Привет! Новая рабочая неделя ничинается, надеюсь набрались сил и энергии за выходные)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Житель Спрингфилда случайно выстрелил в жену во время секса
Полиция арестовала жителя Спрингфилда, штат Огайо, который тяжело ранил свою супругу из револьвера, когда они, по его словам, занимались сексом в постели. Как сообщает местный телеканал WCMH-TV, 38-летний Тимоти Хэвенс заявил, что он случайно спихнул с кровати пистолет, который самопроизвольно выстрелил. Пуля попала его жене в верхнюю часть груди.
После того как Хэвенс ранил свою супругу Кэролин, он позвонил в службу 911 и сообщил об инциденте. В настоящее время врачи оценивают состоянии Кэролин Хэвенс как критическое. Представители полиции заявили, что пистолет 38-го калибра, из которого был произведен выстрел, принадлежал жене Хэвенса.
Как выяснилось, супруги уже некоторое время не проживали вместе. Ранее Хэвенс провел 60 дней в тюрьме за нападение на свою жену.
Пенсионер потратил 7500 долларов, оспаривая 115-ти долларовый штраф
На многомесячную судебную тяжбу по доказательству неправомерности наложение штрафа в 115 долларов за неправильную парковку пенсионер из Нью Йорка потратил уже 7500 долларов, сообщает Associated Press.
Бывший вице-президент компании по производству электрооборудования 63-летний Симон Белски (Simon Belsky) был оштрафован в 2006 году за то, что его машина якобы перекрыла подъезд к пожарному гидранту. С тех пор из-за пеней сумма штрафа выросла до 200 долларов.
Следующее заседание по делу назначено на 2 февраля 2009 года. Белски заявил, что если он выиграет, то вчинит городу гражданский иск о возмещении судебных издержек. В случае присуждения ему хоть какой-то компенсации, пенсионер пообещал пожертвовать ее на образовательные программы.
Титул "Мисс Франция" достался американке
Победительницей конкурса красоты "Мисс Франция" стала 19-летняя Хлое Морто, сообщает агентство AFP. Впервые победительница конкурса "Мисс Франция" имеет двойное гражданство: Морто является гражданской Франции и США.
Дело в том, что мать новой королевы красоты Франции 25 лет назад переехала в Европу из штата Миссиссиппи, однако отказываться от гражданства США не стала. Таким образом, родившаяся на юге Франции Морто получила при рождении два гражданства.
Церемонию награждения победительницы конкурса "Мисс Франция" транслировал один из национальных телеканалов. Передачу из Парижа посмотрели более восьми миллионов человек.
Согласно традиции, корону новой мисс должна была вручить предыдущая обладательница титула, Валери Беге, однако в этом году оргкомитет конкурса принял решение отказаться от соблюдения этой процедуры. Нарушение традиции было связано с тем, что Беге приняла участие в откровенной фотосессии, после чего была отстранена от участия в церемонии награждения новой победительницы.
Бонусы:
Jessica Alba (8 фото)
Рисованные девушки (22 фото)
Евгения Диордийчук (8 фото)
Шалуны-еноты (25 фото)
Keri Russel (4 фото)
Denice Milani (15 фото)
Оригинальные запонки (19 фото)
Ехал парень в автобусный тур по Египту - полный автобус туристов. Русских.Уже сдружившихся. Следовательно, едут-пьют-бузят-засыпают. В каждом автобусе там у них обязательно военное сопровождение - а именно охранник с автоматом, на предмет непредвиденных обстоятельств и повышенной террористический опасности. Молодой паренек, камуфляж, оружие - "голодные" глаза, с трудом отрываемые от пышных форм самых красивых в мире женщин, русских баб. Ну сложно у них с этим делом в Египте пока молодой - не женат и не богат - никто не даст! Вот и пышет молодое тело потребностью.
С другой стороны, обидишь туристку чем - с работы полетишь. Потому терпит. Автобус в подпитии засыпает, и тут видимо одна из наших соотечественниц ощущает в себе силы и потребность вступить с бедным юношей так сказать в половую связь - всем ведь хочется любви и внимания а по пьяни и "с голодухи" - сами знаете... Располагаются они тихонько на задних сидениях...
Через некоторое время, в полной тишине ее нежный голос, по-русски:
"Дурачок... Убери автомат, а то мне жопу на х@й прострелишь..."
Мужик влез в трамвай, еле стоит на ногах, плюхнулся на сиденье и тут же уснул. Бабка-кондукторша дотошная попалась. Разбудила таки. Тот врубился (не сразу правда) что к чему, залез в карман, сунул бабке деньги, та пересчитала - Эй, тут только 12 рублей!
Мужик широко разводит руками: А кризис!.... (И спать дальше)
Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел?
сотрудница рядом общается по телефону:
-Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!
Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...
Смотрел как-то по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в «сильно своей» обработке - актёры в спектакле ходят голые и, не смотря на то, что это сцена Ледового побоища, есть ощущение, что сейчас будет секс. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. И вот идёт очередное действие, по сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета и тут в зал входят блюстители порядка (и нравственности), становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом пятого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "Спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!".
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Е%%ть его!
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.
Пациент говорит психотерапевту:
— Знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину «Три богатыря», спрашивает:
— Что вы здесь видите?
— Вижу троих пидоров.
— Почему?
— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает, что он видит на этой картинке.
— Вижу косяк летящих пидоров.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
— Ну а как вы меня воспринимаете?
— Вы тоже по-моему пидор.
— Почему?
— Ну как почему, сидите здесь картинки про пидоров собираете.
В Египте летом было. Познакомилась я там с такой же одинокой девушкой и вместе с ней тусили. В один из вечеров заходим в бар при нашем отеле, заказали пивасика, заняли рядом с барной стойкой столик. А там система в отеле довольно дебильная, хоть всё и включено, но нужно в специальном блокнотике у бармена расписаться, что, мол, такой-то жилец из такого-то номера взял пару кружек пива. Это для какой-то ихней барменской отчётности. Ну мне не в падлу, я бармену накалякала в блокнотик номер своей комнаты и закорючку свою поставила. А следом за мной стоял немец, который через плечо пропалил мой номер комнаты в отеле, и когда стал тоже расписываться, сильно и со смехом на своём немецком, которого я не знаю, показал мне номер своей комнаты в блокнотике. Оказалось, сосед справа. Ну вроде и куй с тобой, что сосед, я пиво забрала и к девчёнке знакомой за столик села. Немец тоже своё пойло забрал и сел за соседний столик, где сидела его компашка немцев человек в шесть. И тут смотрю я, данный немец стал что-то оживлённо рассказывать своим собутыльникам и тыкать в меня пальцем. Я девушка спокойная, я терпела все их гляделки, я протерпела даже когда они стали по очереди вставать, подходить ко мне, смотреть мне в глаза, говорить: " Хай!" и пытаться руку пожать. Но когда они достали фотоаппараты и начали меня фотографировать-нервы мои сдали. Поскольку бодаться с немецкой компанией бессмысленно, ибо языка не знаю, я пошла сразу к бармену, который говорил на всех языках мира и в сторону немцев тоже ухо грел. И спросила, о чём, собственно, немцы говорят. Бармен-араб выдал на чистом русском:
-Ваш сосед рассказывает своим друзьям, что сегодня ночью из вашего номера доносились звуки эротического характера, плюс спинка вашей кровати три часа подряд билась о стену, соседствующую с его номером.
Мля, люди, немецкие порнорежиссёры нас сильно обманывают, в Германии секса нет!!!!!
Студент корает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
- Фамилия? Имя?
- Геннадий Петров.
- Женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...
- Сынок , а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!
- На строительство метро было выделено 16 миллионов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
история старая (год так 89-90), рассказали.
ехали в автобусе на дачу. Если кто не знает, в те времена маршруток еще не было. Поэтому забит этот несчастный "луноход" был под самую крышу: головы пассажиров торчали в окна и люки, ну а тела... После такого обычно женятся... И вот на одной из остановок лезет в заднюю дверь бабка - божий одуванчик с огромным тортом. Втиснуться-то она втиснулась, но вот коробка мешает. Тогда парень, сидящий у окна (спиной по ходу движения), ей грит, мол из-за давки уступить место не могу, но вот тортик подержу. Одуванчик и тому рада, отдала. Едем дальше, эти двое о том, о сем разговорились. Наконец парню надо выходить и он предлагает бабуле, как все на выход повалят, поменяться местами. Та соглашается. Далее происходит вот что. Как дверь открылась и народ попер, паря тоже просочился к двери по ходу движения, а бабка протиснулась на его место. Только вот тортик она назад не получила. Паршивый тимуровец вместе с ним из автобуса и выскочил, да еще ручкой на прощанье сделал.
Бабка - в рев! Все - возмущаться, мол, молодежь пошла: ни стыда, ни совести! Какая-то сердобольная тетка поинтересовалась, для кого тортик-то был. И тут бабка выдала:
- Ой, да какой тортик! Это же я котика моего Васеньку хоронить на дачу везла! Нашла коробку, да туда его и положила...
Секунд на пять в автобусе повисла мертвая тишина, потом, видимо, каждый представил рожу тортокрада, после открытия коробки. И раздался ржач с привизгом. Хохотали до конечной остановки, даже бабка.
Сына сегодня отжег
Он у меня любит фильмы и мульты про роботов, ну, соответственно переодически в них играет. Вот и сегодня вижу, идет, к пузу привязанна жестяная квадратная коробка, за отворот шапки заткнут фонарик, на носу старые бабушкины очки. Вся эта конструкция планомерно на меня надвигается. А у меня в одной руке чашка с горячим чаем, а в другой стопка дисков. Понимаю, что столкновения надо избежать любым способом и начинаю семенить назад, монстрик за мной рулит. Я преувеличенно весело:
- Ты у меня теперь Терминатор?
На что он:
- Не-а. Терминатором я буду, када вырасту... А щас я ВАЛЛ-И!
копец! чай расплескала, руки обожгла, диски рассыпала. Ржала, потому что похож он был на этого персонажа, очень. ну и перспективка...
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- У моей жены всего три недостатка.
- Какие?
- Тройной подбородок.
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
Пишу я, значицо, смс-ку парню, с которым сплю иногда: "Привет зайка, как дела? Приезжай сегодня в гости." Но по причине тупости организма, переставляю случайно местами две последние цифры его телефонного номера и смс-ка уходит, естественно, не туда. Но мне оттуда, как ни странно, отвечают: "Привет, дела хорошо, а куда приезжать?" Я опять пишу туда же: " Во блин, ты что, мой адрес забыл?" Мне оттуда: " А Вы кто?" Я туда же :" Ни хрена себе у тебя баб, раз ты меня не узнаёшь. Я-Марина." Мне смс-ка : " Адрес дай, Марина." Я: "Мля, Артур, это ты?" Оттуда:" Я не Артур, у меня даже знакомых с таким именем нету."
Ладно, извиняюсь, нахожу ошибку, пишу уже самому Артуру. Тот приезжает, ночует, утром уезжает и уже сегодня я пишу ему смс-ку: " Забыла сказать, прошлой ночью мне было очень хорошо." И, бл@дь, опять отправляю не ему, а тому первому! Оттуда через минуту ответ :" Наверное, Артур постарался."
P.S. Все имена изменены.
Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.
Сегодня смотрю по ящику какой-то старый бой Бушидо между россиянином Виктором Зангиевым и каким-то японцем. В конце боя Зангиев попадается на нехилый болевой прием, не может дотянуться до канатов, стучит по полу - бой окончен. Далее происходит объявление победителя - руку японца рефери поднимает вверх. И тут Зангиев со злости пытается провести удар ногой по японцу, но он обладая хорошей реакцией отскакивает в сторону и рефери делает замечание Зангиеву, типа, так делать не хорошо. Бой комментирует российский комментатор. Его слова:
- Как известно, после боя кулаками не машут. (пауза) Но я бы на его месте ещё судье наподдал - чтобы не выпендривался.
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно.
Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом
ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я
тебя раньше видела...
Как же я лоханулся! Ну писец, вообще.. Сижу сейчас на сайте знакомств, девушка одна понравилась, ну просто очень. Хочу ей написать сообщение с предложением о знакомстве, но не просто "привет)", а какое-то необычное, чтоб заинтересовалась. Дума-думал, и решил написать душевно так: "давайте познакомимся, Юля!" Написал, отправил, жду ответа, бросил взгляд на монитор на отправленное сообщение и офигел: от волнения вместо буквы "Ю" набрал рядом расположенную "Б". Наверно, не ответит..
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно,
пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить,
потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: 'Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается.' Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не
примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы
получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро
выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким
образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе 'Унитаз-мой верный конь', надо сказать, было достаточно удобно.
- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
- М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
- Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
- О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
- По б*ядям, никак, пошли, молодой человек...
Сегодня друг долго и глубокомысленно рассуждал о своей честности и порядочности, и как трудно в наше время жить человеку с подобными качествами. Друга уважаю, полностью его поддерживаю, но не процитировать его оговорку не могу, уж извините:
- Я впитал это с молоком отца!
Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"..
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста...
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!
- Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
- А нашему - 4, мы ему и не рассказываем уже...
Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице - Катя, готовься, буду через час.
Подъезжает к дому, отпускает водиеля и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катька живет на семнадцатом этаже.
До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы ее дома не оказалось.
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал
Два филолога-оппонента попадают в рай. Добиваются аудиенции Господа.
Один из филологов:
- Рассуди нас, Господи! Скажи, кто был первым матерщинником на Земле -
Адам? Или Ева?!
Господь:
- Да х%й его знает...
На эстонской границе:
-Доброе утро! А я , вот в отпуск, к морю...вы, кстати, не подскажете, как ближе проехать?
-Тооо-оо-ппп- ррр- ооо-ооо-еее ууу-тт- рррр...
-Добрый вечер! А! Это снова вы! Слушайте, так отдохнул! Два месяца - как один день!...
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!
- А ты что?
- А я ей - ну-ну...
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.
50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано ?
- Я по-английски не умею читать :-(
- Ну прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".
Муж и жена поссорились и неделю не разговаривали. Он ей пишет записку и лепит магнитом на холодильник: - Дорогая, разбуди меня завтра в 7,00.
Назавтра просыпается, время - 10,00, все на свете проспал, продирает глаза, на тумбочке записка - Дорогой, вставай, время - 7,00!
В одном доме жили два однофамильца, один из которых умер а другой в это время уехал в Африку и написал жене письмо. Но почтальон перепутал фамилии и передал письмо вдове. Та прочла его и упала в обморок. Письмо гласило:
"Дорогая! Добрался удачно. Пекло ужасное..."
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал
себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Маленький мальчик подбегает к папе:
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
Учительница:
- На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает c места и говорит:
- Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:
- Опять думаешь о другом!
Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, я буду думать о тебе.
Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?
Обезьянка на велосипеде (1.371 MB)
Смотреть видео
Никак не выйти (1.330 MB)
Смотреть видео
Идиот в метро (3.977 MB)
Смотреть видео
Да, больновато (959.235 KB)
Смотреть видео
Крушение вертолета (3.465 MB)
Смотреть видео
Прикол (1.625 MB)
Смотреть видео
Настоящая семья (3.034 MB)
Смотреть видео
Лузеры (1.469 MB)
Смотреть видео
Приколы с гольфом (2.829 MB)
Смотреть видео
Без комментариев (2.974 MB)
Смотреть видео
Просто супер (4.369 MB)
Смотреть видео
Прикольная рекламка (1.308 MB)
Смотреть видео
Секси... (3.888 MB)
Смотреть видео
Симулянт (2.670 MB)
Смотреть видео