Эх... быстрей бы лето...
Всем привет! Ну что, пережили первыцй рабочий день, дальше - легче;)
Новый севрер для Загонов обещают в течение 2-3 дней, жду-недождусь. Надоела уже долгая загрузка сайта...(
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
День сурка не прошел без проишествий. Покусан мэр Нью-Йорка)
Мэра Нью-Йорка Майкла Блумберга укусил сурок. Инцидент произошел 2 февраля в зоопарке Стейтен-Айленда, где Блумберг принял участие в Дне сурка.
Когда мэр Нью-Йорка взял на руки вынутого из норы сурка по кличке Чарльз Хогг (Charles G. Hogg), животное прокусило ему руку до крови. Блумберг не стал прерывать церемонию и лишь перевязал рану носовым платком. По словам сотрудников зоопарка, бешенство Блумбергу не грозит - сурок родился в неволе и никогда не контактировал с другими животными.
С вонючими ногами можно учиться!)
Голландский студент философского факультета, которого исключили из университета из-за дурного запаха ног, добился в суде права посещать лекции. Судебная тяжба продолжалась десять лет.
В 1999 году Теунис Тенбрук (Teunis Tenbrook) был исключен из роттердамского университета "Эразм"(Erasmus University), поскольку студенты и профессора постоянно жаловались на ужасных запах, исходивший от его ног. Отмечается, что запах был настолько сильным, что никто не мог находиться с Тенбруком в одной аудитории.
Судья, рассматривавший дело, заявил, что студента все равно никто не имел лишать права на образование, а тем, кому не нравятся неприятные запахи, судья посоветовал "заткнуть свои носы".
Теунис Тенбрук пояснил в судебном заседании, что после запрета на посещение лекций он пытался самостоятельно заниматься в университетской библиотеке, чтобы не отстать от программы, но вскоре его лишили читательского билета и перестали пускать в читальный зал. Как отмечает Ananova, в этой ситуации есть плюс и для университета: теперь студент вернет несколько десятков книг, которые он так и не смог возвратить в библиотеку.
Как сообщает издание, руководство учебного заведения после оглашения судебного решения заявило, что не будет препятствовать неприятно пахнущим студентам посещать лекции, однако введет систему штрафов для тех, кто пренебрегает личной гигиеной. Вероятно, в первую очередь имели в виду Теуниса Тенбрука.
Это вообще какая-то жесть
Полицейские Новой Зеландии задержали за вождение в нетрезвом виде 14-летнюю девушку, находящуюся на четвертом месяце беременности. Это произошло в субботу, 31 января – спустя четыре дня после того, как эту же новозеландку задержали за то же самое правонарушение.
Уровень алкоголя в ее крови в пять раз превышал допустимую норму для водителей младше 20 лет. Когда ее поймали в первый раз, тест на алкоголь показал шестикратное превышение нормы. Кроме того, в Новой Зеландии не выдают водительские права гражданам, не достигшим 15-летнего возраста.
После задержания полицейские решили отвезти жительницу города Фангареи в Министерство социального развития, которое находится в Окленде. Когда они доехали до городка Портленд, девушка заявила, что ее тошнит. Полицейские открыли дверь, после чего задержанная от них сбежала.
Служители правопорядка не смогли найти ее в темноте и объявили беглянку в розыск. Как выяснилось впоследствии, она вернулась к себе домой.
Также сотрудники полиции рассказали, что, когда они задержали беременную любительницу выпить в первый раз, она попыталась представиться чужим именем, но не смогла сказать, как оно пишется.
А вот интересная история. Представляю, как он удивился
49-летний житель Каролины Бенни Уинт (Bennie Wint) в течение 20 лет ошибочно считал себя преступником, которого разыскивает полиция. О том, что он не является нарушителем закона, Уинту сообщила сержант полиции Стейси Уйат (Stacy Wyatt), которая задержала его за мелкое нарушение – езду на автомобиле с неисправной фарой.
Во время беседы с сержантом Уинт назвал свое вымышленное имя, под которым он жил в течение последних двух десятилетий, однако его не оказалось в базе данных полиции. Он сообщил о том, что считает себя преступником, который объявлен в розыск за нарушение законодательства о наркотиках - в прошлом он был членом наркосиндиката. Однако его заверили, что он не подозревается в совершении каких бы то ни было серьезных преступлений.
В 1989 году во время отдыха во Флориде, куда Уинт отправился вместе со своей невестой, он инсценировал собственную смерть: он заплыл в море и исчез из поля зрения девушки, которая забеспокоилась и позвала на помощь спасателей, которые начали поиски тела.
Но поисковая операция не дала результата, и Уинт был признан пропавшим. Как Уинт рассказал полиции, он решил плыть вдоль берега, а потом выйти на сушу и отправиться в Алабаму. По пути до штата он преодолел 400 миль.
В Алабаме он начал "новую жизнь" под вымышленным именем – Уильям Свит (William Sweet). Он обзавелся семьей, ни один из членов которой не знал о его побеге и желании скрыться от полиции. Его ближайшие родственники, невеста, которую он оставил во Флориде, а также первая жена считали его погибшим. У Уинта есть 23-летняя дочь от первого брака и 17-летний сын от второй жены.
В настоящее время Уинту предъявлены обвинения в вождении автомобиля без прав и сообщении ложных сведений полиции (за то, что не назвал свое настоящее имя во время беседы с представительницей полиции).
Бонусы:
Elisha Cuthbert (7 фото)
Kate Hudson (12 фото)
Joanna и Marta Krupa (5 фото)
Прикольные ламы (10 фото)
Eva Mendes (6 фото)
Подборка попок (17 фото)
Рим (12 фото)
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Inkviz:
Возвращаюсь из магазина, дома никого, комп шумит, торренты качаются, темно, тихо..
Из комнаты:
- СНОСИТЕ ДВЕРИ, БЛЯ!! 15 МИНУТ ОСТАЛОСЬ, ГДЕ ОВЕР?!! БАФФ, БЫСТРО!!!!!!
...пришел в себя, вспомнил, что линейку уходя выключил, а Ventrilo - нет.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
-sss у меня трафик почти неделю не считается :-D
-sss уже гектар 5 скачал :-D
-ddd смари потом залетишь ))
-sss я предохраняюсь :-D
-ddd кондом на мониторе? ;)
-sss нет на сетевом подключении
Мой сынишка в таком возрасте(2 с половиной года)когда очень интересно слушать его первые слова и фразы.
Случай первый.
Пришел с работы поздно, пришлось задержаться, поел и сразу лег спать, а этот парень ходит и орет: Папа лох, папа лох.
Пришлось разбираться с женой за что она меня так ненавидит.
Оказалось все проще - просто папа лег (лох) спать.
И второй случай, но извините с матом.
После ужина малой залез на диван и зарядил: О..уеть покушал .
И опять оказалось все просто после перевода
Огурец покушал:-)
Raziel
а как доктор веб радуется, когда до чужого карантина добирается!
Raziel
я нашел тыщу вирусов!!!
Raziel
хвали меня, хазяин!!!
Raziel
и смотрит в глаза так преданно...
2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та е*усь я, будь оно неладно!!!
девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Игра "Пойми меня"
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе. 7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- .....эээээ.... Холодильник!
*обсуждается страничка про Украину на сайте ЦРУ*
SJ: убило сходу: раздел "Area - comparative" - slightly smaller than Texas ;D
SJ: это для Буша отчет писали
Космический Водим: наверное :)
SJ: там, наверное, все страны так, для удобства Джорджа, разделялись: bigger than Texas; almost as Texas; 1/4 of Texas; slightly bigger than Rick Perry's ranch, etc.
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения...
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
. Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?
Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть только один плюс
m0rFeus> делись :)
Smith> Когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в кармане остались купюры :(
1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Ека:
Мне назначили очень больные уколы.. А они оказывается обезболивающие
Andrey:
Это такая новая метода. После "очень больных" уколов твоя обычная боль покажется тебе не такой уж болью. Принести тебе антистеплер? Будешь обезболивать сама себя когда сама пожелаешь.
Брательник сегодня собирается на работу, а я жду чтоб дверь за ним закрыть. Он стоит перед зеркалом и вдруг ему ударило в голову посчитать на какую сумму он одет. Ботинки 100$, костюм 8000р, галстук 1000р, рубашка 2000р, дубленка 20000р, шапка-шарф 900р... и вот он уже поворачивается чтоб уйти а я отвешиваю ему увесистый братский пендель тапочком за 150р. Он посмотрел на меня глазами какающей мышки, на его немой вопрос я отвеил: "Есть вещи которые нельзя купить, для всего остального есть M*st@rC@rd"
Shamane:
а то я миссию прошел, играть невчего
Dan:
за зло
Dan:
или за добро?
Shamane:
конечно за добро =)
Dan:
тряпка
Shamane:
у доброй девки сиськи больше были
Dan:
прощен
xxx:
На запрос про гадание яндекс выдал страницу с разными способами, среди них был вот такой:
Гадание на ложках
В ночь на Новый год все члены семьи берут по ложке воды и выносят в холодное место, а поутру смотрят: у кого вода застыла с углублением, тот умрет, а у кого ровно или с бугорком - будет жить в наступающем году
yyy:
жесть какая...
yyy:
"бабушка, это ваша ложка! не отнекивайтесь!"
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!
xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
FOX: xxx: а без эпиляции сапоги не налезали ?
Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три:
- Первичный, когда у больного нос проваливается;
- Вторичный, когда на могиле трава не растет;
- Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
kenny:
одну девачку попросил ответить ДА или НЕТ на вопрос: "Следующее слово, которое ты мне напишешь, будет слово НЕТ?"
вышла в офф и не появляется уже 4 часа. я беспокоюсь...
God:
убийца
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!
Валентинка:
Вот идет февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди!
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.
Ночь, родители Вовочки лежат в постели:
- Ну давай!
- Ты чего! Вовочка ещё не спит!
- Да давай! Спит дано, час как стих!
- Да нет же, не спит!
- Ну давай проверим: Вовочка! Принеси воды!
....тишина...
Дело пошло... Кончают... Голос рядом с кроватью:
- Ну и долго я тут с водой торчать буду?!
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду...
Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!
С женского форума
* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Цитирую:
Про Субару ВРХ на улице Мира. Прошу форумчан не вешать штампов до установления виновных справедливым и независимым судом и заслушать версию потерпевшей стороны.
Сегодня на улице Мира двое ох..евших трамваев с прямоточными глушителями, красными брызговиками и кетайским ксеноном устроили стритрейсинг со светофоров, постоянно обгоняли друг друга, грубо подрезали участников дорожного движения, проезжая на красный свет. В результате этих хулиганских по своей сути действий, на указанном участке дороге они внаглую зажали Субару ВРХ, которая двигалась со скооростью не более 40 км/час. Водитель Субару оторопел от наглости гонщегов и просто не успел среагировать на вопиющее дорожное хамство.
Цитирую автора:
Недавно был в Перу - был сильно удивлён когда обнаружил что гражданам России и Украины не требуется перуанская виза. Купил билет и полетел! Всем советую туда прокатится: относительно дёшево и есть на что посмотреть. В этой публикации вы можете взглянуть на главную достопримечательность Южной Америки - потерятый высоко в горах город древних инков Мачу-Пикчу (Machu Picchu в переводе Древняя Вершина). Город был реально потерян и найден и представлен миру лишь в 1911 году. Город построен в виде священной птицы Кондора и является одним из трёх главных городов инков. Остальные 2 города построены в виде Змеи и Пумы. (три священных животных). Рекомендую добираться туда с проводниками через джунгли по одной из троп древних индейцев инков. О джунглях, столице Лиме, культурном центре Кузко (Cuzco), и прочих местах узнаете из последующих публикаций.
Тревожный сон (1.305 MB)
Смотреть видео
Девушку колбасит (1.672 MB)
Смотреть видео
Без комментариев (3.638 MB)
Смотреть видео
Неудача с коктейлем молотова (1.686 MB)
Смотреть видео
Прикольная развлекуха (1.303 MB)
Смотреть видео
Все за рыбку (1.874 MB)
Смотреть видео
Классные сейвы вратарей (1.595 MB)
Смотреть видео
Спасли детеныша (577.899 KB)
Смотреть видео
Заодно и помылись (3.414 MB)
Смотреть видео
Сколько же денег сгорело (4.504 MB)
Смотреть видео
Грудастая красавица (4.315 MB)
Смотреть видео
Вот это занырнул... (991.897 KB)
Смотреть видео
Непсикола (2.836 MB)
Смотреть видео
Неудачное ограбление (2.865 MB)
Смотреть видео
