Ну как обычно. Решила парочка уединиться, а тут какой-то гад появился и давай фоткать!

 

Собрал вот подборкочку)

Много классных попок на любой вкус!
Ух!

 

 

 

Такого я еще не видел!
Прямо как в анекдоте!

 

Всем привет! Ну как работается-учится?

Рад сообщить, что вчера на Загонах было больше 20 тысяч посетителей!!! УРА!!! Новый рекорд! Растем! :yahoo:

Может когда-нибудь и миллион будет :winked2:

Собственно вот (21439 человек):

 

 

 

На велосипедиста напали пять грабительниц топлесс
В минувшее воскресенье на жителя штата Флорида напала банда полуобнаженных грабительниц, сообщается на сайте Fox News.
По словам восемнадцатилетнего Ольмера Моралеса, он ехал на велосипеде на работу, когда его остановили и окружили пять женщин. Они отняли сто долларов, которые лежали у молодого человека в заднем кармане джинсов и скрылись в неизвестном направлении.
Моралес утверждает, что раньше видел по меньшей мере одну из грабительниц в окрестностях. Тем не менее, по подозрению в совершении налета пока никого не арестовали.
---
Инересно, симпотичные хоть были?)

Британских полицейских задержали за кражу вина в супермаркете
Двое высокопоставленных сотрудников британской полиции были задержаны в минувшее воскресенье по подозрению в краже бутылки вина в магазине "Marks and Spencer", сообщается 1 октября на сайте The Times.
Представители полиции пока не разглашают должности и имена арестованных. Однако журналистам стало известно, что это 44-летняя Шерон Роув и 54-летний Джим Торбет из полиции Брайтона. Роув служит в полиции с 1986, а Торбет - с 1980 года.
Подозреваемых задержали охранники супермаркета.
Представители "Marks and Spencer" также отказались сообщать дополнительную информацию, сославшись на условия своего сотрудничества с полицией.
---
Странно как-то. Зарплаты у них там не маленькие вроде...

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!

Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.

К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
- Страховщики приходили?
- Нет.
- Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.

 

 

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!

На берегу стояли трое: он, она и у него...

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму.

два админа беседуют:
- а чё на тя сын не похож?
- а я тогда под другим логином заходил.\

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут
голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Наркоман звонит в пожарную охрану..
- але-ё-ё.. У нас тут дом горит девятиэта-а-жный....
оператор:
- Так, хорошо, как до вас добраться???
наркоман:
- От бля, вы чо прикалываетесь штоли??!!! ..На большой красной машине!

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.
Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два обкуренных наркомана:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.
Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из наркоманов такие номера проделывает!
То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.
И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Наркоман кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Легче всего встается по будильнику в день зарплаты.

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу

Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

Целовать свою жену - одно удовольствие...
Чужую - совсем другое.

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

 

Человек пишет:
Хочу предложить столь любимую мною тему китайского автопрома: Ctujlyz на СТО при прохождении ТО своего автомобиля обратил внимание на "подвешенный" "Cherry Amulet". Я пообещал менеджеру, что сделаю фото лишь автомобиля, но без указания станции ТО.

 

 

 

Очередная экскурсия в Чернобыль и город Припять.
На этот раз фотографии американского туриста.

 

Будь человеком (2.436 MB)
Смотреть видео


Любительница пропылесоситься (1.254 MB)
Смотреть видео


Докачались... (3.026 MB)
Смотреть видео


Лузеры (1.425 MB)
Смотреть видео


Еще одна \"ровная\" разметка (2.797 MB)
Смотреть видео


Очередная звезда playboy (2.566 MB)
Смотреть видео


Крушение на воде (1.863 MB)
Смотреть видео


Адское развлечение (3.009 MB)
Смотреть видео


Чисто поржать (636.645 KB)
Смотреть видео


Добренькая обезьянка (780.897 KB)
Смотреть видео


Музыкальный попугай (3.136 MB)
Смотреть видео


Прикольная реклама (2.656 MB)
Смотреть видео


Что такое счастье (1.935 MB)
Смотреть видео


Грудастенькая азиаточка (1.846 MB)
Смотреть видео

Жестковато... Слабонервным лучше не смотреть.

Я могу ошибаться, но по-моему дело происходит где-то в прибалтике.

 

Люди вызвали спасателей, увидев неподвижно сидящую высоко на дереве "игуану", которая, как  они считали, не могла оттуда слезть. Когда спасатели поднялись на дерево, чтобы спасти животное им стало очень весело)