Смотреть обязательно!
Всем привет! Ну что, до пятницы оставлось совсем немного, готовимся заранее!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
10 тысяч человек хотят получить работу смотрителя острова
Вакансией смотрителя острова Гамильтон, размещенной на сайте "Лучшей работы в мире" заинтересовались более 10 тысяч пользователей из разных стран.
Претендентов попросили прислать видеоролики с объяснением, почему они идеально подходят для этой работы. Среди поступивших работодателям видеорезюме оказался 30-секундный ролик от пользователя, который назвал себя "Осама бин Ладен". Ролик представляет собой реальное видео с записью лидера террористов, но озвучен рассказом о любви к плаванию и приключениям.
Прием резюме от желающих получить "Лучшую работу в мире" должен завершиться 22 февраля. В обязанности смотрителя острова будет входить кормление черепах, поиск новых живописных мест на берегу, а также ведение блога с фото- и видеоматериалами.
Смотрителю острова обещают платить чуть больше ста тысяч долларов США. Вскоре после объявления о вакансии соискатели обрушили сайт с объявлением. По видеороликам и резюме отберут 11 кандидатов, которых пригласят на собеседование на острове.
Ветеран иракской войны вырвал себе 13 зубов пассатижами
Житель британского города Беверли вырвал себе пассатижами 13 зубов, потому что не мог оплатить услуги стоматолога.
42-летний ветеран иракской войны, военный медик Иэн Бойтон в последний раз был на приеме у стоматолога во время службы в армии в 2003 году. После этого он долгое время пытался попасть на прием к гражданскому стоматологу, однако ни один из врачей не находил возможности вылечить его бесплатно. Основные услуги государственных врачей в Великобритании оказываются за счет бюджета, однако, как правило, это не распространяется на стоматологию. Услуги частной медицины Бойтон не может себе позволить - он является безработным и одинок.
В 2006 году Бойтон начал испытывать такую зубную боль, что решил самостоятельно вырвать зуб пассатижами. Операция прошла относительно успешно, поэтому в течение последующих двух лет ветеран прибег к этому методу лечения еще 12 раз.
Однако недавно Бойтон все же смог найти стоматолога, который принимает бюджетных пациентов. По словам бывшего военнослужащего, он очень рад, потому что вставлять зубы самостоятельно он пока не научился.
Гейтс выпустил рой комаров на участников конференции
Основатель Microsoft Билл Гейтс выпустил рой комаров на участников конференции TED. Таким способом он решил привлечь внимание к распространению малярии.
Выступая с докладом на TED, Гейтс сказал, что малярия распространяется комарами, и нескольких этих насекомых он принес с собой. После он открыл банку с комарами, заявив, что нет причин, по которым болеть малярией должны лишь бедные.
После минутной паузы, в течение которой комары летали по залу, основатель Microsoft заявил, что, выпущенные им насекомые не являются переносчиками малярии.
Также Гейтс сообщил собравшимся об успехах своего фонда в борьбе с малярией. В частности, в течение трех месяцев при поддержке фонда Билла и Мелинды Гейтс должен начаться третий этап испытаний вакцины от малярии.
Бонусы:
Christina Aguilera (7 фото)
Анфиса Чехова (12 фото)
Даша Астафьева (8 фото)
Глазастики (30 фото)
Интересный календарь со стюардессами (17 фото)
Рисунки (15 фото)
Scarlett Johansson (12 фото)
Levin: Экранку сейчас смотрел, фильм "Всегда Говори Да", в принципе, нормальная такая экранка, смотреть можно :) Спустя 30 минут после просмотра фильма даже забыл что это экранка и погрузился в фильм. Смотрел-смотрел, норм всё ) был весь в фильме... и тут... камера резко так поднимается, отворачивается от экрана, и какие-то не понятные блики. По звуку понял что чувак с камерой встал со стула, вышел с ряда сидений, и начал спускаться к выходу. Я а ахуе, так интересно стало чо дальше будет, даже о фильме забыл :). Чувак вышел в холл, спустился куда-то, смотрю - идёт к туалету. Думаю - во пиздец... Дальше - ещё интереснее. Этот чувак подошёл к писуару, видимо положил камеру в курту (то что нихрена стало не видно). По звуку отчётливо стал слышен звук струи... Я вообще пиздец - в трансе просто от такого развития событий. Уже напрочь забыл о фильме, думаю - чо дальше будет. А он, как ни в чём не бывало вернулся на своё место, поставил камеру на перднее сидение, и продолжил снимать...
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
- Дорогой, наша дочь снова пила...
У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
xxx:
Чотам швы у тебя?
xxx:
Штопаная ты наша.
xxx:
А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?
xxx:
Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.
xxx:
А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!
Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!
лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!
Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы
Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
Однажды в троллейбусе я услышала диалог:
Пожилая женщина жалуется: - Ой, мы уже такие старые стали...
Дедок рядом: - Да, ты что??!!! тебя еще ебать и ебать
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."
nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...
Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой
Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит
Эту мистическую историю не я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.
Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил..
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рану
Рейв: эээ...ыыы..как это?
Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки
Рейв: весело. как это ты?
Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет
Demuypг: та... я талантливый )
Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ
Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?"
Demuypг: ну я их конечно разъединил
Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять...
Если хотите поздравить с днем рождения (320.918 KB)
Смотреть видео
Да, далеко лететь (543.264 KB)
Смотреть видео
Еще одна прикольная накачка колес (2.111 MB)
Смотреть видео
Агент 007 (3.392 MB)
Смотреть видео
Что он больше делает? Моргает или икает? (1.357 MB)
Смотреть видео
Догонялся... (3.540 MB)
Смотреть видео
Одна все-таки застряла (1.000 MB)
Смотреть видео
Прикол над спящим (1.140 MB)
Смотреть видео
Шикарная блонди (3.173 MB)
Смотреть видео
Устроила истерику из-за того, что ей не хотят купить машину (3.410 MB)
Смотреть видео
Маленькие бойцы (1.406 MB)
Смотреть видео
Мастера тетриса (2.480 MB)
Смотреть видео
Збили велосипедиста (1.521 MB)
Смотреть видео
Как можно делать попкорн (1.308 MB)
Смотреть видео
