Посмотреть - 1 юань, потрогать - 2 юаня.
Видимо китайским мужчинам этого достаточно!
Всем привет! Что-то совсем работать не хочется... Быстрей бы Новый Год уже! :winked2:
Кстати, за сутки у нас добавлено 1900 комментариев! Отлично, но хочется две тысячи!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Австралийцам предложили съесть расплодившихся верблюдов
Австралийцам рекомендовали употреблять в пищу местных верблюдов, чтобы предотвратить экологическую катастрофу, передает во вторник агентство France Presse.
Как сообщается в опубликованном 9 декабря докладе Объединенного центра по изучению пустыни, популяция диких верблюдов в Австралии достигла миллиона голов и стала самой крупной в мире. Животные, расплодившиеся в таком количестве, угрожают экосистеме пустыни и загрязняют водные источники.
Чтобы привлечь внимание к проблеме, активисты центра планируют в среду устроить в Канберре барбекю и накормить верблюжьим мясом высокопоставленных чиновников.
"Это замечательное мясо, немного похоже на говядину. Оно очень постное, прекрасная, здоровая пища", - сообщил местным СМИ один из авторов доклада.
В центре Иркутска поймали поселившуюся в подвале дома рысь
В центре Иркутска поймали дикую рысь, которая поселилась в подвале дома на улице Волжской, передает "Интерфакс". Жители одного из районов города, видевшие животное, обратились за помощью к сотрудникам питомника "К-9".
По словам директора питомника Вячеслава Славкина, в ближайшее время сотрудники "К-9" отпустят найденную в подвале рысь в тайгу. Предположительно, дикая кошка пришла в город из леса, который растет вдоль Байкальского тракта.
В центре Москвы появится гигантский валенок
В субботу, 13 декабря, на площади Революции в Москве появится валенок высотой с человека и весом в 300 килограммов, сообщает РИА Новости со ссылкой на пресс-службу префектуры Центрального административного округа столицы.
Валенок установят в рамках проведения фестиваля ремесел "Русская зима". Его изготовили ярославские мастера.
Любой посетитель выставки сможет нарисовать или написать на валенке что-нибудь.
Бонусы:
Christina Aguilera (12 фото)
Jessica Biel (6 фото)
Девочки-диджеи (28 фото)
Селена Гомес (6 фото)
Karen Mcdougal (17 фото)
Бисквитный мегаполис (8 фото)
Музей Поле Чудес (24 фото)
Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица.
Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно
ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики.
Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.)
И тут начинается странность: на собеседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было?
Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который
лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и
подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.
Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
- Сын родился, Герасимом назвали!
- Почему?!
- Потому что не мой!
рассказала мужу-програмист-
он спрсит: Герасим это фамилия?
мой ответ: Сына Герасимом называем, пусть его во дворе литературе научат,за твои не литературно прожитые годы.
Встречаются двое на Тауэрском мосту:
- How much time now?
- Five of clock.
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO?!?!
- Yes, I does!
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.
Кряк для GTA IV,запускаем,вылазит:(дословно)
"Лецензея))
Лезензеоннае соглашенийо))
1.Обязуюсь качать крякнутые игры фсегда
2.Мне плефать на всех разработчикав
3.Абажаю кряки и серийники
4.Я чеснай челавек ))
5.Ну типа пахоже на Лизензию :-)) "
и куда мир катится...
В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?
Шёл сегодня вечером домой с нефиговым таким букером за пару косарей.
Наткнулся на компанию тинейджеров обеего пола (музыка из сотового, пластиковая бутылка с пивом на всех...).
Одна особь дамского пола решила поинтересоваться: "А за чё это такие букеты дарят?".
Ответ: "Дожить до 83 лет и в течении 34 из них любить такого долбодятла как я" похоже привёл к зависании мозга вопрошавшей.
...моей бабушке букет тоже понравился....
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним.
После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
- Трусы несчастные! - кричал им в след новоиспеченный водила - Мой ангел-хранитель не позволит случиться беде!...
Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его за плечо и обернулся.
- Это я, твой ангел-хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.
На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом фигачу по памяти.
Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
— И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
— Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
— Ватсон?
Пришел Бог(Б) к Адаму(А) и Еве(Е) и сказал:
Б: У меня для вас 2 подарка. вот первый "писать стоя"
А: Ой!! дай мне!! дай мне!! я всю жизнь хотел писать стоя!! дай мне!!
ну Бог отдал, Адам радостный побежал, поссал на травку, на деревья, на птичек...
Е: Бог, а какой второй подарок?
Б: А второй подарок - это мозги, видимо тоже придется Адаму отдать, а то он нам тут все обоссыт!!
Принимает шеф на работу секретаршу.
— Это мой кабинет.
— Это хорошо!
— Это ваше рабочее место.
— Это хорошо!
— Здесь шкаф с чайным сервизом и пр.
— Это хорошо!
— Вы какое-нибудь другое слово знаете?
— Секс!
— Это хорошо!
Поймала старуха золотую рыбку в море, а та ей говорит:
— Отпусти меня, я исполню три любых твоих желания.
Старуха:
— Хочу дворец хрустальный.
Рыбка:
— Хорошо.
И вырастает на месте бабкиной лачуги хрустальный дворец.
— Хочу, — говорит старуха, — стать молодой красавицей.
— Сделаю, — отвечает рыбка.
И стала старуха красавицей-брюнеткой с голубыми глазами, с пышными грудями и т. д. Оглядывается старуха и думает — чего еще пожелать? И говорит рыбке:
— Видишь того кота? Пусть он превратится в прекрасного юношу, который бы меня обожал и был бы моим любовником.
— Сделаю, — сказала рыбка.
И превратился кот в двухметрового красавца-брюнета с длинными волосами и черными глазами. Подходит юноша к бабке и говорит:
— Ну что, старуха, теперь ты пожалеешь о том, что два года назад меня кастрировала.
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Открытое слушание бракоразводного процесса:
Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой?
- Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
- Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина:
- А его никто не удовлетворяет.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.
Сижу дома, с больным ребенком (не сегодня, но на минувшей неделе). Ребенку плохо, ребенок капризничает, у неё температура за тридцать восемь, ест плохо, уснуть не может. С большим трудом убаюкал-таки, хожу по дому на цыпочках.
Стук в дверь. Нет, не стук, а СТУК - громкий, ритмичный, я бы даже сказал, ленивый. БУММ - пауза - БУММ - пауза - БУММ, и т.д. Через равные промежутки, и чувствуется, что кто бы там ни стоял за дверью, он еще долго никуда не соберется уходить, так и намерен стучать до посинения.
Открываю дверь. Стоит молодой человек неприятного вида (впрочем, возможно, я пристрастен). Голова откинута назад, глаза полуприкрыты, губы брезгливо поджаты. Смотрит на меня со смесью презрения и смертельной скуки. Здороваться не стал, сразу приступил к делу.
-Я от компании *****. Показывай, где мы сядем.
Тут я несколько обалдел.
-Что значит "где мы сядем"?!
Он слегка склонил голову, чтобы лучше меня видеть, и ответил снисходительно:
-Я собираюсь говорить с тобой о таких вещах, которые на пороге не обсуждают. Пропусти меня, мы расположимся с удобствами, и я тебе всё подробно растолкую.
-Нет,- говорю,- спасибо.
У него по лицу скользнула тень плохо скрываемой ненависти.
-Мужик,- процедил он сквозь зубы,- я пришёл, чтобы рассказать тебе о вещах, которые чрезвычайно важны и для тебя, и для твоей семьи. Даю последний шанс передумать.
-Нет,- говорю,- сожалею, но нет.
Тут уж он и вовсе перестал скрывать свою ненависть.
-Хорош-шо же!- прошипел, почти не размыкая губ.- Ты еще не знаешь, от чего отказываешься! С-спроси потом с-своих с-соседей, пусть они тебе расскажут и посмеются над тобой!
Развернулся и пошёл к следующей двери.
Я закрыл свою. Стою, слушаю. С лестничной клетки раздаются гулкие равномерные удары. Через некоторое время не выдержал, высунулся на площадку:
-Извините, говорю, что отвлекаю, но Вы зря стучите, там никого нет.
-Мне,- отвечает,- это безразлично.
Я снова закрыл дверь, стою, слушаю. Стучит. Я подождал, опять не выдержал, высунулся:
-Милейший,- говорю,- я Вам повторяю, там никого нет. Ни одной живой души, понимаете?
-Не твоя забота,- отвечает он.- Буду стучать, пока не откроют, есть там живые или нет. Я, если надо, способен дое**ться и до мёртвого.
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
xxx: На днях стало известно, что шведский школьник, проиграв в World of Warcraft сутки (!), в итоге потерял сознание.
xxx: слабак
Контора переехала на новое место. сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из работников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один монитор лишний привезли!
Шеф смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок спёрли!!!
С утра в голове подвисал браузер, плохо грузились картинки...
Использовал плагин Coffee - намного лучше!
10 фактов, которые мы знаем о женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть грудь.
Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.
Знакомый расказывал про свой охотничий клуб:
wutai:У нас в даже свой обряд посвящения есть.
lens_88:Что там, прикладом ружья по заду?
wutai:Да не не поверишь... Выводим в лес к бобру феде с кепкой.
lens_88:0_о
wutai:У нас мужик 1.5 года назад вдоль реки на уток ходил. Набрёл на бобровую хатку. А там бобёр соответственно. Мужик по нему дробью щарах, но того только глуханула малёхо, видать над башкой прошла. Мужик смотрит - живой. Ну забрал, матери отнёс - она старенькая одна в хрущёвке живёт, подарил зверушку. Она его федей назвала. Связала свитер и шапочку и ПОСАДИЛА НА КЛЕЙ ЧТОБ НЕ СЛЕЗАЛО.
lens_88: ЖестЪ
wutai:Фигня! Через месяц федя бежит. А к той плотинке забредаёт другой мужик, грибник.
wutai:с его слов"только нагнусь белый срезать, пробежало что-то. Поднял глаза - сидит на плотине бобёр в шапке и свитере..." Он пить бросил... хотя тогда трезвый был...
lens_88: :D*сполз под стол* Вы ему ещё дайте валенки и балалайку и "вот она Россея"!
КОРОТКАЯ СКАЗКА С ЛОГИЧНЫМ КОНЦОМ
Одна фирма (неважно, какая) стала продавать свою продукцию
(неважно, какую) по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для
умных - в два раза дороже. И все покупали по более высокой
цене. Дураки.
-Прав не тот кто прав, а у кого больше прав....
сказал админ, срубая права пользователю
Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу...
Приятель живет в Лос-Анжелесе. Недавно рассказал прикол.
Работает в автомастерской, занимается ремонтом движков, слесарь в общем.
Коллеги в основном негры и латиносы, но он с ними дружит - уважают его
за умение и смекалистость. Например, без специнструмента за работу не
берутся, а он все вжик-вжик и готово! Иногда даже приходят посмотреть
как он работает...
Приезжает к ним в мастерскую местный "гангста".
Реальный такой "гангста" - весь в цепях, с "болтами", "сикс-фо" с
позолоченными колесами...
- Где этот русский?
Ну он выходит, а у самого коленки дрожат - кто его знает, что у него на
уме?
Тот его в сторонку отводит, к машине.
Открывает багажник, в нем фальшпол под гидронасосы. Он его откидывает...
Там лежит автомат Калашникова.
- Вот, типа, ты - русский и он - русский.
Выясняется, что автомат нужно починить.
Хороша все-таки у негра логика.
P.S. Автомат, конечно, починили, хотя он оказался китайским.
Наша компания «Вам-Блин-Дам» заботится, и думаем не только о детях, но и об их родителях. Поэтому с января месяца мы расширяем ассортимент чудо-продуктов. И теперь каждый отец, покупая Чудо-йогурт для своего дитя, сможет порадовать не только его, но и себя новой Чудо-водкой. Попробовав Чудо-водку вы с легкостью вернетесь в чудесную страну под названием детство. В то время когда вы еще не могли самостоятельно держать голову, ползали на четвереньках и говорили Агу, Бр-р, Ка-ка и много непонятных слов понятных только вам)
Мама дочке: Чтобы не забеременить нужно пить минералку.
Дочь: До или после секса?
Мать: Вместо!
Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть".
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к
прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой)
продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
С криком: - Ёпть, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую
рукоятку в лоб.
Вот так.
Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..
Естественные волны в бассейне на круизном лайнере (2.117 MB)
Смотреть видео
Очередное видео про ловкость рук (1.438 MB)
Смотреть видео
Совсем разленилась (1.674 MB)
Смотреть видео
Они нашли друг друга (4.720 MB)
Смотреть видео
Почти нокаут (726.525 KB)
Смотреть видео
Забавная птичка (2.065 MB)
Смотреть видео
Очередные падения (1.730 MB)
Смотреть видео
Поцелуи... (4.042 MB)
Смотреть видео
Прикольная нарезка (3.822 MB)
Смотреть видео
Реактивный грузовик (3.789 MB)
Смотреть видео
Ужасный будильник (1.011 MB)
Смотреть видео
А так все хорошо складывалось... (1.371 MB)
Смотреть видео
Вот это размерчик... (4.741 MB)
Смотреть видео
Великолепное авто (2.596 MB)
Смотреть видео
