Популярное
Архив
В первых двух полях вводите имя и фамилию, хотя это не обязательно, можете просто какие-нить буквы туда вставить.
Внизу вписываете телефон друга (например +7495...), нажимаете "Enviar".
После этого немного ждите, и скоро вашему другу позвонят и что-то будут бормотать на португальском 
Maks
07/10/2008 18:07
Привет! Смотрю понедельник многие пережили, дальше проще будет! :winked:
Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрированы? Вперед!:) А то не успеете занять свой ник!
Британская ученица накормила учителей пирожками с гашишем
В Великобритании двое учителей попали в больницу после того, как 15-летняя ученица угостила их пирожками с гашишем, пишет издание Daily Telegraph в понедельник, 6 октября.
Индицент произошел в средней школе Wortley в городе Лидз около месяца назад, однако стало известно о нем только сейчас. Издание сообщает, что тогда ученица принесла в школу пирожки и угостила ими двух учителей. Вскоре учителя почувствовали сильное недомогание (головокружение, тошнота). Когда они обратились в школьный медпункт, медсестра констатировала признаки отравления марихуаной и порекомендовала обратиться в больницу.
---
Вспомнинается анекдот:
В магазине мальчик и продавщица.
(м)-дайте мне пожалуйста булочку с маком!
(п)-а с гашишем тебе булочки не дать!?
Китайские фермеры собрали болид "Формулы-1" из отходов
Китайские фермеры, Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо собрали болид "Формулы-1" из металлолома, сообщает Ananova со ссылкой на City Post. На производство автомобиля братья потратили 20 лет. По словам фермеров, они сделали машину из отходов, которые нашли рядом со своим хозяйством: обломков велосипедов, металлических дверей и кастрюль.
Фермеры дали своему болиду название "Брат". Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо рассказали, что максимальная скорость, которую может развить собранный ими автомобиль - 160,9 километров в час. Как говорят братья, знания, необходимые для сборки болида они почерпнули в журналах и книгах, посвященным гонкам "Формулы-1".
Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо заявили, что собрали гоночную машину в память о своем отце, который был водителем грузовика. Он погиб 32 года назад во время землетрясения. "Было бы здорово, если бы отец мог увидеть наш болид", - отметили фермеры.
---
Молодцы! Болид собрали! Теперь пора в формулу-1 записываться!
Про выборы
Бараку Обаме, бин Ладену, Зидану и Деду Морозу не удалось заручиться поддержкой большинства избирателей на муниципальных выборах, прошедших в Бразилии в минувшие выходные, передает агентство France Presse.
Как рассказали в Верховной избирательной комиссии, ни один из четырех кандидатов, зарегистрировавшихся под псевдонимом "Барак Обама", не сумел получить мандата в местных законодательных собраниях. Та же участь постигла шестерых "бин Ладенов" и нескольких "Зиданов".
Дед Мороз, баллотировавшийся в городе Форталеза на севере страны, оказался несколько более популярен, но в местный парламент все равно не попал.
Самым пожилым кандидатом на мунициапальных выборах оказалась 103-летняя бразильянка, указанная в бюллетене как просто "мама". Между тем солидный возраст помог 73-летнему кандидату в мэры города Дом-Кавальканти, отмечает агентство. Он набрал ровно столько же голосов, сколько получил его 42-летний соперник, действующий мэр. Согласно бразильскому законодательству, в таких случаях победа присуждается более старшему претенденту.
В Великобритании двое учителей попали в больницу после того, как 15-летняя ученица угостила их пирожками с гашишем, пишет издание Daily Telegraph в понедельник, 6 октября.
Индицент произошел в средней школе Wortley в городе Лидз около месяца назад, однако стало известно о нем только сейчас. Издание сообщает, что тогда ученица принесла в школу пирожки и угостила ими двух учителей. Вскоре учителя почувствовали сильное недомогание (головокружение, тошнота). Когда они обратились в школьный медпункт, медсестра констатировала признаки отравления марихуаной и порекомендовала обратиться в больницу.
---
Вспомнинается анекдот:
В магазине мальчик и продавщица.
(м)-дайте мне пожалуйста булочку с маком!
(п)-а с гашишем тебе булочки не дать!?
Китайские фермеры собрали болид "Формулы-1" из отходов
Китайские фермеры, Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо собрали болид "Формулы-1" из металлолома, сообщает Ananova со ссылкой на City Post. На производство автомобиля братья потратили 20 лет. По словам фермеров, они сделали машину из отходов, которые нашли рядом со своим хозяйством: обломков велосипедов, металлических дверей и кастрюль.
Фермеры дали своему болиду название "Брат". Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо рассказали, что максимальная скорость, которую может развить собранный ими автомобиль - 160,9 километров в час. Как говорят братья, знания, необходимые для сборки болида они почерпнули в журналах и книгах, посвященным гонкам "Формулы-1".
Чжао Сюшунь и Чжао Баогуо заявили, что собрали гоночную машину в память о своем отце, который был водителем грузовика. Он погиб 32 года назад во время землетрясения. "Было бы здорово, если бы отец мог увидеть наш болид", - отметили фермеры.
---
Молодцы! Болид собрали! Теперь пора в формулу-1 записываться!
Про выборы
Бараку Обаме, бин Ладену, Зидану и Деду Морозу не удалось заручиться поддержкой большинства избирателей на муниципальных выборах, прошедших в Бразилии в минувшие выходные, передает агентство France Presse.
Как рассказали в Верховной избирательной комиссии, ни один из четырех кандидатов, зарегистрировавшихся под псевдонимом "Барак Обама", не сумел получить мандата в местных законодательных собраниях. Та же участь постигла шестерых "бин Ладенов" и нескольких "Зиданов".
Дед Мороз, баллотировавшийся в городе Форталеза на севере страны, оказался несколько более популярен, но в местный парламент все равно не попал.
Самым пожилым кандидатом на мунициапальных выборах оказалась 103-летняя бразильянка, указанная в бюллетене как просто "мама". Между тем солидный возраст помог 73-летнему кандидату в мэры города Дом-Кавальканти, отмечает агентство. Он набрал ровно столько же голосов, сколько получил его 42-летний соперник, действующий мэр. Согласно бразильскому законодательству, в таких случаях победа присуждается более старшему претенденту.
Бонусы:
Только что на паре задачу у доски решал, вот текст:
"Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки."
Это грибы, наверняка.
Кста, решается диафантовым уравнением.
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нах*й вы там закрылись?!
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.
"Вы - хроноп, придуманный писателем Хулио Портасором из книжки "из жизни хронопов и фамов". Вам нужно расплатиться в магазине за синюю пожарную кишку, ибо красная уже есть в хозяйстве, у вас в кармане монеты по 7 и 12 копеек, а вам надо уплотить 43 копейки."
Это грибы, наверняка.
Кста, решается диафантовым уравнением.
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нах*й вы там закрылись?!
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.
hotspot
у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?
iluxa
а как понять как бы случайно или нет?
У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,
а она мне - это НЕ МОИ!
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))
ууу: оперативненько ты 03 набрал)
ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Сын подходит к папе-программисту, а тот - весь в компьютере.
-Папа, а почему солнце утром встает на востоке, а вечером заходит на западе?
Папа не отрываясь:
-И что, это работает?
-Ну, да.
-Ну и пусть. Только ничего не трогай!
Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.Вдруг дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по лбу. Бабка:
- За что?!
Дед:
- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя взял!!!
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!
у тебя было такое что девушки забывали свои трусики как бы случайно?
iluxa
а как понять как бы случайно или нет?
У меня было когда я Олесе говорил, о забери свои трусы,
а она мне - это НЕ МОИ!
Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
ххх: пришлось скорой сказать что вызов ложный, ничего смешного))
ууу: оперативненько ты 03 набрал)
ххх: у меня по команде *пздц бл@* голосовой набор)
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречённо дул в указанном направлении.
Сын подходит к папе-программисту, а тот - весь в компьютере.
-Папа, а почему солнце утром встает на востоке, а вечером заходит на западе?
Папа не отрываясь:
-И что, это работает?
-Ну, да.
-Ну и пусть. Только ничего не трогай!
Сидят дед с бабкой за столом, едят кашу.Вдруг дед ложку облизывает и тресь бабку ложкой по лбу. Бабка:
- За что?!
Дед:
- Да забыть никак не могу, что не девочкой тебя взял!!!
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне 5 килограмм сыра!
Ну, дали. Через 5 минут забегает:
- Дайте еще 10 килограмм!
Дали. Еще через 5 минут:
- Дайте еще 15 кило!
Продавцы:
-Слушайте, зачем вам столько сыра?
Мужик:
-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!
Продавцы:
-Ой, а что это?
Мужик:
- Не знаю. Но сыр любит!!!
В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:
Всевидящее око:
[1]: Фродо был замечен скрывающимся.
Мля, почувствовал себя Сауроном...
У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!
Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Чай! - отвечает зэк.
- Какой?
- Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги...
Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен.
Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
- Эк, тебя по жизни помотало-то...
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните.танцевальная музыка против наркотиков!
- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...
Приехал в колхоз ветеринар проводить искусственное осеменение.Прошел по коровнику, засунул каждой корове лейку с бычьей спермой, сел в свой уазик. а уехать не может - коровы обступили машину.Ветеринар опускает стекло и кричит:
--Эй, пошли отсюда!
Одна корова подходит к машине и томным голосом спрашивает:
-- А поцеловать?
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и ухаживать надо!
Письменный экзамен.У студента вопрос: "Может ли корова забеременеть от соития с человеком?". Шпоры нет, студент отпрашивается в туалет,забегает, там стоит укуренный старшекурсник,студент к нему, так мол и так...
Тот долго смотрит на студента. а потом говорит:
-Да, братан, ну ты и попал!
недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок
Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.
Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Всевидящее око:
[1]: Фродо был замечен скрывающимся.
Мля, почувствовал себя Сауроном...
У моего друга в напоминаниях записаны ВСЕ дни рожденья сотрудников - около 300 человек. Спрашиваю, зачем ему надо их всех поздравлять?!
Отвечает: чтобы каждый день знать, в каком отделе тортом угощают!
Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Чай! - отвечает зэк.
- Какой?
- Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги...
Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен.
Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
- Эк, тебя по жизни помотало-то...
Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.
В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:
- Помогите, люди добрые, спасите!..
- Что случилось?
- Да понимаете. поселились у меня сверху "новые русские" и каждый день принимают ванну то из шампанского. то из коньяка...и всё это у меня в квартире стекает по стенам...
- ?
- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ...
Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните.танцевальная музыка против наркотиков!
- Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Двадцать четыре рубля, девяносто копеек ...
Приехал в колхоз ветеринар проводить искусственное осеменение.Прошел по коровнику, засунул каждой корове лейку с бычьей спермой, сел в свой уазик. а уехать не может - коровы обступили машину.Ветеринар опускает стекло и кричит:
--Эй, пошли отсюда!
Одна корова подходит к машине и томным голосом спрашивает:
-- А поцеловать?
Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели е..у и не знал что еще и ухаживать надо!
Письменный экзамен.У студента вопрос: "Может ли корова забеременеть от соития с человеком?". Шпоры нет, студент отпрашивается в туалет,забегает, там стоит укуренный старшекурсник,студент к нему, так мол и так...
Тот долго смотрит на студента. а потом говорит:
-Да, братан, ну ты и попал!
недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок
Только что.
Дочка (7 лет) что-то читала, потом приходит и спрашивает:
Мам, а вот индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Я не нашлась, что ей ответить...
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи..датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый замок.
Сижу в машине гаи, он молчит и я молчу, тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил....
Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.
Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).
- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Maks
07/10/2008 18:04
Зачетно припарковалась! 
Maks
07/10/2008 18:03
Жесть! Нашли себе хобби блин... 
Maks
07/10/2008 18:02
Нашел вот эти фотки. Интересно, настоящие или фэйк? Как считаете?
Maks
07/10/2008 18:02
Пушистое поздравление (708.621 KB)
Смотреть видео
Наверное штраф большой не устроил... (1.921 MB)
Смотреть видео
Позитивчик (3.074 MB)
Смотреть видео
Кошачий дрифт (796.684 KB)
Смотреть видео
Не сдержался... (530.350 KB)
Смотреть видео
Классное управление моделью самолета (2.228 MB)
Смотреть видео
Прикол с машинным маслом (4.419 MB)
Смотреть видео
Хорошенький телефончик (852.405 KB)
Смотреть видео
Краш тест (4.223 MB)
Смотреть видео
Танцующая попка (2.390 MB)
Смотреть видео
Просто нет слов (510.782 KB)
Смотреть видео
Перевернулся на скорости 100км/час (3.375 MB)
Смотреть видео
И, что ей снится? (1.823 MB)
Смотреть видео
Ржачная попка (1.591 MB)
Смотреть видео
viruscmw
07/10/2008 18:01
Эх... сколько времени прошло...
Maks
07/10/2008 18:01
Рыбки - сиамские близнецы. Необычно.
Maks
07/10/2008 18:00
viruscmw
07/10/2008 12:59