Как оказалось, Нади забеременела с помощью искусственного оплодотворения и именно восьмерых детей она и хотела. А это уже противоречит рекомендациям врачей, которые рекомендуют не более трех детей за раз. Из-за этого новорожденные родились на 9 недель раньше срока.
Тем более, что у нее уже есть шесть близнецов (два раза по три), которые тоже были искусственно зачаты. Трое из них получили инвалидность. Молодая мамаша уже давным давно сидит на шее государства, получая пособие и талоны на еду - бизнес.
Сразу после рождения появились ее агенты, которые стали рассылать агенствам предложения о платных фотографиях, интервью и т.п.
Говорят, что Нади хочет заработать не менее двух миллионов на этих родах.
Всем привет! Ну вот и пятница наступила, ура! Кстати, сегодня необычная пятница, сегодня пятница, 13-е) Вот так)
Не забудьте поздравить любимых людей с днем Святого Валентина! Если кто не помнит, то он завтра;)
Все, до понедельника!
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Обладательница самых длинных в мире ногтей лишилась их в ДТП
Американка Ли Редмонд, занесенная в Книгу рекордов Гиннесса как обладательница самых длинных в мире ногтей, попала в дорожно-транспортное происшествие. При аварии Редмонд получила тяжелые травмы, а также сломала ногти, которые она последний раз стригла в 1979 году.
В 2008 году общая длина ногтей Редмонд составляла более 8 метров, а ноготь на большом пальце ее правой руки был длиной в 89 сантиметров. В последнюю редакцию Книги рекордов Гиннесса Редмонд была занесена немногим менее года назад, 23 февраля 2008 года.
Об аварии, которая стоила рекордсменке ногтей, известно немногое. По сообщениям в местной прессе (инцидент произошел в Солт-Лейк Сити), Редмонд находилась на пассажирском сидении внедорожника, попавшего в ДТП. При столкновении рекордсменку выбросило из салона автомобиля. Ее, а также еще одного пострадавшего в ДТП, госпитализировали. Жизни Редмонд, по словам врачей, ничто не угрожает.
Сама Редмонд однажды заявила, что в эфире одной из программ на японском телевидении ей предложили 10 тысяч долларов за то, чтобы она постригла ногти. От этого предложения американка отказалась.
Престарелая чемпионка по спринту с легкостью догнала малолетнюю воровку
В Великобритании бывшая чемпионка по спринтерскому бегу сумела доказать, что и в 72 года можно сохранить отличную спортивную форму. Пенсионерка Джин Херст (Jean Hirst) с легкостью догнала 16-летнюю воровку, пытавшуюся убежать с похищенной дамской сумочкой.
Инцидент произошел в английском городе Лонг Итон, графство Дербишир. Миссис Херст спросила у трех девочек-подростков, как пройти по такому-то адресу. Школьницы, на вид им было по 15-16 лет, вызвались подвезти пенсионерку на машине. Когда они прибыли на место, одна девушка схватила сумочку пенсионерки, выскочила из машины и попыталась убежать. Джин Херст бросилась вдогонку и вскоре начала нагонять воровку. Та, видя, что ее догоняют, бросила добычу. Задержана ли девушка полицией, издание не уточняет.
Позже Херст рассказала журналистам: "Я снова почувствовала себя 18-летней. Выброс адреналина буквально сбросил груз прожитых лет... Правда, на следующий день у меня немного ныло тело, но это, наверное, потому, что я как следует не разогрелась перед забегом".
The Daily Telegraph отмечает, что когда Джин Херст было 17 лет, она стала абсолютной чемпионкой графства Ноттингемшир в забеге на 100 ярдов. Также Херст принимала участие во многих национальных соревнованиях по спринту.
Британцам предложили пережить кризис на Южном полюсе
Антарктическое управление Великобритании (British Antarctic Survey, BAS) разместило на своем сайте список вакансий, на которые в настоящее время идет набор персонала.
На пять британских станций в Антарктиде требуются электрики, слесари, повара и даже директор по персоналу. Заработная плата начинается с 23 тысяч фунтов в год (более 32 тысяч долларов), кроме того, работникам предлагают бесплатное питание, жилье и одежду. Проезд до места работы также оплачен.
Несмотря на то, что условия работы довольно тяжелы (температура зачастую опускается до минус 50 градусов по Цельсию), руководство Антарктического управления в этом году ожидает большого притока желающих работать. Одним из преимуществ работы на Южном полюсе представители BAS называют то, что на станциях не на что тратить заработанные деньги. Таким образом, должность на станции может стать для сотрудника способом расплатиться с долгами в условиях экономического кризиса.
Всего на станции требуется несколько десятков сотрудников. В прошлом году на каждую позицию было прислано сто резюме.
Бонусы:
Фотографируют сами себя (18 фото)
Зачетные жабы на известные фильмы (23 фото)
Neil: у меня терь фан: я программерские достижения обмываю пивом, а банки подписываю маркером, за что выпита
Сейчас только друг позвонил и напомнил, что сегодня пятница, тринадцатое. Договорившись с шефом на неделю, сижу дома уже четвертый месяц. Правда, зарплата шла по-прежнему. Может, все-таки на работу выйти? Или припереть дверь покрепче?
Ведел недавно толкователь снов, долго смеялся, особо порадовало наличие таких слов как "панк" или "хиппи" и снится почему-то они должны были беременным женщинам. Токсикоз наверно, фигли чё тока не привидится, но особо порадовало такое развитие событий: Автоген(газовая сварка если кто не вкурсе) - если вас во сне жена просит купить автоген.... да я токого даже представить не мог, если такое начинает снится лучше сразу к врачу...
Давно дело было, за долгим отсутствием мужа пошла я на блошиный рынок искать детальку для стиральной машины, естественно, оделась в старенькое. Хожу, смотрю, заметила, ходит вслед за мной одна ну совсем пропитая личность. Вскоре подходит ко мне и шепчет так интимно:
- Девушка, а вам надо стиральную машину починить? Давайте я к вам поеду, починю. Ну и у вас останусь. Жить с вами буду.
Видя отвисшую челюсть, он прибавил:
- А я еще и посуду могу мыть.
Не увидев радостного восторга в моих глазах, существо обиделось и воскликнуло:
- Знаю, почему ты не хочешь, за мной вслед ходила, и видела, как я сейчас стакашку бормотухи выпил, думаешь алкаш, да? На себя посмотри!
- ....?
- Сама небось надела на себя самое лучшее платье, которое в жизни имела!
Не прошло и месяца, как сломалась посудомоечная машина...
УУУ: Хочу всё и сразу!!
УУУ: Хочу ногти нарастить, волосы и ресницы.
УУУ: И замуж.
УУУ: И денег много.
УУУ: И мужа хорошего.
УУУ: Шмоток кучу.
ХХХ: Захоти мозг!
Модератор идёт по улице, в одной руке у него модем, а во
второй бутылка пива.
- вдруг встречает приятеля. Тот спрашивает:
- Ты чего, купил модем и решил пивом отметить?
Модератор говорит:
- Нет, мне жена сказала, чтобы я из дома ушел и все свои вещи забрал
Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла...
Сидим ..боимся((
- А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.
Кэш: мне моя вчера джинсы постирала
Кэш: со всем содержимым, что там было
Кэш: я теперь всех в офисе угощаю орбитом со вкусом ариеля
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку.
Та, очень сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит:
- Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!.
- Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы предпочёл, всё-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается, а я развёз и оттрахал 16 человек, силы на исходе - а в кармане как было пусто, так и осталось...
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
- А что такое?
- Когдая вернулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел: "Баю-баюшки баю, всех вертел я на фую!"
Москвичам и гостям столицы компания РЖД предлагает ПРИГОРОДНЫЕ ЭЛЕКТРОПОЕЗДА!
-тщательно продуманная нумерация платформ
-гибкий, необъявляемый график
-приветливые пассажиры
-возможность купить в дороге любую необходимую вещь
-полное отсутствие милиции
-и наконец! новая услуга-Вы платите всего 10 рублей охраннику у турникетов, и следуете до любой станции!
Счастливого Пути!
На лекции в мед. институте:
- Профессор, а правда что от маструбации человек начинает плохо видеть?
- Я сейчас отвечу на ваш вопрос, молодой человек. Только, пожалуйста, встаньте, что бы я и все остальные Вас хорошо видели…
Эротический фильм — этот жанр, рассчитанный в основном на мужчин, имеет стабильный успех. Фильмы этого жанра направлены на то, чтобы вызвать у зрителя сексуальное возбуждение и эротические фантазии.
нифига. они направлены на поднятие рейтинга на торрентах
Рассказал препод.
Учился он в каком-то языковом московском вузе лет 20 назад.
Так вот, идет лекция по семантике, читает ее старенький профессор,
которому в силу преклонного возраста давно на всех насрать.
Ему за долгую преподавательскую деятельность надоело замечания
делать и этим пользуются часть студентов, сидящих на галерке -
играют в морской бой, анекдоты травят...
Через 15 мин. после начала лекции стук в дверь, появляется молодая
и красивая студентка и спрашивает разрешение войти. Дальше между
профессором (П) и студентом с галерки (С) происходит следующий
разговор:
П: - Это наверное к вам, я уже старый для такой девушки.
С: - Да нет, это к вам, старый конь борозды не испортит.
П: - Я настолько стар, что и в борозду-то не попаду...
Аудитория после этих слов полегла...
А в коридоре раздался быстрый стук каблучков этой барышни...
SR
привет, напиши в т9 слово "пипетка"
Darina
капец
SR
?
Darina
ну... я не против
Приходит ковбой в кабак, за ним постоянно следуют СТРАУС и Абсолютно лысая КОШКА.
Ковбой бармену....Мне 3 по 50 текилы
Бармен...с Вас 35 долларов 15 центов.
Ковбой вываливает из кармана кучу мелочи, бармен персчитывает ...оказывается ровно 35 долларов 15 центов
На следующий день та же картина...кабак, ковбой, страус лысая кошка, 3 по 50 рома, 45 долларов 16 центов... всё точно.
Бармен в а}{уе....
Бармен - ковбою..Как так получается... расскажи?
Ковбой......Иду я как то по прерии, нахожу лампу с джином...3 желания и всё такое...Ну я и загадал....Пташку с бритой киской и что бы денег на всё хватало.
- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при милицейской проверке.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре... :)))))
У нас в селе один крендель решил построить себе дом. Человек, кстати, не бедный, дом - два этажа плюс полуподвал.
Выбрал самое убитое место (старую усадьбу), его спрашивают:
- У тебя же ещё одно место есть, лучше? - тот отвечает:
- А! Я это место могу на 300 баксов дороже продать...
Но добил он всех, когда начал дом кирпичём обкладывать: три стенки обложил белым кирпичём, а ту, что с дороги не видна - красным.
Так что, способность зарабатывать деньги не есть ещё признак ума...
она: Что делаешь?
он: делом занят
она: Каким?
он: тут ключевое слово не "дело", а "занят"
она: Ясненько чем занят?
Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...
xxx: я сейчас ощущаю себя одним из 300 спартанцев
xxx: знаю что уволят, но все равно работаю
Смотрю позавчера ОРТ, новости. Добила фраза:
- К юбилею должны быть отреставрированы древние памятники архитектуры и построены новые...
У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!
zombie
как ты?
rNk
отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
denver:
Еду сегодня утром на работу по узким петляющим переулкам в районе Китай-города, движение одностороннее, с обеих сторон наставлено припаркованных машин. Взгляд выхватывает из безликой черно-серо-маздо-трёшко-тонированной массы а/м ЗАЗ-968М, цвет - салатовый с ржавчиной, во все заднее стекло которого модным фиолетовым цветом написано: "АНТИ-ГЛАМУР"
А вы говорите - центр, снобы...
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!
xxx: А я вчера интернет прочитала!!
yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!
xxx: Нет?
xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал??
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
Lu.Sharova: ты катаешься на чем-то зимнем?
Bf-109G2: эммм, плохо - на коньках, офигенно - на жопе )
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Как-то вспоминал, почему решил познакомиться со своей сегодняшней.
Встретились на почте. Аккуратно, с иголочки одета. Разумный, умелый макияж. Спокойный взгляд из-за интеллигентных очков.
Помнится, подумал:"На лбу ведь написано, что в постели развратна ..."
Не ошибся)))
xxx: Вымыл рабочую кружку и ложку с содой первый раз за полгода.
xxx: Смотрю так пристально на результат трудов, а ложка-то не моя!
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего ануса до тюрьмы...
- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.
mKostya: бро нада 50 wmz
mKostya: срочно
awa: ушло
mKostya: не пришло ничё
awa: ушло нахуй из моей аськи
Быстродействие компьютера, быстродействие компьютера...
Вот когда он будет успевать показывать надпись: "Поля раздела выходят за пределы области печати", до того, как я отвернусь, тогда я перестану называть его тупой тормознутой железякой.
Журналист берет интервью у миллионера:
— Что вам помогло добиться успеха?
— Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это убеждение помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
xxx: Что делаешь
Airmage: работаю
xxx: Знаешь какой нибудь сайт в интернете
Airmage: эээ, да
xxx: Какой
Airmage: а что ты хочешь на этом сайте увидеть?
xxx: Да блин музыку картинки скачать
Airmage: на телефон?
xxx: Да
Airmage: нет, не знаю
xxx: А чё тогда говоришь да
Мужик отделался испугом и мокрыми штанами)
