В продолжении фото + текст.
Привет! Ну как прошел первый день недели? Все пережили?)
Если вы еще не зарегистрованы, то вперед!:) Свободных ников все меньше!
Россияне во второй раз подряд попались на шутливый опрос об Атлантиде
Всероссийский центр изучения общественного мнения второй год подряд устроил шуточный опрос, приуроченный к Дню дурака (или Дню смеха) 1 апреля. Специалисты ВЦИОМ, как и год назад, рассказали респондентам, как отечественные ученые нашли Атлантиду, и спросили россиян, что с ней надо делать, сообщает РИА Новости. Более десяти процентов россиян признались социологам, что прекрасно знают об обнаружении Атлантиды.
Участникам опроса рассказали, что ученые уже вступили в контакт с подводными жителями Атлантиды. ВЦИОМ решил узнать у россиян, стоит ли властям устанавливать дипломатические отношения с обитателями затерянного континента. 33 процента опрошенных высказались против (из них 28 процентов не слышали об обнаружении Атлантиды, 5 процентов - об этом выдающемся событии осведомлены), 30 процентов россиян поддерживают дипломатический подход (из них 9 процентов знают, что Атлантиду уже нашли). 52 процента респондентов затруднились с ответом.
Примечательно, что более половины россиян заявили, что Россия должна защищать интересы русскоязычного населения Атлантиды.
Об Атлантиде ВЦИОМ спрашивал россиян в 140 населенных пунктах из 42 областей, краев и республик РФ в феврале-марте 2009 года. Участие в опросе приняли 1600 человек.
Пьяные британские студенты в шутку украли динозавра
В британском городе Дорчестер, графство Дорсет, группа нетрезвых студентов попыталась ночью вынести из музея динозавров модель трицератопса (трехрогого динозавра) и поставить ее где-нибудь на улице.
Шутники сумели перенести пластиковое изваяние, длиной около 6 метров и высотой 3 метра, через металлические ворота, однако на полпути к намеченной цели компанию остановил полицейский.
По словам одного из членов компании, полицейский признал шутку остроумной, однако объяснил, что действия 14-ти студентов могут быть квалифицированы как уголовное преступление со всеми вытекающими последствиями и приказал отнести модель обратно в музей.
Компания выполнила требования служителя порядка, однако из-за того, что "динозавр" получил при транспортировке незначительные повреждения, молодые люди должны теперь выплатить компенсацию, сумма которой не называется.
Идея шутки принадлежала одному из студентов, который, по словам товарищей, давно мечтал переставить модель из музея на улицу. Все участники мероприятия принесли устные и письменные извинения сотрудникам музея и выразили свое сожаление в связи с произошедшим.
Двое американцев поймали выпавшую с третьего этажа девочку
Двое жителей города Лоуренс в штате Массачусетс в воскресенье, 29 марта, подхватили выпавшую из окна третьего этажа полуторагодовалую девочку.
43-летний Роберт Лемайр разговаривал по мобильному телефону на улице. Он увидел в окне третьего этажа дома на другой стороне улицы, что двое детей держат маленького ребенка за руки на подоконнике. Лемайру показалось, что девочка может выпасть из окна, поэтому он перебежал через проезжую часть.
Под окнами дома он столкнулся с 23-летним Алексом Дэем, который тоже заметил ребенка в окне. Несколько секунд спустя девочка выпала из окна на руки двоим мужчинам. Как выяснилось позже, 27-летний отец 18-месячной девочки купал новорожденного ребенка, а двое его старших детей играли с девочкой. Когда он вернулся в комнату, он заметил, что дочери нет, а выглянув в окно, увидел ее на руках у прохожего.
По факту оставления маленького ребенка без присмотра ведется расследование. Издание уточняет, что Алекс Дэй до прибытия службы спасения успел высказать отцу девочки все, что думает по поводу случившегося. Роберт Лемайр рассказал журналистам, что девочка была госпитализирована. Она не получила серьезных травм. По мнению Лемайра, который сам является отцом двоих дочерей, ей очень повезло.
Участник полицейской конференции стал жертвой грабителя
Житель штата Пенсильвания попытался ограбить одного из участников конференции полицейских по борьбе с наркотиками.
Неудачливым грабителем оказался 19-летний Джером Бланчетт, к тому моменту уже ожидавший суда по другому делу, связанному с ограблением. По словам потерпевшего, отставного офицера полиции Нью-Йорка Джона Компаретто, в отеле, где проходила полицейская конференция, он зашел в уборную, где к нему подошел юноша и, угрожая пистолетом, потребовал деньги.
Бывший полицейский не стал сопротивляться и отдал грабителю деньги - 138 долларов. Получив добычу, преступник попытался скрыться, однако был настигнут на улице полицейскими, поспешившими на помощь Компаретто.
Нелепость поступка грабителя, заметил Компаретто, заключается в том, что Бланчетт выбрал весьма неподходящее место для преступления: на конференции в отеле собрались 300 полицейских. "Он решил ограбить полицейского, когда вокруг было еще 300 полицейских. Он не особо сообразителен", - подметил отставной офицер.
Бонусы:
2009 Mercedes-Benz SL63 AMG F1 Safety Car (10 фото)
xxx: я в шоке
yyy: что опять?
yyy: она бисексуалка?
xxx: Болтали про фото, я послал ей фотки закатов, романтика, все дела...
yyy: а она прислала свои фотки в бмп? =)
xxx: она прислала фотографии. сортированные по папкам, плотный архив на два мега. Фотографии БЕЛОК!
yyy: Ага. кризис самоидентификации. высылай фотки вислоухих ежей.
Gaskonija> А что делает армия США за тысячи километров от своих границ?
fripp50> проходит курс на выживание вдали от макдональдса
вчера встречались бывшими одногрупниками, давно не виделись, на хате у одного из них, идем с магазина толпой, человек 8. уже темно. около подъезда вспоминаю, что оставил телефон в машине.
Со словами "Парни, я за мобилой" отделяюсь от поворачивающей к подъезду толпе и иду дальше по дороге к машине. Не знаю уж чего подумал левый паренек, который шел мне навстречу и слышал мою последнюю фразу, но бежал он от меня достаточно резво=)
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: "Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!"
Из поздравления на работе :
Желаем чтобы у Вас было столько денег , чтобы Вам было не жалко купить и нам маленький тортик !
Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...
Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
- ДАВАЙ!!!
Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...
-БИТТЕ!
Комментарии излишни...
Метро. После 9ти вечера. В вагоне заняты только сидячие места. От серости будней спасает только Боб Марли в больших наушниках. Закрыл глаза и качаю головой в такт любимой музыке. Открываю глаза через пару станций, почти весь народ смотрит в мою сторону и улыбаестся. Непонимая вчем дело, смтрю по сторонам. Слева сидит здоровенный темнокожий парень и тоже качает головой в такт моей музыки))) Станция. Выходя, он показывает польшой палец.
Ямайка)
Она: Привет, что делаешь?
Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.
Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?
Он: не боись, она в пакете!
Она: Тогда ладно.
Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
xxx:
В детстве у меня была игра Blaster Master, на денди.
xxx:
сюжет: лягушка, сбежавшая из аквариума, наткнулась во дворе на СЛУЧАЙНО оказавшийся здесь ящик с обогащенным ураном, от голода захавала его и ушла под землю. хозяин полез за ней и спас мир.
xxx:
до сих пор гадаю - зачем лягушка?!
Много лет назад своей краткостью поразило одно сочинение на выпускном экзамене по литературе в школе. Тема сочинения - "Что Вам больше всего запомнилось в произведении "Судьба человека".
Всё сочинение выглядело так: "Больше всего в данном произведении мне запомнилось то, что главный герой после первой не закусывает."
Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в
начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть
ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть
буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с
типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята,
часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он,
так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как
работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и
отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку
(кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ
В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!
PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.
serg: я вчера когда пришёл, мне скзали у кота поменять наполнитель в туалете
serg: а у нас корм и наполнитель в одном месте лежат, оба пакета 5 литровые
serg: вообщем я насыпаю ему полный горшок китекета
serg: он реально афигел
serg: я первый раз видел что бы он так задумывался, срать туда или есть от туда
Она:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда нафуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нафуй
Watari: слушай!
Watari: у меня тебе есть офигительное предложение!
:-*Ал.ru :-*: Какое
Watari: давай ты попробуешь найти в аське кого-нибудь своего возраста и будешь ебать мозг ему, а?
:-*Ал.ru :-*: Неа,мне с тобой Интересно... Но непонятно...
Обнаружила переписку своего парня с другой девушкой. Долго злилась, перечиитывая его потуги развести ее на свидание. Она то была занята, то делала вид, что не понимает намека.
Отплакав положенное, решила вызвать даму на разговор. Вошла от его имени и за 10 минут получила ее телефончик, поцелуйчик и согласие "выпить кофе с пироженками". Хм... видимо, на секс тоже мне ее разводить? Господи, мой парень даже изменить мне без моей помощи не может!!!
ХХХ: Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут...
Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым челом. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает:) Вобщем свидание мирно протекало в компании его друзей, он мирно продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась было в его способности двигаться, но движимая интересом, согласилась. В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. Вобщем я поняла, что, наверное, мне пора домой, но существовала определенная проблема – надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила мол человеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо от смущения, спешно ретировалась. После этого я утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги расплатиться. Надо отдать должное мол человеку, расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» у меня от умиления потекли слезы:) Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему:)
Ходил по магазинам за подарками к новому году, увидел игрушку в виде
тряпичного медведя, но с рогами и копытами. Читаю название: "Медведь в
костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтобы такое
придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Понятно.
Везу в траллейбусе черепаху. Рядом стоит девочка лет 5-ти и не может глаз оторвать. Говорю: - хочешь подержать?
- Да! - отвечает - берёт её и начинает вертеть, потом поворачивается ко мне иговорит:
- А где здесь крышка открывается, я её погладить хочу?
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге сосед, живущий этажом ниже, протягивает мешок:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
В 96 году мой старший сын сдавал экзамен по русскому языку за 9 класс. В тексте изложения было буквально следующее:"Весна в этом году была недружная, яблони в саду у Коли побило морозом, и они ЗАХИРЕЛИ." Мой домашний ребенок переварил эту информацию и выдал:"Весна в этом году была холодная, и яблоки у Коли выросли ХЕРОВЫЕ."
Занавес.
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она &?ять и называется Красной!
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же бяда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
- Что это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб. Разлагается...
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить
незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока
отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте...
Встречаются два выпускника ВГИКа:
- Что делаешь?
- Хочу фильм снять.
- О чем?
- О любви.
- О гомосексуалистах?
- Нет.
- О леcбиянках?
- Нет
- Так о чем же?
- Ну, понимаешь... мужчина полюбил женщину...
- А, вспомнил: ты ж у нас документалист.
Работаю преподом англ. языка.
У меня был такой пресонаж, который написал в -about myself- при поступлении в университет следующее:
"my name is Gleb. I am a table. I live in forest."
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Работал чувак за ноутбуком допоздна. Положил его возле кровати на пол.
С утра теща решила, что это электронные весы, и захотела узнать, сколько она весит.
Полторы штуки баксов весит...
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь" делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...
А во второй раз в Таллине какой-то старикашка заявил моей спутнице, болтавшей со мной в трамвае на единственном доступном мне языке: "Интеллигентные люди говорят по-эстонски!". Когда мне это перевели, я вежливо поблагодарил его за причисление меня к сонму таких неинтеллигентных людей, как Ньютон и Эйнштейн, которые оба были по-эстонски ни в зуб ногой.
Блондинка в магазине:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат.
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...
и вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...
А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...
Уже обсуждалось на форуме , что пластик на противотуманках американского Галанта подвергаются оплавлению, да и вообще рифленое стекло на них не айс. Давно собирался поменять свои , но че то как то руки не доходили. Сегодня наткнулся на эту статью , и сразу пришла мысль , что так можно сделать стекла на туманки. Сразу оговорюсь , все то , что я потом делал было вызвано не желанием сэкономить , а возможностью что то сделать своими руками , ну и как всегда проверить свои силы.
Итак берем обыкновенную стеклянную банку ,главным критерием при выборе, что бы не было никаких надписей на донышке.
Танцующая птичка (1.149 MB)
Смотреть видео
Магнетизм (2.942 MB)
Смотреть видео
Собака и cd-rom (2.896 MB)
Смотреть видео
Вьехал в здание (2.941 MB)
Смотреть видео
Посетил магаз на авто (1.955 MB)
Смотреть видео
Почти реальная сьемка (4.237 MB)
Смотреть видео
Забавные кошки (2.452 MB)
Смотреть видео
Прикольный битбокс (1.061 MB)
Смотреть видео
Чумовые трюки (3.956 MB)
Смотреть видео
Экстремалы (3.602 MB)
Смотреть видео
Розыгрыш на улице (4.484 MB)
Смотреть видео
Прикольный продавец мороженого (2.223 MB)
Смотреть видео
Маленькая обезьянка (2.815 MB)
Смотреть видео
Позитивчик (3.647 MB)
Смотреть видео
