Популярное
Архив
Жесть! Не хотел бы я с ними встретится в воде... 
Maks
10/10/2008 18:52
Привет! Ну вот и добрались мы до главного дня недели, пятницы! Незаметно время прошло, правда? Надеюсь, что выходные будут тянуться ооочеень долго... :winked2:
PS. Не забывайте, что в понедельник на Загонах новый выпуск, так что заходите! :winked:
Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрированы? Вперед!:) А то не успеете занять свой ник!
Поссорившиеся супруги распилили дом пополам
Супруги из Камбоджи, поссорившись, распилили дом на две части, пишет газета The Phnom Penh Post. Причиной размолвки пары, прожившей сорок лет в браке, стало нежелание жены заботиться о муже во время его болезни.
Как сообщил журналистам староста деревни, в которой проживает пара, оба члена распавшейся семьи отказываются общаться с прессой. Он также рассказал, что инициатором разделения жилья на две части стал супруг, который и распилил дом пополам. Остальную собственность семья также поделила между собой поровну.
В настоящее время муж и жена живут в распиленных частях дома отдельно друг от друга. Причем супруг увез свою половину жилища к дому своих родителей.
Официально развод пары пока не оформлен. Развод получит законную силу тогда, когда семья сможет приехать в столицу провинции, чтобы оформить необходимые бумаги.
---
Я вот только не понимаю, как он перетянул пол дома? :udiv:
Ревнивый муж держал жену взаперти 50 лет
Ревнивый муж продержал свою жену взаперти 50 лет, пишет газета Telegraph. Женщина сообщила об этом врачам одной из больниц итальянского города Тренто, куда ее госпитализировали с жалобами на боль в сердце. Врачи позвонили в полицию и вызвали прокурора.
Пара поженилась в 1958 году, и в течение 50 лет муж не разрешал своей жене общаться с кем-то, кроме него. 70-летняя женщина рассказала, что муж не позволял ей выходить из дома, видеться с детьми и даже смотреть телевизор. Когда супруг выходил по делам, он закрывал двери и окна дома, чтобы жена не смогла выйти наружу.
Прокурор города Тренто оформил распоряжение, согласно которому, во время ведения расследования ревнивый супруг будет жить отдельно от жены.
---
Это диагноз... :fool:
Нарушителя правил дорожного движения ловили 10 экипажей ДПС
Красноярским гаишникам пришлось задействовать десять экипажей ДПС для того, чтобы задержать водителя, который несколько раз подряд грубо нарушил правила дорожного движения. Как сообщает "Интерфакс", один из патрульных экипажей ГИБДД заметил автомобиль, который двигался без номеров, и попытался остановить его для проверки документов. Однако водитель не подчинился требованию инспектора и решил скрыться.
В ходе погони, в конце которой за нарушителем гнались уже 10 экипажей, водитель несколько раз проезжал светофоры на красный свет, пересекал сплошную линию разметки и выезжал на полосу встречного движения. После того как нарушитель разогнался до 170 километров в час сотрудники ГИБДД применили оружие и произвели 12 выстрелов по колесам машины.
Водитель и пассажир автомобиля попытались скрыться, а водитель в ходе задержания оказал сопротивление, поэтому инспекторам пришлось применить против него слезоточивый газ. По результатам медицинского освидетельствования, в крови водителя оказалось около двух промилле спирта на литр, что почти в семь раз превышает максимально допустимую в России норму (0,3 промилле на литр крови).
---
Таких дебилов сажать надо...
Лишний вес не помог американцу избежать смертной казни
Верховный суд штата Огайо отказался отменить смертную казнь Ричарду Куи (Richard Cooey), защита которого утверждала, что его лишний вес может помешать приведению приговора в исполнение, сообщает агентство AP.
Адвокаты Куи апеллировали к суду на том основании, что у их подзащитного может не найтись подходящей для введения смертельной инъекции вены. По их утверждениям, у Куи и до тюрьмы были проблемы с весом, а в заключении тюремная еда и ограниченные возможности заниматься спортом только поспособствовали их развитию.
При росте около 170 сантиметров вес 41-летнего Куи составляет более 121 килограмма.
Казнь Куи, который был приговорен к высшей мере наказания за двойное убийство, совершенное в 1986 году, состоится 14 октября, как и было запланировано.
Печь прострелила ногу американке
Жительница штата Вашингтон, США, получила огнестрельное ранение, растапливая печь в своем доме, сообщает газета Peninsula Daily News. Во время растопки печи из нее вылетела пуля и попала женщине в ногу.
По словам пострадавшей, несколько недель назад в ее доме рассыпалась коробка с патронами и, вероятно, один из них оказался в стопке газет, которыми она и разжигала печь.
Врачи местной больницы, куда обратилась потерпевшая, пришли к выводу, что ранение является легким и не представляет угрозы для жизни и здоровья пострадавшей. После оказания медицинской помощи женщина была отпущена домой.
Бонусы:
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
он:привет
Она:привет
Он:как оно
Она:я его не кормлю...оно на диете...
Он:О_о
И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!
Если ваша жена(муж) клад - то вам полагается только 25%.
- Папа, что такое "сизифов труд"?
- Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
Чем просить и унижаться лучше спиздить и молчать.
- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я еще не раздевалась!
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
xxx
насчет колонок та же ерудна была
yyy
Тоже древние?)
xxx
да, с тех же времен
yyy
Считай ещё Геродот ими первый альбом Орфея слушал xDDD
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок
Master
слушай, ты там какую-то книжку читал по параллельному программированию
Master
давно ещё
Master
как называлась?
Valrog
э
Valrog
не помню
Valrog
помню как выглядить)
Master
как выглядит я тоже помню, но яндексу это не передашь
Valrog
в гугле "основы параллельного программирования пиздатая книга"
Valrog
4я ссылка
Valrog
учись пользоваться
Master
О_О
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого...
Ну, а что касается радости сотрудников...
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты дура, я вот ванну и два тазика себе набрала!
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев.
Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "Допереключаешься!"
он:привет
Она:привет
Он:как оно
Она:я его не кормлю...оно на диете...
Он:О_о
819:20:33 Silver-angeL: УРРРРА!!!
719:20:41 AHoHuM: ?
719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? )
719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя
719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Да! Рачком-с на фортепьяно-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь...
zizmo
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Из разговора:
- Да у тебя язык острый, как я погляжу.
- Да, острый.
- А у меня задница небритая.
- Некоторые женщины напоминают бабочек.
- Такие же красивые?
- Нет, как бабочка с цветка на цветок, они беззаботно и легко порхают с одного члена на другой.
- Тогда мужики похожи на собак. Они задирают ногу возле каждого столба или дерева, помечают. Примерно то же самое, но по своему, мужики делают с женщинами.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!"
По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось:
99.67% женатых мужчин
1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки)
Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!
Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!))
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):
Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN
прочетав с другим регистром - стало понятно что автор хотел что-то сказать.
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
719:20:41 AHoHuM: ?
719:20:52 AHoHuM: чё радуемся ? )
719:24:18 AHoHuM: асю спёрли чтоли ? ну поздравляю нового обладателя
719:24:34 Silver-angeL: СПАСИБО, 2 МЕСЯЦА ЛОМАЛ
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Да! Рачком-с на фортепьяно-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пошел ты нах@й!
- А что это Вы мне тыкаете?
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
Бежит собака по пустыне:
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь...
zizmo
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Из разговора:
- Да у тебя язык острый, как я погляжу.
- Да, острый.
- А у меня задница небритая.
- Некоторые женщины напоминают бабочек.
- Такие же красивые?
- Нет, как бабочка с цветка на цветок, они беззаботно и легко порхают с одного члена на другой.
- Тогда мужики похожи на собак. Они задирают ногу возле каждого столба или дерева, помечают. Примерно то же самое, но по своему, мужики делают с женщинами.
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты...
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь! :)
Спасибо!
Girl: Скотина
???
Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого сраного города.
Доктор привёл своих детишек в кафе-мороженое. Подходит к кассе, спрашивает: "Здравствуйте, скажите, пожалуйста, какое мороженое у вас есть?
Продавщица сиплым голосом: "Ванильное, шоколадное, клубничное..." Тут она закашливается, хлопает себя по груди и замолкает.
Доктор, сочувственно: "Ларингит?"
Продавщица: "Нет, только ванильное, шоколадное и клубничное!"
По последним исследованиям, ученые пытались выяснить, кто пристает к девушкам в сети. Оказалось:
99.67% женатых мужчин
1.25% неженатых. (по видимому, уродов, у которых в реале нет девушки)
Остальным женатым и неженатым нет никакого дела до сетевых приставаний.
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время?
- Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф - посмотри на свои ботинки!
Marat сегодня в 12:52
а ты любопытная!!!!
Karmacoma сегодня в 12:55
конеш любопытная, это у нас семейное)) нашла свой дневник, который вела в 15 лет...в конце приписка рукой сестры -а мама читает твой дневник! и следом подпись мамы - ничего подобного!))
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.
Из учебника для чайника по Паскалю (описание переменных):
Имена переменных могут нести смысловую нагрузку, например RESULT, но могут и не нести, например ZBLBJN
прочетав с другим регистром - стало понятно что автор хотел что-то сказать.
Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
— ………………
— Где работаете?
— В банке.
— Плохо.
— Ваше образование?
— Два высших.
— Какие специальности?
— 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
— Не подходит.
— Куда?
— Еще какие специальности?
— Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
— Н-не.
— ???.
— Что еще?
— Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
— О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
— :-о)
— Увлечения есть какие-нибудь?
— Математикой увлекаюсь.
— Гм-м.
— Компьютерами. Программированием.
— Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
— Да.
— Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
Maks
10/10/2008 18:51
Такую машину побил... гад... 
Maks
10/10/2008 18:51
Красиво полетала (1.781 MB)
Смотреть видео
Закружилась (1.138 MB)
Смотреть видео
Лузер (1.121 MB)
Смотреть видео
Немного переборщил со скоростью (1.403 MB)
Смотреть видео
Пьяное сальто (1.117 MB)
Смотреть видео
Идиот (1.162 MB)
Смотреть видео
Вот это гибкость (3.604 MB)
Смотреть видео
Кармен перед камерой (4.366 MB)
Смотреть видео
Оболденная нарезка приколов (3.469 MB)
Смотреть видео
Подборка приколов (3.222 MB)
Смотреть видео
Взрыв моста (2.314 MB)
Смотреть видео
Не поднял вес... (1.961 MB)
Смотреть видео
Он просто ее смял (735.822 KB)
Смотреть видео
Прикол по-русски... (3.358 MB)
Смотреть видео
viruscmw
10/10/2008 18:50
Жесть... Надеюсь, что никто не пострадал.
Maks
10/10/2008 18:25
