Но я бы из такой есть не смог, а вы?
Привет! Смотрю понедельник многие пережили, что не может не радовать!) Держим курс на пятницу!)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Французский парашютист приземлился на высоковольтные провода
Во Франции парашютист-любитель при приземлении запутался в проводах высоковольтной линии электропередач и провисел несколько часов, лишив электричества около 10 тысяч домохозяйств, сообщает интернет-издание metrofrance.com.
Парашютисту, зависшему примерно в 30 метрах над землей, удалось вызвать помощь по сотовому телефону. На место прибыли пожарные, верхолазы, а также кран и вертолет. Кран и вертолет, однако, было решено не использовать.
Основная задача по спасению парашютиста легла на плечи верхолазов, однако они так и не успели приступить к операции. Около 22:30 по местному времени купол парашюта начал скользить по проводам и распутался сам.
Мужчина упал вниз. По счастью пожарные и спасатели на всякий случай положили на землю маты из спортивного зала одной из местных школ, которые смягчили удар и спасли парашютисту жизнь. Он был доставлен в больницу, откуда должен выйти уже через несколько часов.
Большая панда покусала служителя гонконгского зоопарка
В Гонконге большая панда по имени Эн-Эн (что в переводе с китайского означает "мир") напала на служителя зоопарка, сообщает 22 декабря агентство Associated Press.
Самец панды укусил служителя за ногу 30 ноября, когда он клал ему в кормушку листья бамбука. Травма оказалась настолько серьезной, что пострадавшего пришлось госпитализировать. Неназванный сотрудник зоопарка сказал журналистам, что служитель нарушил правила безопасности: он должен был отогнать животных от кормушки и запереть, прежде чем начинать работу в вольере. Однако официально расследование инцидента пока не завершено.
Эн-Эн проживает в гонконгском зоопарке с 1999 года. Вместе с ним в парке содержатся еще три гигантских панды.
Эксперты предупреждают, что, хотя панды выглядят безобидными, они являются дикими животными и могут быть опасны для человека. Осенью 2008 года в зоопарке китайского города Гуилинь панда покусала студента, который проник в вольер и попытался обнять животное. В 2007 году в пекинском зоопарке панда по имени Гу-Гу обгрызла до костей ноги 15-летнего подростка. В 2006 году тот же Гу-Гу покусал проникшего в его вольер пьяного посетителя.
Бонусы:
Гоночные девушки (44 фото)
Джиллиан Андерсон (10 фото)
Heidi Montag (10 фото)
Carmen Kass (11 фото)
Марина Александрова (6 фото)
Про рога и копыта (10 фото)
Современные девушки (25 фото)
Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи- через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал.
Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили.
А теперь вот интересно, что подумаль ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"
Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
Bloody Pudding: А я тоже ФИО сменить хочу, не знаешь как и где менять?
Аняк: В настройках
На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"
Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е#ать нельзя уволить".
- Ну а запятую поставь сама.
Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?"
я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все...
И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!
visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
знакомый:"устала наверное, переверни"
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...
подруга с питера в асе писала ) Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
renegade: Кстати, неплохо бы придумать смайл, где он разбивает головой стену, а там светлое будущее...
Приезжаем на ГЭС. Нужно подписать кучу бумаги. Ищем ответственное лицо на подстанции. Тут вдруг вылетает тело из релейного персонала и обращается к нам:
- Мужики, вы же компьютерщики?..
Мы с корешом гордо:
- Да!
- Тут такое дело, комп не включается. Доходит дело до синего экрана (экран Приветствия винды) и машина перезагружается.
Ну мы сразу начали генерировать возможные причины проблемы, типа полетела винда, глючит видюха, слетели настройки БИОСа.
- Мужики, ну посмотрите, мож чем-нить поможете… - не унимается релейщик.
Че поделать, пришлой зайти. Чувак демонстративно врубает машину, дело доходит до Приветствия. Далее вылетает сообщение, я читаю, что там написано и потихоньку начинаю сползать под стул. Текст был примерно следующим: «Экипаж виндовс прощается с вами, почистите зубы, помойте уши… Спокойной ночи!» :)))
Vadim:
думал, что только у меня в телефоне есть контакты типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
Vadim:
сейчас у коллеги звонит телефон "Пошел на***3"
Приходит мальчик домой. Обкуренный в умат. Думает: как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!
Два приятеля.
- Смотри вон та милая девушка мне улыбнулась;
- Я когда тебя впервые увидел вобще ржал неделю.
xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
xxx: Время - начало десятого утра.
xxx: Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
Oiran: А я не люблю спать одна, поэтому высыпаюсь в метро :)
- Что лучше, пиво или Кока - Кола?
- Пиво, без базара.
- Почему?
- А ты попробуй сесть вечерком, и выдуть пять литров Кока - Колы...
- Скажите, а правда марихуана не вызывает физической зависимости?
- Правда!
- Ух-ты, как здорово!
- Но, учтите, что со временем марихуана становиться зависима от вас и вы начинаете заботиться о ней, о ее росте, здоровье и своевременном подрезании и плановом уничтожении ее побегов )
Идет защита диссертации на тему: Какой инстинкт сильнее? Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента:
- Как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!
Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, с%ка, с друзьями разговариваешь?
Ryou: помню мне парашу поставили за сочинение
Ryou: тема была - написать о своей любимой книге
Ryou: я спросил: "совсем любую можно?"
Ryou: мне ответили: "да"
Ryou: и я, сцуко, притащился с книгой кодов для денди :(
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает
боссу
свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента
и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на
себя
главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить
такие
деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
Довелось мне году в 2003 проходить финскую таможню. Об этом и история.
Надо сказать, что в попутчики мне увязался парень, увлекающийся
контрабандой настолько, что он у финских пограничников на особом счету и его машину неоднократно светили рентгеном в специальной камере. Но так как я собирался остановиться у его знакомых в Хельсинки, я, скрипя сердце, согласился. До этой поездки он умудрился как-то протащить в Суоми 100 литров спирта, пробки, бутылки и этикетки были провезены им еще раньше, и с собой он вез только ручное приспособление для завертывания пробок.
Итак, проходим таможню. Моего знакомого компьютер «узнал» и его
пропустили быстро, поскольку без машины, меня же, как его попутчика,
обыскали конкретно, даже отпечатки пальцев сняли. Вроде все чисто. И тут финн – пограничник спрашивает о личных вещах. Они в сумке, а сумка в машине. Просит принести. Тоже вроде ничего криминального – там сменка, положенные литр водки и блок сигарет. Все это извлекается дотошным пограничником на свет. Вроде осмотр должен подходить к логическому завершению, но тут случается непредвиденное – из бокового кармана сумки финн извлекает приспособление для закручивания пробок. Финн удивленно (впервые эту штуку видит) спрашивает, что это? Я удивленно (не ожидал, что этот м…ло мне свой агрегат в сумку положит) отвечаю, что первое на ум пришло, а именно: мол, не знаю, в машине лежало, наверное, ключ какой-нибудь. В конце концов, не говорить же ему, что это приспособление для изготовления подпольной водки на территории его родного государства.
Вопреки ожиданию финн удивляется еще больше и просит осветить этот
вопрос поподробнее, а я вижу по его глазам, что не нравлюсь я ему,
поскольку пытаюсь его где-то надуть и что он почти готов развернуть меня обратно на территорию РФ. В мои планы это никак не входит, поэтому я по ходу, продолжая тему, «вспоминаю», что это ключ от слива воды из радиатора.
Финн интересуется моей машиной, и я отвечаю, что это такая-то. И тут
финский пограничник окончательно входит в ступор, я ничего не понимаю, а он тянет меня на служебную стоянку, держа в руке злосчастный «ключ».
Подойдя к стоянке, он идет к своей машине, и я понимаю, что сказка для
меня закончилась, ибо машина у него оказалась один к одному с
моей (наверное, и двигатель был такой же, хотя я не уверен), только
цвета другого. Финн открывает капот, лезет с «ключом» к сливной заглушке, я молча стою в предвкушении развязки, и тут пришла моя очередь впадать в прострацию.
Финн с первого раза откручивает «ключом» заглушку, на асфальт льется
охлаждающая жидкость, финн удовлетворенно закручивает заглушку,
возвращает мне «ключ», документы, дает комментарий по поводу странных русских автолюбителей и желает приятного пути.
Я же тупо продолжаю стоять на месте, потихоньку приходя в сознание от
увиденного и размышляя о странных порой проявлениях Случая, и как мы все от него, в конечном итоге, зависим.
Из одного ЖЖ:
Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?
При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.
Состояние аффекта гарантирую.
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Говорил как-то со одним програмистом, работает на военных. Чето хотел сделать на Микрософт Аццес, я спрашиваю:
- А проверка лицензионности не беспокоит?
На что получил великолепный ответ:
- Наши компы - военная техника. При попытке воспользоватся ею посторонними можно стрелять без предупреждения. Нет, лицензионность не беспокоит...
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.
Выступает Симоненко перед рабочими на заводе:
- Товарищи, в ближайшее время мы заставим олигархов платить вам в два раза больше!
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- При этом работать вы будете в два раза меньше.
Толпа:
- Ура!
Симоненко:
- А даже если вас уволят, в связи с кризисом, вы все равно будете получать зарплату.
Толпа:
- Ура! Ура! Ура!!!
Симоненко (тихо в сторону)
- Ни хрена работать не хотят! Ни хрена!
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Мам, смотри! Тётя-панда!!
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
ххх: Это еще что, вот моя мама запрещала мне в детстве рисовать в Paint, ссылаясь на то, "чтоб в компьютере краска не кончалась" :)
Студент валится на экзамене.Старикан-профессор уже собирается ставить ему двойку,как студент и говорит:
-Профессор, чёрт с ним, с этим экзаменом! Давайте так: я вам загадываю жизненную загадку. Если вы её отгадываете - смело ставите мне двойку и я ухожу в армию. Если не отгадываете - ставите мне пятёрку!
Профессор думает: "Ну что он, этот молокосос ,мне может загадать такого, чего бы я, умудрённый опытом человек, не смог бы отгадать?". И соглашается.
Студент загадывает:
- Что это такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; и незаконно и нелогично;
Старый профессор думает, думает,думает, думает...В конце концов сдаётся, берёт у студента зачётку и ставит ему пять.
-А теперь - в сердцах говорит профессор, - объясняй!
-Ну, чтож, - говорит студент, - всё просто:
-Вот вы - старый пердун, а у вас молоденькая жена.Это нелогично, но законно. У вашей молоденькой жены-красавицы есть любовник.Это незаконно, но логично. А, и нелогично и незаконно это то, что вы только что поставили этому любовнику ПЯТЬ!
xxx: сегодня в гипермаркете видели девушку-промоутера, рекламирующую наполнитель для кошачьего туалета.
xxx: перед ней на стойке стоял лоток с наполнителем, а на голове у нее были надеты аккуратные кошачьи ушки.
xxx: интересно, как она все-таки собиралась демонстрировать его работу?..
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите.
На данный момент фавориткой считается девушка из Тюмени, россиянка Ксения Сухинова. Она обладательница титула Мисс Россия 2007.
Вот ее данные:
Рост: 178 см
Объем груди: 85 см
Объем талии: 60 см
Объем бёдер: 90 см
Цвет глаз: голубой
Цвет волос: русый
Год рождения: 1987
---
Победит она, как считаете?
Так же, троица школьников устроила акцию протеста, раздевшись до трусов у здания полиции, где служит тот, кто застрелил школьника.
Падение крана (929.083 KB)
Смотреть видео
Оболденный гол (1.578 MB)
Смотреть видео
Защищает хозяйку (1.444 MB)
Смотреть видео
Добрался до крема... (1.732 MB)
Смотреть видео
Забавная рекламка (2.143 MB)
Смотреть видео
Необычный шиномонтаж (4.249 MB)
Смотреть видео
Что смотрите? Это просто тренировка (550.332 KB)
Смотреть видео
Любительский стриптиз (4.419 MB)
Смотреть видео
Повезло так повезло... (1.177 MB)
Смотреть видео
Нарезка с животными (4.589 MB)
Смотреть видео
Очередной адский прикол (1.816 MB)
Смотреть видео
Звуковой барьер (406.712 KB)
Смотреть видео
Разбушивавшийся слон (1.737 MB)
Смотреть видео
Замедленная сьемка (2.440 MB)
Смотреть видео
Пытались тушить песком...
