Как там жить можно? Не представляю...

 

Весело им)
PS. Хочу выходные!

 

 

Всякое бывает)

 

Привет всем! Смотрю что-то комментить плохо стали! За сутки 1350 всего... Активней, народ!

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Товарищ рассказал. Забухал он как-то. Проснулся поздно, на работу опоздал. похмелился естественно и часов в 11 выдвинулся на службу. А работает он в ментовке. А рядом с той ментурой есть социальный рынок, ну типа супермаркет для нищих. Мороженный минтай, окорочка, водяра дешевая. Ну и решил он зайти на этот рыночек - добавить. Замахнул еще соточку и пошел сдаваться, ломая свою извилину, чтож сказать начальнику. Тут он видит бродячих музыкантов, причем не простых, там полубардов, орущих Цоя под гитару, а натуральный оркестр (аккардеон, труба, и бас-балалайка, огромная такая балалаеще, гриф выше музыканта) Это оказывается там недалеко есть музыкальное училище и деревенские одаренности в перерывах зарабатывают таким образом на портвейн с пелеменями. Увидив этот оркестр, и минут за пять оценив репертуар, Колек вдруг вспомнил, что у его любимого начальника сегодня День Рождение. Он подходит к пацанам и спрашивает вы знаете какую небудь песенку про день рождение?
Те говорят - не вопрос.
Идея уже родилась в его похмельной башке он платит музыкантам две сотни и идет с этим оркестром в контору. Заходят они в кабинет к начальнику и тут струнная группа вступает, труба с бояном подхватывают, и как вы думаете, что спела ментовскому начальнику современная молодежь? Нет не угадали не День рожденье тока раз в году, они спели ему Ленинград: А я день рожденья не буду справлять, все зае... и т.д. У полковника Терещенко аж фуражка на волосах поднялась

Скрижали, на которых начертано наше будущее - это стены наших подъездов.

Генетический программист разбирает очередной кусок генного кода и видит
комментарий:
/* А еtu gеnu nаdо bу ubrаt nаhuj. Аrсhаngеl Gаvriil */

Всё-таки люди благодарности не имеют.
Сегодня вечером зашли с подругой в супермаркет. Свои вещи оставили в ячейке камеры хранения. Всё купили, уходим, подруга ключом открывает ящик от ячейки камеры, всё вроде забрала, а она сама туда вещи ставила, и уже только подруга отошла к выходу, смотрю-пакет забыла в ячейке. Забираю пакет, тащимся уже к подъезду. Курю, прощаемся, я ей, мол, пакет свой забери. А она, с ужасом:
-А это не мой пакет!!!
Я:
-Блин, ты ж сама его забыла в 23-ей ячейке!!!
Она:
-Я все свои вещи ставила в 24-ю ячейку!!!
Ипать, возвращаемся в супермаркет, а там уже кипиш в полный рост!!! То есть какая-то истеричка в 23-ю ячейку поставила свои вещи, как-то не до конца закрыла или вообще так и бросила, но истерику подняла не детскую. Ну мы возвращаем, пакет отдаём, извиняемся, что не правы, да, чужое прихватили, но охрана не унимается. Сорок раз объяснились, сорок раз извинились, даже не видели, что в пакете было, но охрана таджикская из трёх человек не унималась. А тут и хозяйка пакета в истерике бьётся. Ей тоже мы объяснили ситуацию-но не верит, говорит, что обокрали, взывает к охране. Таджики лютуют, требуют расправы над ворами, на наши предложения вызвать милицию и просмотреть видеозаписи, мотивируют не подключенными пока видеокамерами, ибо магазин только открылся. Ну и тогда моя подруга, Олимпийская Чемпионка в одном из видов драчливого спорта, очень известный человек, со словами:
-Так у вас ещё и камеры не работают???!!!,
так разметала за пару секунд троих таджиков по всему магазину, что я со своим сраным разрядом по боксу, МС по шахматам и МС по плаванью враз на жопу села.
Ну и добила её фраза после выхода из магазина:
-А давай в этот магазин пореже будем ходить.
P.S. Я то точно в этот магазин не скоро пойду.

Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа - Дорогой, что тебе привезти?
- Вези что хочешь, сейчас все лечат!

Однажды моя жена со своей сестрой разгадывали вполне обычный кроссворд, не совсем глупый, но в принципе можно ответить на все вопросы. С работы я пришёл поздно, они уже легли спать, на столе лежал почти разгаданный кроссворд. Но что-то не сходилось в одном из вопросов. Я обратил внимание только из-за того, что в нём было исправлено много букв в одной из частей кроссворда. Решил посмотреть и доразгадывать. Проверил – вроде всё правильно, зачем исправляли – непонятно. Ответы верные.
Пришлось посмотреть на слово, которое бралось как аксиома – его буквы не исправлялись. Тут-то я и понял, что такое женская логика. Вторая буква Е, последняя Д. Ответ – "леопард". Ну а потом читаю вопрос. "Африканское вьючное животное"...

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик.
- А ну, быстро становись на колени!
- Может, еще и колготки снять?-с вызовом отвечает та, но на колени падает.
- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу.

Удивительное рядом.
Если вас неожиданно лишат интернета, то вы просто ужаснётесь, сколько добрых и полезных дел можно оказывается переделать в это время в квартире для дома и для семьи.

Ещё в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому Гамлету незамысловатую задачку:
"... из пункта А в пункт В отправляется поезд со скоростью 60 км/ч...",
Гамлет надолго задумывался:
"To B or not to B?".
Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой смерти...

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Винда 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Винда 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Винду NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе IE. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Линуху!... Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

Если кто бывал в Египте, знаком с местным радушием населения при виде иностранцев, в особенности девушек. На центральном базаре Каира мне в догонку кричали: Телка, большие сиськи!! Давай трахаться!!! На мое возмущение, египтянин улыбаясь ответил, что его русский друг научил его русскому, и его фраза значила - Привет красавица!! Заходи в мой магазин!! =)

Менеджер (м) дизайнеру (д)
(м) а вот тут нарисуй прозрачные ящики
(д) какого цвета?
(м) они прозрачные! Совсем! Понимаешь?
(д) плять, не бывает абсолютной прозрачности, иначе они были бы невидимые. Какой тон у них был бы, если бы они были НЕ прозрачные?
(м) но они же прозрачные!!!
(д) плять, белые?!
(м) ну да, чуть-чуть белые.....

Нечерноземья. Кафе при гостинице. Время к полуночи, посетители расползаются по номерам. За крайним столиком гуляет известнейший актер Борис Андреев, - огромный, как медведь, громогласный, как парочка веселых слонов. Кафе закрывается, но попросить народного любимца покинуть помещение ни у кого не хватает духу. Тогда метрдотель подходит к администратору Андреева, и просит его повлиять на своего подопечного. Администратор подходит к артисту и начинает увещевать его - поздно, надо закругляться, завтра вставать, уезжать... Андреев гаркает на него:
- Иди на х#й!
Администратор, у которого в зале сидит нежная молоденькая супруга, укоризненно произносит:
- Товарищ Андреев, я с женой! - имея в виду, что негоже материться при даме. Тогда Андреев смотрит на воздушное создание за соседним столиком, на администратора, и благодушно разрешает:
- Иди вместе с женой...

Это_Ю:
Илья,слушай,7 дюймов это скока см?
N1ck:
это 15
N1ck:
ой 16,8 даже
Это_Ю:
ок)
N1ck:
знакомишься с иностранцами?

 

 

Тяжелая поступь прогресса... Дочь наших знакомых (8 лет), находясь в кухне, рисует на папином ноутбуке. Закончив, кричит маме в комнату:
- Мама, посмотри, что я нарисовала!
Мама занята кормлением сына (6 месяцев) и в культурных выражениях объясняет дочке, что никуда она не пойдет. Дочь идет в комнату, берет цифровой фотоаппарат... Рисунок маме был все же предъявлен! Семья программистов, однако...

Смею предложить историю, рассказанную актером Вячеславом Тихоновым. Одно время он жил не в Москве, а в Барвихе. Медучреждений поблизости не было никаких за исключением военного госпиталя. И вот актер приболел и родственники отвезли его в этот госпиталь. И вот местный врач заполнят формуляр:
- Ваша фамилия?
- Тихонов.
- Ваше имя?
- Вячеслав.
- Возраст?..
Ну, и так далее. Наконец врач доходит до графы:
- Ваше воинское звание?
- ШТАНДАРТАНФЮРЕР! - не выдерживает актер. Врач замирает. Поднимает глаза от записей, снимает очки:
- Извините товарищ Тихонов. Не узнал!

- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляетсь, если к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.

На днюхе моей прикол был:все нажрались конечно,в полный ноль.Время под утро уже,разложил всех спать,и сам вырубился.Вдруг дикий грохот.Я подумал:"наверно с дивана кто-то упал,пох,лёг дальше спать".На утро друг рассказывает:"лежу на диване,что-то не спиться.Смотрю по сторонам,вижу шкаф(у меня шкаф-купе,и зеркало посредине).Смотрю на него,вдруг средняя дверца засветилась.Подумал:хуясе-портал!"Встаёт,разбегается и как е*нётся об зеркало.

Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению.
Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк.
Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге.
То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать.
Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар…

Сидят два наркомана:
- Вась, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- И как?
- На смерть.
- А, ну извини, что спросил.

1: сидит сбоку коллега, хочу ему ссылку кинуть. а ник асечный забыла. спрашивать стыдна-а-а...
2: пались в его моник и пиши всем подозреваемым по очереди, но не отправляй.
2: выпрыгнуло?
1: "вам печатают сообщение"? да, спасибо :)

Рассказал дедушка. Дело было во время вел. отеч. войны, год и место не скажу не помню. Как все знают, солдаты вражеской армии тоже люди и воевать тоже не жаждут, но они солдаты и давали присягу своему правительству и т. д. (имею ввиду, по крайней мере, солдат регулярной армии, а не СС и СД) Дело было летом, по дороге шла наша рота, шли в общем-то, никого не трогали. На встречу немцы, тоже в составе роты. От такой неожиданности, в несколько секунд, обе роты в прыгают в придорожный кювет, наши вправо, немцы влево. Всё бы ничего, но один наш солдатик, видать от страха, а кто бы не испугался, прыгнул в кювет к немцам. От туда послышались вопли, немецкая ругань и в следующую секунду... красивый перелёт тела через дорогу, в сторону наших, солдат оказался абсолютно живой и без каких-либо повреждений. Сидели так минут 10-15, без единого выстрела, потом... в это сложно поверить, но дедушке я верю, немцы и наши выползают из кювета, происходит построение и уходят каждый в свою сторону... БЕЗ ЕДИНОГО ВЫСТРЕЛА... Вот ведь как бывает.

Светка
я замуж собралась
Big Brother
за кого?
Светка
пока не решила, я просто платье се нашла крутое

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи прости им, они не знают что творят.
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.

Оля (13:44:50 16/10/2008)
увидела маленькогог кутька..ммм..,но поняла что лень гулять с ним по утрам...некогда
Пв (13:46:16 16/10/2008)
да, собака не вариант( надо жениться
Пв (13:46:31 16/10/2008)
или черепашку.
Оля (13:46:45 16/10/2008)
равноценоо....

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете.
Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня."
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял.

Лак ?(1:57):
какой фильм можно посмотреть??
Bone ?(1:57):
я тебе любой разрешаю...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

Интелигент пришел в баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
Та с непониманием:
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

Муж-инженер говорит жене:
- Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

- Как там Воеводин?
- Отмучился.
- Умер?!
- Нет, развелся!

Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают:
- А какова причина вашего развода?
- У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: 'Возьмите мяса на десять копеек...'

Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях!

Молодой человек говорит девушке:
- Взгляни - звезда упала! А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится?
- Знаю, но не верю...
- Почему?
- Потому, что ты слишком робкий.

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.
- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
- Ты кто?
- Вася.
- А че ты тут делаешь?
- Колбасу ем.
Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
- Дурак ты! - посмеялись друзья.
- Ведь это был любовник твоей жены: -)
Побежал муж домой и - опять к холодильнику. А там другой...
- Как тебя зовут?
- Федя.
- Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу - убью!

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошёл.
- Дед, а чего-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Censor: так вооот, когда я учился в АГ, у нас был препод с фамилией Приставко, и всё бы ничего, но вёл он информатику... так что настоящие его ИО затерялись где-то, а называли мы его "Сега Дендевич"

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
Я:
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Около дома был магазин "Здоровый малыш" Вырос он, видимо.. и превратился в спорт-бар "Кабан" :)

- Доктор, я нудист!
- А почему одетый?
- Ну, такой я извращенец!

В Питере мода у готов, крылья носить, ходят такие все грустные, депрессивные, понурые... с крыльями...
знакомый один укурыш, как то мимо проходил, подошел, смотрит так внимательно и изрекает:
- А чего пешком?

Автор конечно отжог!)
Кому это корыто только нужно, мне не понятно)

 

Интересно, собачке не страшно?
Смотрите продолжение)

 

 

 

Жесть... Но вроде никто не пострадал...

 

Девушка пишет:
Была в Питере, сходила в тамошний зоопарк и надолго «зависла» у одного вольера. Там живут вместе обычная кошка Дуся и рысь Линда. Судя по поведению кошки, она считает рысь своей мамой. Смотрите))) Качество фотографий не очень, так как снималось через стекло.

 

Из серии о любимой беговой дорожке (685.896 KB)
Смотреть видео


Так и совсем убиться можно (785.343 KB)
Смотреть видео


Умный котяра (1.094 MB)
Смотреть видео


Идиотские американские приколы (4.293 MB)
Смотреть видео


Отважный мужик (4.240 MB)
Смотреть видео


Без комментариев (1.220 MB)
Смотреть видео


Укурок... (924.092 KB)
Смотреть видео


Лохонулся (3.194 MB)
Смотреть видео


Прямой наводкой (1.381 MB)
Смотреть видео


Белокурая красотка (3.385 MB)
Смотреть видео


Фантастический гол (961.748 KB)
Смотреть видео


Облом... (603.801 KB)
Смотреть видео


Не поделился, получай... (1.222 MB)
Смотреть видео


Прикол на улице (2.507 MB)
Смотреть видео

Это концепты, но возможно некоторые из них попадут в серию!

 

 

Rao Jiacang из Китая ужасно не повезло. В 1998 году у него обнаружили опасное бактериальное заражение легкого и отправили на операцию. Пораженные части легкого, ребер и кожи удалили, все почистили и скрепили саморастворяющимеся скобами. Но когда у него кончились деньги, его выкинули из больницы.
Теперь у этого человека дыра в груди, открывающая на обозрение внутренности.
Слабонервные проходят мимо!