Если у вас есть интересная инфа, какие-то прикольные фото или видео из жизни, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!

 

Еще не зарегистрированы? Вперед!:) А то не успеете занять свой ник!

 

 

Американцу грозит суд за избиение подруги сэндвичем
Молодой американец может предстать перед судом по обвинению в бытовом насилии за то, что несколько раз ударил свою подругу сэндвичем в лицо, сообщает The Dailу Telegraph.
Подруга вместе со своим маленьким ребенком заехала за 19-летним Эммануэлем Родригесом в дом его матери, а потом они втроем оправились осматривать новую квартиру.
Когда машина ехала по шоссе, между Родригесом и сидевшей за рулем подругой возник спор.
По словам потерпевшей, Родригес вышел из себя, схватил ее за руку и стал агрессивно тыкать сэндвичем ей в лицо, с такой силой, что сбил очки.
Женщина потеряла контроль над дорогой, что едва не привело к аварии. Тем временем Родригес сорвал зеркало заднего вида и попытался разбить им ветровое стекло.
Его подруге удалось съехать с шоссе, после чего она приказала Родригесу, чтобы он покинул машину и возвращался домой к своей маме. Сам он позже заявил полиции, что не хотел бить свою подругу сэндвичем, и жалеет, что наорал на нее.

Алтайские молодожены приехали в ЗАГС на бронетранспортере

Молодожены из города Рубцовск Алтайского края приехали к зданию ЗАГСа на бронетранспортере, сообщает агентство "Интерфакс". Поездка на БТРе была подарена невесте ее женихом Дмитрием Гридяевым.
БТР, украшенный свадебными лентами, шарами и табличкой с надписью "Братва жениха", проехал по одной из главных улиц города по направлению к ЗАГСу. Боевая машина шла во главе свадебного кортежа.
"Я подумал, что наша свадьба должна хоть чем-то отличаться от других, чтобы запомнилась. Машину попросил у своих друзей, и они пошли мне навстречу. Так что сюрприз состоялся", - рассказал жених.

Мадонна и Гай Ричи развелись
Развод Мадонны и Гая Ричи был оформлен 21 ноября в Высшем суде Лондона, передает AFP.
На объявлении о разводе не присутствовал ни один из бывших супругов. Судебное слушание продлилось около минуты. По некоторым предположениям, стандартная процедура была сокращена, чтобы снизить внимание прессы.
О намерении Мадонны и Ричи развестись стало известно в середине октября 2008 года. Они были женаты восемь лет. 12-летняя дочь поп-звезды Лурдес останется с матерью. Общие дети пары (восьмилетний Рокко и трехлетний приемный Дэвид) будут менять место жительства и оставаться то с Мадонной, то с Гаем Ричи.
Гай Ричи отказался принимать от Мадонны отступные за то, чтобы оставить ей детей.

Толстым канадцам разрешили занимать два места в самолете
Верховный суд Канады постановил, что люди с избыточным весом на внутренних авиарейсах могут занимать в салоне самолета два места по цене одного, передает агентство Reuters.
Суд отклонил апелляцию ряда авиационных компаний, в том числе Air Canada, Air Canada Jazz and WestJet, которые пытались оспорить это правило.
Правило было принято транспортным управлением Канады еще в начале 2008. В мае авиакомпании уже попытались оспорить его в Федеральном апелляционном суде, однако он отклонил их возражения.
Авиаперевозчики не возражают, чтобы толстые люди занимали два места в салоне, однако требуют, чтобы в этом случае они и платили бы за двоих.

 

 

Бонусы:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.
Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный
стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая
тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный...
Видит - на шикарном ковре загорает женщина с обнажённой грудью. Рядом
фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацанёнок
маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
Тормозит, подходит:
- Давайте, мы тут с вами устроим трали-вали...
Она ему:
- Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может я
буду ваша, нет вы мне свою машину дарите
Тот подумал - а что такого может сделать пацан, чего я не могу?
- Договорились!
Она зовёт мальчика и говорит:
- Сына, поцелуй маму в губки...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в грудь...
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына, поцелуй маму в пупик
Сын поцеловал и мужик поцеловал.
- Сына - а теперь сверни писю бубликом

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перет*ахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!

- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?

Разговор у обочины:
- Согласно новым правилам, разговор по мобильному – 250 гривен, кроме того, вы выпивший плюс ко всему еще и не пристегнутый. Итого… – 4000 гривен.
- Начальник, но я ведь без машины!
- А это вы скажите моей жене, у которой завтра день рождения.

Трудности перевода:
1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

 

 

недавно решил приколоться. взял тысячную купюру и написал на ней ультро-фиолетовой ручкой "НАСТОЯЩАЯ".
Прикольно было смотреть на продавщицу, када она начала ее проверять под УФ светом и медленно сползать под прилавок

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет):
- Митя, просыпайся, вставать пора.
В ответ (нежно и протяжно):
- Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Вчера по договору с соседом снял девочек по вызову, двух. Сосед попросил, мол бабла у него нет, зато полный холодильник пива. Снять-то я снял двух тёток, при том не проституток каких-нибудь, в коротких юбках и чулках, а двух солидных дам, одеты в костюмы, с сумочками, культурные такие.
А друг мой соседушка исчез зараза из поля зрения. Ни в аське его нет, ни в чате, звоню - трубку не берёт. И такая злоба меня взяла, что я даже и трахать никого не захотел. А дамочкам сказал, мол посуду хоть помойте, потому что моя очередь её мыть. Помыли. Я им споил по банке пита крепкого, заплатил, с тем и отправил восвояси. Друг так и не появилсо. Вечером пришла жена, сидит на кухне и молчит. Если начинаю разговаривать - нормально всё отвечает, ну думаю на работе у неё проблемы. Пошёл с другим корешем пива попил. Вернулся - молчит, сидит на википедии лазит. Ну бох сней. Спать легли. Всё нормально, всё как обычно, без намёка на претензию. Утром просыпаюсь, не до конца проснулся, а так, лежу, мне яйца щикотят, я лежу, прибалдел малость. Лыблюсь. Открываю глаза, рядом сидит жена, уже в пальто и с сумкой, я когда зенки разул, она как хвать яйца в кулак, я ни бе ни ме, рот разинул шары на лоб. И грит:
- Ещё раз бл"дей приведёшь, этого у тебя не будет. Понял!??
Я рот разинул сказать ничо не могу. А она сжала ещё сильнее:
- Ты меня понял!?!?!?
Я в исступлении закивал головой во все стороны.
- Всё. - и ушла на работу. Вот так. Как она узнала - без понятия. Мужыки, это так-то для вас, имейте ввиду.

Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом х#як и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?

Зима. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами.

Читаю сейчас как народ в офисах поживает и вспоминаю прикол из детства.
ЗАКОНЫ КУРЯТНИКА:
1. Забраться повыше.
2. Обгадить того кто пониже.
3. Клюнуть всех кто ближе.
4. Постоянно следить чтоб не обгадили те кто повыше.

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом - уронилитрубку.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

шел четвертый час полета, когда капитан произнес те самые слова. Под ними был океан, была хорошая погода, самолет уверенно прокладывал путь на просторах небесного океана, когда капитан произнес, откинувшись в кресле: Бл@, я пид@рас....
Кроме первого и второго пилота в кабине была ещё борт-проводница Наташа. Она зашла спросить, не подать ли экипажу кофе или чая...
Полдня назад, сегодня утром, Павел, её Павлик, робко предложил ей стать его женой. И она была просто на седьмом небе от счастья, радуясь даже тому, что летят они убегая от солнца, удлинняя такой замечательный день...
Ну да, была... Тоненькая струйка пота сбежала по спине. Самолет шел нормальным курсом, все было нормально, но похоже осталось совсем не долго... Второй пилот глянул в приборы - все стрелки были на месте, все показатели - в норме, но видно капитан увидел что-то иное...
Первый пилот, слегка заикаясь спросил: Александр, что-то не так?...
-Нет, дело не в этом сгрустной, немного отрешенной улыбкой ответил капитан, улыбку впрочем сменила гримаса боли.
Мы о чем-то забыли, вдруг подумал второй пилот... -Топливо? Залили не полные баки?
-Нет, дело не в этом....
-Александр Вадимович, что же случилось? - с дрожью в голосе вопросила Наташа.
Под ними расстилался безбрежный океан и до Нью-Йорка ещё часы пути и посадки искать негде...
-Да нет, все в порядке... просто я окончательно понял, что мужчины меня привлекают больше, чем женщины... Я - пид@рас....

Интересная семья эти Гайдары: дед создавал, сын защищал, а внук разрушал одну и ту же страну.

Главное управление небесной канцелярии.
Распоряжение.
Объявить строгий выговор Архангелу Михаилу, за то, что он вчера, будучи в состоянии сильного опьянения, спрятался за воротами рая и громко скрежетал зубами, вводя тем самым в заблуждение новоприбывших и подрывая репутацию Царствия Небесного.
Бог.

Ночной звонок. Сонный мужик снимает трубку:
- Алло... А куда я попал?
- Если туго идет то в задницу...

Разговор 2-х барменов - Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов зато, что я его деньги со стола взял!

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам действительно по ошибке дали не суп, а помои!

Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона.
Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу.
Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет дорогая. Биг-Бен - это часы.

Насчет того, что домашние животные прекрасно понимают смысл человеческой речи - могу подтвердить. У нас дома все межкомнатные двери всегда приоткрыты из-за кошки, которая любит свободно передвигаться по дому. Но вот наступили холода. На ночь всей семьей перебрались в одну комнату, включили обогреватель.
Дверь, естественно, плотно закрыли. Кошка, естественно, с нами. И вот, через полчаса как все улеглись, кошка начала мяучить и скрестись в дверь. Ну, мало ли что - вдруг ей в туалет нужно, или поесть, или попить.
Встал, открыл ей дверь, закрыл за нею. Только лег, минут через двадцать она опять мяучит и скребется - просится в комнату. Открыл ей дверь.
И так несколько раз. И вот, когда раздалось очередное мяуканье и звуки царапанья двери, я вполголоса (чтобы никого не разбудить) говорю нашей Мурке - что тебе нужно, бл"дь гребаная? И тут же наступает полная тишина.
Наступает утро - и мы видим, что Мурка молча (!) просто сидит у двери, ждет пока мы ее выпустим.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

 

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Было давно. Я только-только перевелась на новую работу, тут звонок по телефону:
- Здравствуйте! Вы не подскажете телефон начальника такого-то отдела?
Беру список телефонов - фамилии, имена и цифры очень часто забиты в таблицу, чтобы уместить на одном листе. В общей сложности человек сто.
Нахожу отдел. Там очередные фамилии-имена-отчества и цифры.
- А кто из них начальник?
- Да я не знаю...
Обращаю внимание, что некоторые ФИО выделены жирным шрифтом и возглавляют список.
И тут меня осеняет:
- А, начальник это тот, который жирный и сверху?
Вот веселился дядька в трубке!

- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

- Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
- А чо такое?
- Когда я вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "Баю-баюшки баю, всех вертел я на хую!".

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине. Таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:
- Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел...

На обочине стоит накуренный подросток с плейером, в наушниках и ловит машину. останавливает такси.
Наркоман:
-Шеф, свободен?
-Свободен.
-Выходи, потанцуем!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две.
Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано - максимум 500.....!!!!!

Из разговора двух подруг:
- -и я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- И что он сделал?
- Достал чековую книжку.

Попал в камеру новоиспеченный уголовник. Правил не знает. Все остальные - старые зычары... Вот принесли обед - капуста с водой... Ну все давай жрать - а новичок носом так покрутил, отодвинул миску и громко сказал:
- Че это вы капусту жрете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утирая, и спрашивает, мол, за что? Ну, пахан все ему объяснил... Новичок с обидой говорит:
- Ну, так бы и сказали, а то сразу набросились... как петухи!

- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Девица на приеме у доктора:
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

Муж с женой прожили достаточно, былые ощущения от секса притупились и решили они к сексопатологу сходить, узнать как их можно освежить.
Врач говорит: "Раз вы и так пробовали и эдак, тогда попробуйте всё это, только днём!".
Приходят через неделю и благодарят его:
- Спасибо огромное, столько новых ощущений, так всё прекрасно, так прикольно, а дети то как радовались!

Украинский турист за границей едет в туристическом автобусе. Водитель автобуса как положено останавливается у платного туалета, все сходили за 50 центов, а хохла жаба задавила, не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило, бежит к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 2$, жаба задавила не пошёл. Едут дальше, он опять к водиле: "останови у WС я схожу". Останавливаются, хохол подходит видит цена 5$, а жаба давит не пошёл. Поехали дальше, тут его приспичило всё край, бежит к водиле: "останови у WС я не могу". Останавливаются, хохол видит цена 10$ за посещение, бросает деньги и бегом в кабинку.
Все ждут 10 минут, 20, час. Водила заходит в клозет и видит хохол повесился, а на груди записка:"ЭТО БЫЛИ ТОЛЬКО ГАЗЫ!"

Чтобы концерт не сорвался, Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки.

Заходит мужчина с сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.

- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж не подумав.
- Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве

Инструктор по вождению сексапильной девушке после урока вождения:
- Для первого раза неплохо - но в следующий раз учтите, что ручка переключения скоростей находится чуть ближе к вам...

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел ты!..
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее... Дорого!..

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...