PS. Она явно не умеет пользоваться фотошопом!
Всем привет! У меня для вас две хорошие новости!
Во-первых, завтра пятница;) Если кто не знает))
А во-вторых - уже настраивают новый сервер для Загонов! Медленная загрузка сайта уйдет в прошлое, все будет летать! Думаю, что на этой, максимум в начале следующей недели, уже переедем! :yahoo:
Необычный способ хранить сбережения. Маразм имхо...
У японского бизнесмена похитили 360 миллионов йен (примерно четыре миллиона долларов), которые он закопал в своем саду. 80-летний житель префектуры Сага, расположенной на острове Кюсю, умер через два месяца после того, как обнаружил пропажу денег.
Сообщается, что бизнесмен копил деньги в течение сорока лет. Он отказывался хранить сбережения в банке, так как его не устраивали процентные ставки, которые предлагали финансовые учреждения. По данным полиции, он также не хотел оставлять наличные в доме, поскольку боялся, что в здании может случиться пожар, который уничтожит деньги.
Следствие сообщает, что бизнесмен хранил свои сбережения в пластиковом контейнере, который неоднократно выкапывал из земли, чтобы удостовериться в том, что деньги на месте. Осенью 2008 года он вышел в сад и увидел, что земля разрыхлена в том месте участка, где лежали деньги и обнаружил, что контейнер похищен.
Так как перед смертью бизнесмен не оставил никаких записей, полиция заявила, что расследование дела о краже закопанных денег может затянуться.
Еще немного маразма.
Житель города Эверетт в штате Вашингтон был арестован за торговлю наркотиками. Особенность преступления заключалась в том, что мужчина, имя которого не называется, торговал наркотиками в туалете городского полицейского управления.
Двадцатичетырехлетний американец был арестован после того, как двое полицейских, зашедших в туалетную комнату, случайно услышали телефонный разговор, который он вел, находясь в одной из кабинок. Мужчина пытался договориться о продаже партии наркотиков.
Первая попытка продать товар закончилась неудачно, после чего мужчина сделал еще несколько звонков, однако так и не смог договориться ни с одним из клиентов. После этого он вышел из туалета и наткнулся на полицейских, один из которых был сержантом в штатском, а второй – сотрудником учебно-методического отдела.
Как отмечает издание, мужчина решил, что находится в здании, занимаемом службой пробации, и спросил у сержанта, не является ли тот ее сотрудником. В ответ на это полицейский задал ему вопрос о только что услышанных разговорах, после чего неудавшийся торговец был вынужден сдаться. При задержании у него изъяли партию наркотиков, в числе которых был оксикодон.
Интересно. Ученые доказали, что мужчины пахнут лучше женщин! Теперь мы приятнопахнущая половина человечества!;)
Швейцарские ученые выяснили, что запах мужского пота гораздо приятнее женского. Сотрудники компании Firmenich, занимающейся исследованиями вкусов и запахов для пищевой и парфюмерной промышленности, провели тест, результаты которого показали, что женщины пахнут луком, а мужчины – сыром.
В ходе исследования, в котором принимало участие 49 человек (25 женщин и 24 мужчины), добровольцам было предложено два способа вспотеть: либо провести 15 минут в сауне, либо посвятить такое же количество времени занятиям на велотренажере.
После того как образцы пота были подвергнуты анализу, выяснилось, что в женском поте содержится большое количество серосодержащих веществ без запаха, которые при контакте с бактериями, обитающими в подмышках, образуют тиолы – класс веществ, придающих характерный запах луку.
Однако пот мужчины отличается по химическому составу – в нем присутствует большое количество жирных кислот, которые при взаимодействии с бактериями выделяют сырный запах. Команда независимых экспертов, которые принимали участие в исследовании, отметила, что считает запах женского пота более неприятным.
А вот Обама уже успел отличиться в стиле Буша)
44-ый президент США Барак Обама попытался попасть в Белый дом через окно.
События развивались следующим образом. Президент США по дороге в Овальный кабинет приметил дверь и, посчитав, что именно таким образом он сможет попасть в свой кабинет, попытался в нее войти. Однако, дверь оказалась большим окном, и темнокожему главе государства не удалось попасть внутрь. Настоящая же дверь (схожая по размерам с окном - прим. Лента.ру) находилась в паре метров справа от Обамы, объясняет издание.
По мнению журналистов издания, невнимательность Обамы могла быть вызвана тем, что он очень расстроился, узнав, что все члены Палаты представителей США от Республиканской партии отказались поддержать его антикризисный план.
И напоследок, веселая история)
Фонарный столб помешал двоим жителям Новой Зеландии, осужденным за различные преступления, сбежать из зала суда.
По словам сотрудников полиции, двое осужденных, которые были скованы между собой наручниками, выбежали из здания суда, несмотря на то, что охранники пытались остановить их при помощи газовых баллончиков. Они перебежали дорогу, но на другой стороне улицы находился фонарный столб, который они попытались обогнуть с разных сторон, в спешке забыв про наручники. Преступники врезались друг в друга и упали.
Полиция задержала их, когда они пытались подняться на ноги. Попытку побега запечатлела камера наружного наблюдения, запись была продемонстрирована в местных телевизионных новостях, где ее охарактеризовали как "одну из худших попыток побега в истории".
Одному из преступников 20 лет, второму 21. Им были предъявлены дополнительные обвинения в попытке побега, и одному из них уже добавили месяц к сроку заключения.
Бонусы:
Гламурная Jessica Alba (7 фото)
Avril Lavigne (9 фото)
Девушки и животные (8 фото)
Енотеги (15 фото)
Фотокамера в разрезе (4 фото)
Кендра Уилкинсон (4 фото)
Rihanna в GQ (5 фото)
В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"
Если в будущем президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала станет национальным праздником. А если какой-нибудь военный, то курс рубля будет не только падать, но и отжиматься
Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
*много работает – действует не самым простым способом
*рад работать – требуется большая загрузка
*счастлив – слишком большая зарплата
*хорошо организован – слишком много суетится
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
*далеко пойдет – родственник начальника
*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
-У нас масса нареканий от россиян, что вы делаете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
-Примерно 45%
-Ну, неужели и тут надо подсказывать. Говорите всё наоборот и будет 55%.
Прислал Киселев Андрей
Еврей обращается к раввину:
-У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
-Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
-Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы…
Приходит Вовочка домой 1 сентября из школы в 1 классе. Бросает с порога
портфель в угол и с претензиями к родителям: Что, суки? Аист принес? В
капусте нашли? ИЗ ПИ@ДЫ Я ВЫЛЕЗ!!!! А завтра, бл@дь, Я УЗНАЮ КАК Я ТУДА ПОПАЛ!!!!!
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит тра##ть можно только тех, кто кашляет!!!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
На свете существует много загадок и тайн. Лохнесское чудовище, снежный человек, нло, Джордж Буш. Но вот что меня действительно интригует уже многие годы, это строчка в составе чипсов Лэйз: "может содержать арахис"
Знакомая рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.
Мой знакомый очень любит женщин. Как-то раз его сосед по лестничной площадке уехал в командировку и оставил ему ключ от своей квартиры;
ну, там цветочки полить, рыбок покормить и т. д. А тут случился какой-то праздник. К товарищу гостей понаехало очень много. Выпили все, естественно, как следует, допоздна засиделись. Стали спать укладываться, гостей уложили, а самим (товарищу и его жене) места не осталось. Вспомнили они про квартиру соседскую и пошли туда переночевать. Знакомый мой просыпается глубокой ночью и ничего понять не может: квартира чужая, мебель незнакомая, рядом голая женская задница. Ну, он сразу духом воспрял и давай пристраиваться. Говорит ей:
- Как тебя хоть зовут?
А жена ему:
- Что-о-о?!
А он:
- Прости, радость моя. Это я спросонья.
Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну свободную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит: "Ты у меня как принцесса на горошине!"...
Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно):
- Я вот поклеила однажды фотографию (листовку) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!!!
Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу
религиозную принадлежность.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, бл*дь, а кто ра-а-аботает-то?!
Попали в ад американец, индус и русский.
Стоят боятся, выходит сатана и говорит:
- Че-то у меня настроение сегодня хорошее; короче даю вам шанс попасть в рай, но через одно испытание.
Все мол круто, а че за испытание?
Сатана:
- Тот кто выдержит три удара моей плетью по заднице и не заорет тот в рай попадет. И еще можно чем угодно защищаться.
Все мол круто. Первым вызвался америкос.
- Я мол буду защищаться вон той огромной глыбой.
Сатана:
- Ну хозяин-барин.
Подошел американец к глыбе портки приспустил, зад свой к глыбе прислонил и ждет.
Раз сатана ударил - глыба в дребезги, два - по заднице, тот заорал.
- Все мол не прокатило дружок, давай в пекло. Кто слейдующий?
Выходит индус.
- Я мол тридцать лет йогой занимался, боли не боюсь и ничем защищаться не буду.
Сатана:
- Ну как хочешь.
Раз ударил - молчит, два - молчит, три - тишина.
Молодец индус - выдержал, ну лети в рай как обещал.
Тот:
- Погоди. Говорят во всех анегдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть как он в этот раз выкрутиться.
Сатана:
Хорошо смотри. Ну че русский ты один остался чем будешь защищаться. Русский:
- Индусом конечно!!!
у Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.
По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно):
- Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то!
Брат (удивленно): - Каких фильмов?
М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются.
Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню.
М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро.
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю...
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…
Красноярск, автобус. На одной из остановок влезает ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает:
- Женщина, от вас всем одни неудобства!
На что незамедлительно следует ответ:
- А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли?
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Радио Европа +.
Звонит мужик и начинает передавать приветы. Первый - любимой девушке (с просьбой поскорее подъехать к нему), второй - своему сыну (тоже давно не виделись), третий матери сына (!), четвёртый привет - своей ЖЕНЕ!!!
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви , я умираю. Перед смертью я должен
рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви,
у меня есть машинка, один дирка баран суешь,
другой дирка палка колбасы вилезает.
Ты понял меня, Гиви?
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка
баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает,
ты понял???
Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка,
дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!
Что ты не понял!!!???
Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка
баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама !!!!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая,
другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая
банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят
деньги." Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из
болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже
за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Знакомая работала несколько лет назад в рекламно-дизайнерской фирме, верстали журнал , гл.редактором которого была девица... ну... очень ... ищущая натура, но клиентов-рекламодателей приваживать умела (фигурка и т.д очень даже). Перлы были разные, запомнилось следущее: Взяла она интервью у тогдашней главы городской милиции (речь о Питере идет). Цитата: "Понеделко - настоящий мужик, я сама в этом убедилась." Пошло в печать.
Я одной своей девушке сегодня сказал (прям по Фрейду):
- Тебя, Таня, я знаю довольно глубоко...
Вы бы видели, какого она стала цвета :) а потом и я...
Блин... и прислышится же...
Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке...
У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще), весь читальный зал уши навострил. Библиотекарь слегка офигевшая переспрашивает:
- Чего-чего?
Девочка так снисходительно и по слогам:
- Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века...
Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были, по-видимому:)))
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий.
- Ты чего в такую погоду голый?!
Тот сквозь стук зубов:
- Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится?
- Да ни в жись!
- Во-во, и я так думал...
Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл@дь, нам тут не до шуток!
Этот случай произошел в Англии пару лет назад.Грабители мастерски взломали основное хранилище крупного заморского банка."Одной левой" в считанные доли секунды вскрыли они сейфы...и были крайне неприятно удивлены - в открытых шкафах вместо желанной наличности,бриллиантов и слитков золота налетчики обнаруживали одинаковые баночки с каким-то пудингом.Но грабители не сильно огорчились - судя по всему,банда была ещё и изрядно голодной.Войдя в азарт,парни принялись ловко вскрывать необычные упаковки и с аппетитом поедать содержимое.Наелись до отвала.Позже полицейские раз за разом прокручивая запись скрытой камеры,катались по полу от смеха,наслаждаясь зрелищем и комментариями грабителей:"Если нет золота и денег,так хоть нажремся на халяву..." Инцидент вошел в историю...как крупнейшее ограбление манчестерского банка спермы.
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
В аптеке.
Как бы очередь. Передо мной мужчина, покупает тест на беременность. На вопрос "Вам какой?" - теряется. Я показываю пальцем на тест, мол этот бери. Берет. Моя очередь. Весело заявляю "А мне прокладки!" Продавщица расплывается в улыбке. Мужчина оборачивается, вздыхает и фраза "Знали бы вы, как я надеюсь, что куплю сегодня же эти гребанные прокладки!"
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.
Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:
- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу.
С задних парт:
- Это угроза?
Зашла сегодня к знакомому за визитками, вся такая фея (в белом с пером и перламутровой пуговкой). У него в коллективе одни мужики, понятное дело, внимания - море. Картина: головы в дверь, улыбки, "здрасте-здрасте". Тут, всех задвигая на задний план, заходит его начальник (говнистый до жути и жадный) и туда же:
- Ой! А хто это к нам пришел? Хи-хи...
Отвечаю: - И Вам здрасте.
Он игнорируя приветствие обращается к моему другу:
- Твоя? Гы-гы..
И ржет так мерзко. Тот на это все глядя и не думая о плохом, лишь бы отвязаться, грит:
- Да...
И тут начальничег меня просто взбесил (г@ндон!):
- Понятненько... Ну когда разбежитесь, дашь мне телефончик.
Понимаю, что гада надо мочить (охренел совсем, я ему, что вещь что ли!) и приступаю:
- Так это Вы Сергей Иваныч?! Очень рада познакомиться!!! Коля (мой знакомый) мне о Вас так много хорошего рассказывал!... (Коля бледнеет, а козлина офигевает от напора). Так, что я Вас уже заочно люблю! Более великодушного руководства, наверное, ни у кого нет!!! (восторг и прыжок на месте) Ну раз уж мы теперь лично знакомы, можно одну маленькую просьбочку?!
Сергей Иваныч тупо кивает, не зная, даже не предполагая, что его ждет дальше. Продолжаю:
Вот и чудесно. Мы с Колей сегодня идем знакомиться с родителями... Не могли бы Вы отпустить его на пару часов пораньше? Ну пжаааалста...
Хрен, натянуто улыбаясь:
- Конечно... Такой красотке разве откажешь...
- Правда!!! Ой!!! (с видом польщенной до глубины души дуры, с улыбкой на все 32), Ну раз так , может Вы Коленьке заодно и зарплату повысите?!!! А то нам на свадьбу... Надо же какой человек!!!
Начальнег почти шепотом:
- На пять тысяч?... На десять?...
Шумно сглатывает и ждет лошара. Бросаюсь ему на шею с воплем:
- На десять!!!!!!!
Целую в щечку, он стоит, как под гипнозом и мямлит:
- Коля, зайди ко мне и ДОПОЛУЧИ... Сегодня зарплата была...
После этого он меееедленно поворачивается и выходит.
Поворачиваюсь к Коляну. он смотрит на меня из под стола, бледный, в шоке. Я:
- Ну и где мое "бугага"? и аплодисменты?
Такого дружного бугага я еще не слышала. Конторка ходила ходуном. )))
На этот раз из белого золота.
Я могу ошибаться, но, по-моему, арабы кризис не замечают...
А, что бы вы подумали? (1.179 MB)
Смотреть видео
Интересно, это прикол? (3.947 MB)
Смотреть видео
Вышел из положения (1.223 MB)
Смотреть видео
Полет прошел нормально (1.769 MB)
Смотреть видео
Чисто поржать (4.034 MB)
Смотреть видео
Сальто с парашютом (1.287 MB)
Смотреть видео
Жуткая авария (1.222 MB)
Смотреть видео
Да, больновато... (631.254 KB)
Смотреть видео
Авария на драг гонках (3.346 MB)
Смотреть видео
Лучше заведи собаку... (1.135 MB)
Смотреть видео
Повезло (599.424 KB)
Смотреть видео
Адский японский прикол (4.506 MB)
Смотреть видео
Супер модель (1.936 MB)
Смотреть видео
Приколисты (2.800 MB)
Смотреть видео
..Симпатичный пес появился на рифе лет пять назад. Утром он прибегал неведомо откуда, проводил на пирсе, неотрывно глядя в воду на дельфинов, весь день, а вечером, с наступлением темноты, исчезал в неизвестном направлении. Прошло несколько недель, а он ежедневно долгими часами всё следил и следил за дельфинами, но вдруг в одно прекрасное утро, будто решившись на ответственный шаг, ринулся в воду и стал плавать вместе с морскими красавцами. Дельфины, ничуть не испугавшись, а, может быть, обрадовавшись, стали играть с ним, словно были дружны много лет.
С этой минуты жизнь собаки расцвела новыми красками. Пес радостно приветствовал дельфинов по утрам, потом прыгал в море, догонял отменных пловцов, которые заметно ему подыгрывали, неспешно проплывая вдоль пирса. Устав от этих "соревнований", пес выскакивал на понтон, покачивающийся на воде, и снова следил за своими неожиданными друзьями, стараясь ни на секунду не упустить никого из виду. А если кто-то из них, отбившись от стаи, отплывал слишком далеко, он громко и сердито лаял, успокаиваясь лишь тогда, когда все дельфины собирались у пирса. Вечером он пробегал вдоль берега, осматривая свои владения, и, удостоверившись, что все в порядке, исчезал до следующего утра.
