Смотрите последнюю фотку!
Всем привет! Ну вот и пришла она, пятница! УРА!
Классного отдыха в выходные, до понедельника! :winked:
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
В пьятном виде, оказывается, запрещено управлять не только автомобилем)
Житель города Коди в штате Вайоминг по имени Бенджамин Дэниелс (Benjamin Daniels) был задержан за управление лошадью в нетрезвом виде.
Дэниелс выехал на прогулку и двигался по одной из городских улиц, когда был замечен водителем проезжавшего мимо автомобиля, сообщившим о нем в полицию. Ситуация осложнялась тем, что Дэниелс ехал по проезжей части на белой лошади в метель, тем самым, как посчитал водитель, в условиях плохой видимости создавая потенциально опасную ситуацию на дороге.
Как рассказал изданию представитель городской полиции, когда Дэниелса остановили прибывшие на место полицейские, выяснилось, что он сильно пьян. По словам представителя полиции, Дэниелс не расставался с бутылкой пива даже во время движения.
Как отмечает издание, за нахождение в пьяном виде в общественном месте (именно в таком правонарушении был уличен наездник) как правило не арестовывают, однако Дэниелс все же был временно помещен под стражу из соображений безопасности – до тех пор, пока не протрезвеет.
А а Великобритании персонал больницы пугает призрак.
Администрация новой больницы в британском городе Дерби была вынуждена вызвать экзорциста, после того как от персонала стали поступать жалобы на привидение.
Сотрудники рассказали, что в последнее время стали замечать мужскую фигуру в темном плаще, которая стремительно перемещается по палатам и сквозь стены. Особенно часто призрак появляется в помещениях по соседству с больничным моргом.
Чтобы успокоить людей, управляющая больницей разослала им электронное письмо, в котором сообщила, что серьезно воспринимает сообщения о привидении. "Не хочу пугать вас больше, чем следует, но мне показалось, что лучше известить всех о том, что происходит и что мы делаем в связи с этим", - написала Дебби Батлер, добавив, что попросила больничного священника организовать обряд экзорцизма.
Эксперты в области паранормальных явлений сообщили The Sun, что призрак может быть духом римского солдата, убитого на месте, где в 1920-х годах была построена старая больница. Строители тогда проигнорировали протесты местного населения и заняли часть дороги, проложенной римлянами, а новую больницу построили на месте старой.
По некоторым данным, изгнание призрака из стен больницы должно произойти в ближайшие дни. Представительница местного подразделения Национальной медицинской службы отметила, что власти делают все возможное, чтобы восстановить рабочую атмосферу в лечебном учреждении.
Хотите способ разбогатеть? Поройтесь в канализации))
Департамент очистки сточных вод японского города Нагано обнаружил в канализационных отходах частицы золота на общую сумму в 55 тысяч долларов.
Драгоценный металл был найден во время переработки отходов, собранных очистными сооружениями.
Департамент планируют провести расследование, чтобы выяснить, каким образом золото оказалось в очистных сооружениях. По одной из версий, металл попал в нечистоты в результате некачественной фильтрации отходов заводами по изготовлению листовой стали, использующих золото при производстве.
По подсчетам специалистов, в таком случае за год из отходов можно будет извлекать драгоценного металла на сумму в 167 тысяч долларов.
Все полученные от продажи золота средства власти планируют потратить на поддержание очистных сооружений.
А вот бездомных в Лондоне все-таки выселели из роскошных особняков.
В среду, 28 января, по решению суда лондонских бездомных выселили из многомиллионных особняков.
Так, выселению подверглась группа "свободных художников", жившая в особняке в лондонском районе Мейфэр стоимостью в 22,5 миллионов фунтов. Эти сквоттеры ранее селились в пустых домах в Мейфэре и Кенсингтоне под именем Da! Collective, однако, обосновавшись в своем последнем пристанище, они назвали себя "Временной школой мысли" (Temporary School of Thought). Под этой вывеской они устраивали разнообразные бесплатные курсы для всех желающих: от венгерского языка до строительства домов на деревьях.
Владельцы недвижимости начали судебную битву со сквоттерами, когда заметили их рождественскую елку в окне дома.
Также суд приказал съезжать группе сквоттеров, живших в двух шикарных особняках на Парк-лейн по соседству с Мадонной. Эти дома вместе стоят около 30 миллионов фунтов, в каждом из них по 12 комнат, а из пентхауза открывается вид на Гайд-парк. Некоторые из бывших обитателей роскошных домов заявили на суде, что теперь останутся без крыши над головой.
Бонусы:
Alessandra Ambrosio (7 фото)
Ashley Scott (7 фото)
Бикини из бекона (7 фото)
Britney Spears (7 фото)
Neve Campbell (9 фото)
Жажда (16 фото)
Подборка сисек (11 фото)
Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно
Пошел я тут в казино. Давно думаю небыл. Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. Пришел в казино, все деньги что были поменял на фишки. Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю ключи, отдаю. Говорю вот ключи от машины. Думаю сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей и спрашиваю : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!!
Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".
На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал,
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Однажды знакомый случайно присутствовал на улице во время интересной сценки.
У магазина "Охотник" стояла машина "Скорой помощи". Из самого магазина вышел здоровенный мужик с бородой в белом халате. В одной руке он держал охотничье ружьё, а в другой - пачки патронов. С деловитым видом он запрыгнул на сиденье рядом с водителем и, захлопывая дверь, небрежно спросил:
- Ну что, есть ещё вызовы на сегодня?
xxx: зачем тебе права - на маршруточке, поближе к народу
yyy: нет уж, хочется большего
xxx: тогда на автобусе! =D
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"
Grunter: похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы
Grunter: их там подбирают похожими на главных героев из гта
Привозят раз зимой на «скорую» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой).
Смотрят, а у неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка одетая в ...чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну я ему чепчик и надел, чтоб не застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках.
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
xxx: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат...
xxx: я разочарована в этом способе знакомств...
xxx: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Мора: у меня чакры закрылись (
Фотограф: чегооооо?
Мора: это для меня катастрофа...
Мора: чакры закрылись... все...
Фотограф: запор что ли?
Мора: идиот!
Прeамбула: Если кто не знает, большинство факс-аппаратов выдают послания на термобумагу (попробуйте сами поднести к ней, например, зажженную сигарету).
Звонок в Сервисный центр компьютерной фирмы:
- Алло, здравствуйте. Может быть Вы мне поможете ?
- Да, слушаю Вас.
- Я работаю секретарем, и мне пришел документ по факсу. Мне его надо было положить в папку "На подпись" начальнику, а он был такой скрученый и я его утюжком прогладила. Не подскажите как назад все вернуть?
kristingo
группа называется "твой сосед сверху дебил с желанием петь"
kristingo
вот сейчас играет трек "пам пам пам парарарам"
kristingo
а ночью слушаю группу "твои соседи снизу любят трахаться"
Кристофер Робин
забавная группа )
kristingo
ага
там на вокале баба
Кристофер Робин
а мужик на чем? )
kristingo
а мужик играет
kristingo
на бабе :D
Прислал Кисилев Андрей
Учёные проводили социологический эксперимент.
На один остров отправили двух французов и одну
фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку,
на третий двух русских и одну русскую. Прилетают
через месяц к французам- две могилы, два креста,
две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
- Что здесь произошло?
- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.
Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души,
а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.
Спрашивают:
- А как же вы ее делите?
- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему -
любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.
- А в воскресение?
- А в воскресение мы ее письтим за бл@дство.
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
Myжик пpиxoдит в мэpию, зaxoдит в кaбинeт к чинoвникy, y тoгo нa cтoлe cтoят
двe тaблички: "HE KУPИTЬ!" и "B3ЯTOK HE ДABATЬ!"
Myжик: - Я xoчy пoлyчить oднy квapтиpy в coбcтвeннocть, нo пpaв нa нee фaктичecки нe
имeю, мoжeт вы мнe пocoвeтyeтe кaк быть...
Чинoвник co cлoвaми "A дaвaйтe-кa для нaчaлa зaкypим", - yбиpaeт co
cтoлa тaбличкy "HE KУPИTЬ!"
Графический дизайн за еду.
Услуги / Дизайн, фирменный стиль / Украина
Хорошие люди сделают превосходный графический дизайн за еду.
Мы предпочитаем:
трюфели, фуа-гра, иранскую икру, тройную уху из селедочных щек, медвежьи ладоши в сметане, филейчики новорожденного ягненка, которые фаршированы раковыми шейками судачков, свежую клубнику на льду и бутылку холодного французского брюта.
Если данного нет — сойдут и бабки.
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь спиной.
Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны. Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите в соседний
дом - военкомат там.
-как изображдение в паинте перевернуть вверх ногами?
-простое решение надо или сложное?
-давай оба
-ну простое - это перевернуть монитор
-а сложное - голову?
-ты знал!
xxx:
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она,конечно, растаяла от такого внимания,расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
xxx:
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными,что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
Прислал Дмитрий Андросов
- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
На семинаре по философии. Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Гомосексуалист и лесбиянка влюблены в бисексуала!
xxx: А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть.
yyy: Правильно! Идите подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне - пиво.
Отцы двух семейств:
- От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с
негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
xxx:
По телику только что видел смс-голосование
xxx:
Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС
xxx:
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....
xxx: да как ты там вообще удержалась? у них же девчонки в отделе не задерживаются вообще, их вытуривают!
yyy: как, как... я их сердца завоевала сразу и навсегда!
yyy: представь! захожу я в первый раз в отдел, вся такая стеснительная. а пацаны сидят, игнорят меня и в контру режутся. а я им, вместо "привет": О! ДАСТ ДВА!
Древняя « Тойота» на перекрестке изувечила новенький « Лексус». Владелец элитного ландо вылез из машины, открыл левую дверцу раритета, вытащил сжавшегося на сидении человека и начал его методично бить. Человек покорился судьбе, только изредка вскрикивал:
У..
Фанатик частной собственности наконец остановился и спросил:
Что ты укаешь?
У.. « Тойоты» водитель справа
Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил!!!
- Зато я выпила!
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.
Двойственное чувство возникает, когда находишь уязвимость в сайте. Критическую такую. Манящую...
А потом глаза поднимаешь, угу, и читаешь в заголовке "Объединённый Форум Бойцовских Клубов (ОФБК)"
Про запомнившиеся плакаты по технике безопасности.
Мне всегда очень нравился такой: "Почувствовал себя плохо - прекрати
работать!"
На картинке - такой работяга, отвернулся аж, бедный, от своего станка, с
лицом, искаженным гримасой...
Пришлось в итоге повесить этот плакат у себя в кабинете. Чтоб не
перерабатывать.
он: Сейчас вызывало начальство, хвалило за проделанную работу.
она(мечтательно): Ага еще бы выразил это в чем нибудь звенящем, хрустящем и зеленом.
он: как на яву вижу - заходит шеф и приносит нам крокодила в металическом ошейнике, завернутого в оберточную бумагу...
LinuxCodder: Кто знает какая №;%:*@# винты форматнула?
Lari$$ka: ой это я. случайно, тем более, что ты ведь там ещё ничего всё равно не делал?
LinuxCodder: Во-первых, делал. Там была уже полностью настроенная система и куча файлового контента.
LinuxCodder: Это был уже ПОЛНОСТЬЮ ПОДНЯТЫЙ сервер, понимаешь?
LinuxCodder: Его уже можно было вводить в эксплуатацию... ээх... ((
LinuxCodder: А во-вторых, СЕМЬ отформатированных винтов - это "случайно" ?!
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
По молодоссти (глуп был),участвовал в прдвыборной компании одного кандидата. Отвечал за расклеивание его ЛИЦА по стенам и столбам.И дюже не нравилось это конкурирующей команде.Стали они бесжалостно это срывать.ЛИЦУ эти акты вандализма не понравились.Осерчал.И дано было мне задание - прекратить это безобразие.Хоть,говорит,пост возле каждой вывески ставь,но обеспечь сохранность.....Но придумал я дешевле и креативнее... Стали мои волонтёры мазать клей не абы как,а писать им чёрный пиар. Типа: " Конкурент-вор и му*ак". Теперь срывая наше ЛИЦО конкуренты обнажали всю правду-матку о своём . Перестали они бесполезное своё занятие.В итоге победило наше ЛИЦО,думаю и не без моего креатива.( Хотя в итоге всё-равно МУ*ДАКОМ оказался.)Но это уже совсем другая история....
Как ни в чем не бывало (1.977 MB)
Смотреть видео
Идиот в институте (4.219 MB)
Смотреть видео
Зацепился при прыжке с вертолета (2.374 MB)
Смотреть видео
Попробуйте повторить (1.304 MB)
Смотреть видео
Эксперимент с шаром (1.935 MB)
Смотреть видео
Ну обратите же на меня внимание (959.117 KB)
Смотреть видео
Жили были кошка и кролик. Все у них складывалось. Но вот детишки подвели (871.388 KB)
Смотреть видео
Не ожидал, что так подпрыгнет (1.441 MB)
Смотреть видео
Крушение самолета на авиашоу (1.805 MB)
Смотреть видео
Вот так полицейские (2.201 MB)
Смотреть видео
Называется потренеровались (1.519 MB)
Смотреть видео
Круче наших машин ничего нет (1.716 MB)
Смотреть видео
Забавный песик (2.644 MB)
Смотреть видео
Немного мужского стриптиза. Хоть и любительского (4.314 MB)
Смотреть видео
