и протестантских церквей реабилитировало Гельди.
Власти признали, что Гельди была невиновна и вынесение смертного приговора было "судебным убийством". Они выделили 120 тысяч франков на празднование "Дня Анны Гельди", который начиная с 2007 года отмечается 13 июня.
Впрочем, ряд историков считают, что приговор не был ни следствием невежества, ни судебной ошибкой. По некоторым данным, 48-летняя Гельди была в связи со своим хозяином - судьей Тшуди. Когда дело зашло слишком далеко, он решил избавиться от любовницы и уволил ее. Служанка пригрозила все рассказать, и чтобы спасти семью от позора, судья инициировал процесс, по итогам которого Гельди была признана колдуньей и казнена.

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

Венский врач Нотнагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 – за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
– Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.
Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.
Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
– Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.

Однажды Эйнштейн делал доклад на одной напряжённой научной конференции. После конференции устроители спросили учёного, какой из моментов конференции оказался для него самым трудным.
Эйнштейн ответил:
– Самая большая трудность заключалась в том, чтобы разбудить слушателей, заснувших после выступления председателя, который представлял меня аудитории.

 

Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!

-Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

Эпиграф: к 9 мая в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!

Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых
уст.
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"

 

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?

Скрин пос.Звериноголовское, Курганской области.
Кто-то постарался:)

 

Что только не напишут:)

 

 

 

 

Неплохо получилась, а главное оригинально!
Понравилась последняя фотка

 

У меня согнулось! Москва
*
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
*
ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл.
*
Я . Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар
*
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
*
А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл.
*
Кресло сдвинулось Нижегородская обл.
*
ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл.
*
Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург
*
У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми
*
У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл.

Пьяный Буш (2.117 MB)
Смотреть видео


Классные трюки (915.877 KB)
Смотреть видео


Курьез в дрифте (988.424 KB)
Смотреть видео


Почти нокаут (2.256 MB)
Смотреть видео


Издевательство над кошаком (1.994 MB)
Смотреть видео


Необычный гольфист (2.929 MB)
Смотреть видео


Бильярдный трюк (390.117 KB)
Смотреть видео


Следите за знаками (3.129 MB)
Смотреть видео


Не что не предвещало беды (1.877 MB)
Смотреть видео


Отморозки (2.936 MB)
Смотреть видео


Адская забава (2.747 MB)
Смотреть видео


Пьяная белка (5.430 MB)
Смотреть видео


Вредная такса и аварии (6.194 MB)
Смотреть видео

Креативненько так!