Так и поступила Даша Астафьева, когда пришла на вечеринку с самим Хью Хефнером.
Всем привет! Сразу извиняюсь, что вчера не доделал выпуск. Болею, вчера вообще хреново было, сегодня уже получше. Больше такого не повторится!
А тем временем у нас уже 8000 тысяч зарегистрированных посетителей! Если вы еще не среди них, то присоединяйтесь!
Присылайте вашу инфу, интересное фото и видео на zagony[собака]ya.ru! Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Проводы на пенсию по-японски закончились похоронами
60-летний японец скончался после того, как на вечеринке, посвященной его уходу на пенсию, коллеги стали подбрасывать его в воздух и уронили.
Сообщается, что мужчина, упав, сломал себе шею и позвоночник, из-за чего его парализовало. Он умер от заражения крови в сентябре 2008 года, спустя 10 месяцев после происшествия.
Сейчас вдова подала жалобу на его бывших коллег. Полиция уже начала проводить допросы.
Перед посадкой пилот объявил о нехватке квалификации и развернул самолет
За несколько минут до посадки в парижском аэропорту Шарль де Голль командир пассажирского лайнера объявил пассажирам о том, что у него недостаточно опыта посадки в тумане самолетов этого типа и развернул лайнер обратно.
Самолет выполнял рейс из столицы Уэльса Кардиффа в Париж. По словам пассажиров, вылет был задержан на три часа в связи с сильным туманом. На счастье, к моменту возвращения лайнера в аэропорт Кардиффа туман уже рассеялся и посадка прошла успешно.
Как пояснили в пресс-службе авиакомпании, командир экипажа является опытным летчиком с более чем 30-летним стажем. Однако на этот тип самолета его перевели сравнительно недавно и программа переподготовки, которая включает в себя упражнения по посадке самолета в условиях плохой видимости, им не была еще закончена. В сложившихся условиях "компания на сто процентов поддерживает" действия пилота, который решил не подвергать риску жизни 80 пассажиров самолета.
Работники коммунальных служб в Огайо выиграли 207 миллионов долларов
Работники коммунальных служб американского города Пикуа (Piqua) в штате Огайо выиграли 207 миллионов долларов в лотерею Mega Millions.
Из шестнадцати победителей пятнадцать работают в коммунальных службах города, четырнадцать - в отделе по слежению за состоянием улиц. После уплаты всех налогов каждому из выигравших достанется более 10 миллионов долларов. По словам одного из них, все они покупали однодолларовые лотерейные билеты два раза в неделю.
Китайские обезьяны поколотили дрессировщика
В китайском городе Сычжоу во время представления на рыночной площади три обезьяны напали на дрессировщика.
Во время исполнения номера, в котором обезьяны катаются на небольших велосипедах, дрессировщик ударил одну из них палкой. В ответ все три обезьяны накинулись на него. Одна вцепилась ему в волосы, другая схватила за ухо, а когда дрессировщик отпустил палку, ее схватила третья обезьяна и начала бить ею китайца по голове.
Позднее дрессировщик объяснил произошедшее тем, что обезьяны выросли в условиях дикой природы и подобные представления для них не привычны.
В отношении китайца начато расследование по подозрению в жестоком обращении с животными. По результатам расследования обезьяны могут быть у него конфискованы.
В квартире у берлинского пенсионера обнаружили полторы тысячи попугаев
Берлинский пенсионер держал у себя дома в двухкомнатной квартире около полутора тысяч волнистых попугаев.
По словам ветеринара Маргрит Платцер, птицы свободно летали по квартире, в которой повсюду были "помет, перья и остатки еды". На процедуру поимки попугаев у команды ветеринаров ушло более семи часов.
Всех птиц развезли по питомникам для птиц не только в Берлине, но и в соседних городах, так как в столичных орнитологических заведениях для них не оказалось достаточно мест.
Берлинский пенсионер постепенно покупал птиц, и их популяция стремительно росла, пока соседи не стали жаловаться на неприятный запах и шум и не вызвали полицию. Теперь, если условия содержания птиц будут признаны неудовлетворительными, мужчине грозит обвинение в нарушении закона о защите животных. По словам ветеринаров, опасных заболеваний у птиц выявлено не было, однако они серьезно страдали от паразитов.
Бонусы:
Christina Aguilera (10 фото)
Jennifer Aniston (15 фото)
Скульптура из бумаги (20 фото)
Анджелина Джоли (10 фото)
Фотокалендарь от производителя мобильных туалетов (10 фото)
Необычные офисные кружки (9 фото)
Lindsay Lohan (7 фото)
Marisa Miller (8 фото)
Мерлин Монро (10 фото)
Коллекция поп (23 фото)
Отличные нереальные рисунки (20 фото)
Бритни Спирс (4 фото)
Хилари Свонк (9 фото)
Звездные воины в 3D (10 фото)
У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"
- Что является определяющим? Чувство юмора признак интеллекта или интеллект признак чувства юмора?
- Здесь надо вернуться к истокам зарождения абстрактного мышления, коллега...
- Когда обезъяна взяла в руки палку, это по вашему был прикол?
- Да еще какой, вся куча заценила!
-Дорогой, до чегоже ты у меня подозрительный!
-А с тобой иначе и нельзя.
-Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника...
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много.
Прислал Сергей Андреев
-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...
Сергей Павлович Королёв, говорят, крутой был мужик. И вот однажды
подходит к какому-то конструктору, начинает устраивать разнос, и в
конце концов заявляет:
– Всё! Я Вас увольняю.
– А права не имеете, – дерзко отвечает конструктор.
Королёв аж задохнулся от ярости:
– Что, это Вы - мне? Да я...
– Не имеете! – стоит на своём конструктор.
– Эт-то ещё почему?
– Да потому, что Вы меня сегодня уже дважды увольняли, так что можете
считать, что я у Вас не работаю. А стало быть и увольнять Вы меня уже не имеете права.
При всей своей суровости Королёв был человеком с юмором. Он рассмеялся
первым, потом к нему присоединился и сам конструктор. Инцидент был
исчерпан.
- Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит - пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
- Патологоанатом
Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он всегда утверждает, что русский.
И объясняет он это следующим образом: - У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров - по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые, они всех принимают.
-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Вчера меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Ж.П. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидорасы. А сегодня, практически на том же месте, меня остановил её муж, инспектор ГИБДД Иванов П.Ж., и тоже нимало удивил тем фактом, что пидорасом очень даже можно быть и не имея гомосексуального опыта (причём всей семьёй).
Какие всё-таки удивительные люди живут в нашем городе!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами!
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Выходят двое из цирка и говорят между собой:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
по дороге в магазин (на машине), в течении 30 минут, старший брат ДПС-ник объяснял мне КАК ВАЖНО СОБЛЮДАТЬ ПДД, при этом он ехал не пристегнутый, проскочил 3 раза на красный свет, 8 раз пересек двойную сплошную полосу, 2 раза заехал под кирпич и припарковал машину под знаком "стоянка запрещена" (и это я не обратил внимание что у него небыло с собой прав, и документов на машину ну плюс ко всему машина вообще была не его)
- Д'Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай... Пятьдесят шесть!!!
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
Из жизни.
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...
Вернувшись из поездки в Ирак, Джордж Буш первым делом горячо
поблагодарил жену за истерики с бросанием предметов.
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду -
уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь @баться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться.
Мужик снизу:
- Машка, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Ученые установили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна
вхухухоль.
Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом
часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем
году за ним не прозвучало слово 3,14$дец".
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его еду варит.
Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
- Ну и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась...
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.
Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и
блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
Жена - мужу:
— Дорогой, хоть наступающий год - это год быка, а не оленя, но подарить тебе рога я все-таки постараюсь.
-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...
Жуткая авария (1.354 MB)
Смотреть видео
Остался без телефона (2.035 MB)
Смотреть видео
Не отпустил газ (251.833 KB)
Смотреть видео
Авария на мотогонках (615.977 KB)
Смотреть видео
Идиот и дверь (1.752 MB)
Смотреть видео
Кот-паук... (4.028 MB)
Смотреть видео
Еще один ролик из серии живи футболом (1.198 MB)
Смотреть видео
Настоящий мастер (1.709 MB)
Смотреть видео
Да, больновато (592.194 KB)
Смотреть видео
Секс - как это было... (1.720 MB)
Смотреть видео
Паркур прошлого века (4.540 MB)
Смотреть видео
Горячая брюнеточка (5.203 MB)
Смотреть видео
Пробочка (5.047 MB)
Смотреть видео
Как празднуют забитые голы (4.934 MB)
Смотреть видео